Кризис в отношениях с любимым человеком

Таисия, здравствуйте!
Вы можете усилием воли изменить своё поведение, но свои чувства нет, они такие, какие есть. Ваш любимый очень долго не работает, вы изо всех сил стараетесь его поддержать, но иногда ваше недовольство проявляется в ссорах. Что вы не ему договариваете? Как на самом деле относитесь к тому, что ваш мужчина не работает? Маленькая ли это неприятность? Вы считаете, что должны его поддерживать, как вам живётся в качестве долгой поддержки?

Ему самому жутко не приятно, что он не может найти работу. Вот не везёт и все. Думаю, если бы я относилась к нему более терпимее, с пониманием, у него бы давно уже все получилось... Это просто какая-то чёрная полоса. Ведь не всегда так было! Ссоримся мы чаще всего из-за не умения найти компромисс, в обычных бытовых мелочах. Мне бывает трудно уступить. Вопрос работы сейчас уходит на второй план, ведь я знаю, что все обязательно наладится. Меня волнует другое. Зная, что мы выросли в разных семьях, с разными традициями и привычками, мне порой не легко сразу принять другое мнение, если оно меня чем-то не устраивает. Если дать мне время, я свыкнусь, а сразу могу дров наломать.
В глубине души, наверное, я осуждаю его... Хотя и не должна. Он делает все, что в его силах. Я сама со своими изъянами, причём в чем-то похожими. А ещё я чувствую себя пустышкой, в том плане, что у самой нет сил, нет энергии, которой я могла бы с ним поделиться. Он запутался.

Таисия, вы ссоритесь по мелочам, но причина на самом деле не в них, а в том, что ваш любимый не работает. Вы осуждаете его, но пытаетесь задавить это чувство, на это уходит огромное количество энергии, и сил ни на что не остается.
Про изъяны я не очень понимаю, можете описать, что в вашем характере негативного? У нас у всех свои собственные чувства, некоторые осуждаются обществом, например, социум научил вас тому, что любимого человека надо поддерживать изо всех сил, скрывая возмущение, злость.
У вас есть картинка в голове, какой должна быть семья, отношения с любимым мужчиной, опишите её.

Согласна, наши отношения гораздо улучшились бы, если бы любимый устроился на работу. И дело даже не в финансах. Хотя и в них, конечно, тоже. У нас очень много долгов, кредитов, и все это давит, давит...
Вы знаете, я сегодня призналась самой себе, хотя это было и не легко, что в глубине души таю на него обиду, не могу простить. От этой мысли становится только ещё хуже, на душе скверно. По поводу собственных изъянов - я не справедливо и жестоко поступила с родителями. Универ, постоянные мои прогулы, вранье... Я в каждом семестре пропускала пары по месяцу. Не могла заставить себя пойти, и страшно, и лень. Но страх, он будто сковывал меня... В итоге меня дважды отчисляли. Сейчас я перешла на заочку. И все равно долги ещё остались. Для родителей моя учёба это все, это главное. У меня же другое мнение - я знаю, что добиться успеха можно и без диплома. Однако ради родителей все равно закончу универ. Этот период, наверное, самый сложный в моей жизни. Я слишком много врала маме, подорвала её доверие... Вообще мама у меня крепкий орешек, но когда её в очередной раз вызвали в универ, она рыдала навзрыд... В тот момент мне не хотелось жить... Я чувствую вину, большую и глубокую вину. Ещё чувствую вину, наверное ещё огромнее, по отношению к бабушке, которая жила с нами и страдала синдромом Альц Геймера... Примерно за год до её смерти мы её отдали в психическую больницу, потому что сами действительно не справлялись... Бабушки нет уже три года, однако я до сих пор не могу себя простить, как я вела себя с ней.... Сейчас же я понимаю, что бабушка не виновата, что заболела, и больше всего она нуждалась в любви и терпении с нашей стороны.... А мы... У меня до сих пор случаются истерики, когда вспоминаю об этом. Плачу, когда никто не видит.
И вот я думаю, что любимый на бессознательном уровне поступает со мной так, как я поступила с родителями. Чтобы я прочувствовала, каково это. Я стараюсь никого не обвинять, так как понимаю, что большинство ситуаций сама же и притягиваю, а многие качества в других людях есть во мне самой, но которые я упорно стараюсь не замечать.
Я очень не люблю осуждение людей, более того, я его ненавижу. Но тут же понимаю, что сама же и осуждаю. Замкнутый круг какой-то...
По поводу картинки семейных отношений. Я считаю, что женщина должна быть женственной, мягкой, уступчивой, вдохновлять своего мужчину, понимать его, не упрекать, не ворчать, позволять быть самим собой, следить за собой и домом. Мужчина должен быть надёжным, сильным, чтобы женщина рядом с ним чувствовала себя в безопасности. И ответственным. Но это практически идеал. Мне же до такой женщины ещё далеко.

