Каждый день или каждые пол дня разный настрой и разное настроение. Запутался в темпераменте

Мое имя Николай, мне 19 лет.

Я запутался в своем темпераменте, по своей сути я настоящий Меланхолик, имею сильную страсть к творческим мыслям, интересные идеи приходят в те моменты когда я не пытаюсь мыслить о чем-то, приходят в самый неожиданный момент для меня (не думаю что это сильно важно) по скольку вопрос был о темпераменте поэтому перейдем к нему. Хоть я и Меланхолик (судя по описанию данного характера это буквально про меня, по крайней мере я вел себя буквально так год назад)

Со временем я понимал что с таким характером меня не чего хорошего не ждёт, хоть даже и тогда у меня были друзья но было их не много по скольку мне было совершенно лень разговаривать с кем то, не очень хотелось гулять, было лень и не было интереса, так же не было настроения заводить отношения с девушками, нравилось и нравится учиться, пробовать сочинять какие то сюжеты, подхожу к разным задачам с творческим подходам. В скором времени я начал читать литературу по психологии общения, вербального и не вербального, и сложилась так что переехал в совершенно другую страну (Испанию), и уже в Испании я начал практиковать новые знания по общению,(учил язык ещё в России), в первое время довольно хорошо получалось создавать хорошее первое впечатление при разговоре один на один но не больше (вел себя так же как и раньше меланхолически :)) в скором времени я заметил что сильно привязываюсь только к тем людям на которых произвел хорошие впечатление и мог разговаривать с каждым только по раздельности и не больше 3-4 часов в день чем дольше длились дружеские отношения тем сильнее я надоедал человеку потому что со временем переставал использовать правила общения поскольку я начал доверять тем людям и при доверии я чувствовал себя уютно и поэтому время нахождение с кем то из этих людей один на один начинало длится больше по времени и чаще и я сильно уставал от долгого общения, от усталости начинал просто молчать и уходил в свои мысли.

Позже я начал понимать что нужно создавать хорошее впечатление на группу людей, поэтому мне приходилось как то притворяться что я открыт для общения когда больше одного человека, вкратце притворялся сангвиком, и это довольно хорошо получалось, хоть и не приятно это делать, мне верили так сказать, но опять же не долго, по скольку опять я начинаю доверять и начинаю со временем уставать и уходить в себя. Со временем знакомился постоянно с новыми людьми, с группами людей, создавал первое хорошое впечатление, но со временем я просто начал самовнушать и даже верить в то что я так открыт для общению на группу людей (но только в самое первое знакомство и в самом процессе первого общения), и так продолжалось долгое время, новые знакомства без попыток на какие то длительные отношения все было хорошо, я нравился людям, мой характер мог уже сам переключатся, чтобы быть похожим на кого то другого (всегда было по разному в зависимости от людей, с одним человеком я общаюсь как добрый и отзывчивый а с другим уже более нахально цель была лишь понравится людям или группе людей) и я уже совершенно не напрягался все шло как бы само, когда я возвращался домой, начинал как бы приходить в себя, входил в свое меланхольное состояние, удивлялся от того как я был таким общительным или открытым и когда просили встретится ещё раз я просто отвечал что сильно занят и у меня совершенно нет времени.

И вот месяца 2 назад, началась взбучка моего характера, я запутался, даже когда я один, или в метро, или разговариваю со старыми друзьями, с которыми я всегда общался как есть (натурально, по меланхолически), то просто не могу контролировать свой характер, настроение меняется постоянно, то сангвик, то холерик, в течении часа, иногда идёт какой-то смешанное ощущение меланхолика и холерика, я могу обидеться на что то внутри себя сильно прочувствовать и принять к сердцу какую ту шутку и по считать её за оскорбление, но я это не показываю внешне и через 10 сек просто забываю и просто улыбаюсь или же эмоционально и весело себя веду но это иногда, а так каждый день или каждую половину дня совершенно разный настрой, старые знакомые и близкие которые меня привыкли видеть как меланхолика говорят что я как бы им не доверяю и они не понимают что происходит, я не похож на себя и все в таком духе.

И по моим ощущениям я не могу передать как это чувствую, но внешне при старых знакомых я это пытаюсь не показывать и поэтому как то автоматически улыбаюсь, и они эту улыбку считают как за не доверие, и пытаюсь как то вести беседу, потому что молчать и сидеть у меня уже не получается, но при этом я успеваю углубляться в свои мысли и на автомате разговаривать и иногда неожиданно эмоционально выражаться. Вкратце каждый день или каждые пол дня совершенно разный настрой и разное настроение.