Таисия, в основе ваших проблем лежит конфликт между вашими представлениями, какой вы должны быть для родителей, для бабушки, для мужа, для социума и тем, какая вы на самом деле, чего вы на самом деле хотите, а это бывает очень непросто узнать. Вы пишете про изъяны, я не поняла, что в вас такого, за что вы себя обвиняете. Вы не стали такой, какой вас хотят видеть родители? Вы признаетесь, что таите обиду на вашего мужчину, это касается отсутствия работы?
В жизни каждого человека бывают травмирующие ситуации, которые трудно пережить. Болезнь и смерть вашей бабушки большой стресс для вас, но вы ничего не могли сделать, не в вашей власти было остановить такую тяжелую болезнь. Вы не всесильны, это надо признать.
Вы берёте на себя вину за все, что происходит вокруг вас, вы на самом деле во всем виноваты?
Вы описали идеальную картину семьи, вы считаете, что вам далеко до идеальной женщины, а ваш мужчина идеальный?

Моя мама всегда хотела, чтобы я была самой лучшей, возложила на меня слишком большие надежды. Причём делала это так искусно, что я не ощущала давления с её стороны. Да и вообще, с самого детства мне давали свободу. Но вот вы правы, я чувствую, что общество влияет на меня, чувство, будто все от меня чего-то ждут, а я все никак не могу этого дать. У меня есть ощущение, что я должна быть идеальной, хотя я вовсе не хочу такой быть. Воспитание родителей даёт о себе знать. Вообще отношения с родителями у меня довольно хорошие, особенно с папой. Однако с мамой у нас есть скрытый внутренний конфликт, мы обе об этом знаем и чувствуем. Хочу собраться с мыслями и поговорить с мамой обо всем, однако они живут сейчас далеко. Не могу вырваться из того образа идеала, каким бы хотела видеть меня мама, наверное так. Я никогда и не стремилась быть во всем и для всех хорошей, однако я заметила, если что-то идёт не так, как надо, у меня появляется внутренняя дисгармония. Для меня это большой груз. Я очень хочу просто быть собой, но перед глазами висит навязанные родителями и обществом стереотип, что я должна быть какой-то другой. Я сопротивляюсь, а в ответ встречаю недоумение. Взять хотя бы, к примеру, учёбу. Мне уже 22, а я все никак универ не закончу. И ведь фишка в том, что сама выбрала профессию, никто не заставлял и не навязывал. Но не идёт она у меня. Я понимаю, что родители хотят только лучшего, чтобы у меня было обеспеченное будущее. Но с универом с самого начало не заладилось, я прям застряла в нем. По поводу моего изъяна, я виню себя за то, что врала родителям о прогулах в универе. Видя, что для них это безмерно важно, особенно для мамы... Я не знаю почему сложилось именно так. Я уже и успокаивала себя тем, что так должно было быть, мол, это мой путь, который я должна пройти и усвоить определённые уроки. Однако жизнь оказалась жёстким учителем.
Обида на любимого отчасти касается отсутствия работы. Совершает не хорошие поступки. Об этом знает только его мама. Больше никому я об этом не говорю, так как сразу встречу осуждение. С одной стороны я понимаю, что это от отчаяния, с другой - я устала.. Я так же отвечаю всем, если спрашивают, что любимый работает. Потому что общество не понимает и поэтому осуждает мужчин, которые долгое время не работают. Раньше я думала, что таким образом пытаюсь его защитить от осуждения. А сегодня до меня дошло, что в первую очередь мне самой надо перестать его осуждать и наконец поверить в него, что у него все получится. Или другими словами, принять его таким, какой он есть, не пытаясь переделать. Никто из нас не идеален, я бы даже сказала, мы слишком далеки от идеала. И это прекрасно. Главное же, чтобы друг с другом было комфортно. Просто я считаю, что работать надо над собой, улучшать себя. Другой человек, даже если и не изменится, то хотя бы поменяется моё отношение к ситуации. Раньше я пыталась что-то в нем поменять, естественно безрезультатно. Сейчас же понимаю, что единственный человек, которого я могу изменить, это я сама. Однако это не легко. Я всю жизнь жила с одними привычками, и тут пытаюсь их поменять... У меня внутри возникает дискомфорт. Надеюсь, это нормальное явление :) Ведь это пройдёт.
Просто за последний год, а то и больше, слишком многое навалилось. Хочу вернуть состояние беззаботности и лёгкости.

Таисия, я замечаю слово "надо" в вашем посте, от этого слова становится тяжело, легкости и беззаботности оно не прибавляет. Попробуйте ответить на вопрос: "Кому надо?"
Молодые люди в силу гормональных изменений, взросления совершают различные поступки, за которые стыдно становится во взрослом возрасте. Это не является изъяном, просто такой сложный период.
Я вам рекомендую почитать книгу Алис Миллер "Драма одарённого ребёнка", думаю, что в ней найдёте ответы на некоторые свои вопросы.
А маме и папе важно сказать, что вы их любите, и услышать слова любви в ответ.

В том-то и дело, что мы с родителями часто говорим друг другу слова любви, ведь и правда скучаем.
По поводу мамы. Я перед ней чувствую одновременно и обиду, и вину. Родители, когда уехали в прошлом году, у мамы здесь оставалось три кредита, и она высылала мне деньги на их погашение... Я ни разу не заплатила по кредиту, мама уже в чёрном списке, то есть я её сильно подставила. Пустила ситуацию на самотек. Разумеется, заплатить все равно придётся, и я их погашу. Но я не хочу, чтобы мама об этом узнала. Я очень сильно перед ней виновата. Она мне доверяет, а я снова подвожу. Кстати, она мне в прошлом не раз говорила, мол, переживу, когда я в очередной раз не выполняла свои обещания. И я всегда при этом думала "опять я сделала не так". Я не раз себя считала плохой дочерью.
А что касается обиды... Очень трудно с ней справиться. В сексуальном плане я реагирую на все очень остро. В 17 лет наткнулась на маньяка, он меня и пальцем не тронул, однако какой-то винтик в моей психике нарушился. Мама об этом не знает. Я бы и рада с ней поделиться, но что она будет при этом испытывать, почему сразу не рассказала... Так вот, с любимым мы познакомились, когда мне было 18, у нас ничего не было полтора года. И вот однажды, когда я снова осталась у него на ночь, утром приходит смс от мамы, что мол, я дырявая.... И это при том, что любимый спит в соседней комнате, а я сижу на кухне, пью чай и вяжу шарфик!!! (то есть на тот момент я была ещё девственницей) Это нормально??? Обидно очень...... Да, она не в курсе, что для меня это больная тема, НО! Я была уже совершеннолетняя (мне было 19) и мы с любимым не первый день знакомы!!! Та даже, если и первый встречный - мне было не 15 лет!! Меня это сильно задело. До сих пор бывает плачу. В сексуальном плане я не раскрепощена. Она, видимо, хотела, чтобы я сначала учёбу закончила, а потом уже о мужчинах думала. Но вот так получилось, что я встретила Его, когда мне было именно 18... Она говорит, что для неё это больная тема. Для меня тоже. И вообще, это ж ведь личная жизнь... Такое ощущение, будто она контролировала, чтобы я была правильной, чтобы не залетела раньше времени... Но, блин, это очень обидно(((

Вот это-то меня и гложет. Я долгое время прятала глубоко внутри все эти чувства, эти обиды. Долго о них не задумывалась, почти забыла. А сейчас все вылазит наружу, часто плачу. С удовольствием бы освободилась от всего этого негатива, хочу освободить место для любви. Хочу простить и маму, и любимого. И саму себя. Проблема, наверное, начинается с того, что мне не легко принять себя такую, как есть, полностью и без условий. Много горечи накопилось.

Таисия, встреча с маньяком является травматичной ситуацией, сочувствую вам.
Горько, что не всегда и не во всех случаях можно быть откровенной с мамой, а ещё горче наткнуться на непонимание и осуждение. Вы многе скрываете от мамы, вините себя, на это тоже уходит много энергии.
Конечно, в вашем случае лучше всего было бы обратиться за очной консультацией к психологу или посещать психотерапевтические группы. Узнайте, пожалуйста, есть ли в вашем городе бесплатная психологическая служба.
И сделайте что-нибудь только для себя, придумайте себе занятие, где будете только вы, например, сейчас многие бегают, участвуют в марафонах.
Хорошим способом проживания эмоций и чувств является арт-терапия, рисуйте свои чувства, эмоции, ведите дневник, делайте коллажи, это очень хороший способ снизить накал переживаний.

Вы знаете, я ходила к бесплатному психологу в 19 лет. Хотела получить поддержку и совет, как перестать страшиться первого раза. Остался неприятный осадок после фразы психолога "а чем я могу помочь"... Я как-то даже растерялась тогда.
Сама не понимаю, почему я с мамой тогда не поделилась своими переживаниями. Ведь на самом деле она очень умная, добрая и мудрая женщина, хоть и строгая.
Возможно, я принимаю все слишком близко к сердцу и часто об этом думаю, поэтому и накручиваю. Я уже начала читать книгу "Драма одаренного ребёнка".
Спасибо вам огромное за советы! :) Может я раздуваю из мухи слона, и все не так трагично и печально. Ведь это лишь моё видение ситуации, а мама и любимый, к примеру, ни сном ни духом не знают о моих чувствах. Будет лучше, если я с ними поговорю. Во всяком случае, мне уже намного легче!
Однако есть ещё один момент, который я никак не могу забыть. У меня была лучшая подруга, дружили с первого класса. Вкусы на парней всегда были разными. Поэтому я с ней была полностью откровенная, когда встречалась с любимым. Он ей никогда особо не нравился. Познакомились они только аж на моём 19-летии. Спустя какое-то время у нас с любимым возникли сложности в отношениях. Пару месяцев не общались. С подругой я тоже не общалась. А потом она признаётся, что была в него влюблена. Они пару раз виделись, гуляли, он её провожал до дома, расспрашивал обо мне... Для меня это было неожиданно, не думала, что в моей жизни есть место любовному треугольнику... Я ей сказала, что если у вас взаимные чувства, живите счастливо. Так бывает в жизни. Может это их судьба. В общем, я не хотела, чтобы он стоял между нашей дружбой, я ею дорожила. Однако, сказала, что буду его ждать... Спустя ещё какое-то время, любимый сам позвонил, попросил встретиться, мы помирились. Я осталась у него ночевать (опять таки, без задней мысли). Позвонила подруга в 11 вечера, узнала, что я у него, бросила трубку. Затем удалила меня из всех соц.сетей и больше не выходила на связь. Я хотела с ней поговорить. Узнать, что за дела, что она себе позволяет, на тот момент мы встречались уже больше года. Позже узнала, что она считает любимого двуличным, а меня подлой. С тех пор прошло три года. Она мне до сих пор снится. Во сне будто мы с ней подруги и все хорошо. Это мучительно для меня. Почему я чувствую себя виноватой перед ней? Как мне отпустить её. Вроде обиды не держу на неё, или же она настолько глубоко сидит, что не разглядеть... Вот как быть? Меня эта ситуация очень беспокоит.

Таисия, опять возникает слово "вина". Вы не всесильная, не можете за все отвечать, не можете для всех быть хорошей, удобной, правильной. Вы не виноваты, что сделали то, что хотелось вам, что вы считали правильным. Очень похоже, что вина возникает, когда вы не соответствуете чьим-то о вас представлениям, а вам зачем жить так, как хотят другие? Прислушивайтесь к себе к своим желаниям. Если остаются какие-то непроясненные вопросы, например, с подругой, напишите ей письмо, отправлять не обязательно, главное, чтобы ваши мысли и чувства переместились на бумагу.

Ура, я нашла выход!! :) Сейчас читаю книгу "Полная энциклопедия здоровья Луизы Хей". Мне очень-очень понравился метод с аффирмациями. Начала читать их буквально вчера вечером, и вы знаете, уже чувствуется эффект!! Такой прилив бодрости и энергии... Луиза поистине великая женщина! И слово действительно имеет мощную силу...
Уверена, все будет шикарно!!! ;)
Софья, спасибо вам большое за внимание и понимание! Вы - хороший психолог! :)
С наступающим вас и всего наилучшего))))

Таисия, я рада, что вы нашли свой способ справиться с беспокоящим вопросом :)
Спасибо за добрые слова! С наступающим, удачи!