Не могу закончить отношения, муж зависит от меня, а я от мужа. У меня нет ничего личного

Мне 21 год, я два года замужем.

В начале совместной жизни все было хорошо, как оно обычно и бывает, но со временем я начала замечать, что у меня почти не осталось друзей, а без мужа я даже не выхожу из дома. Если меня что-то не устраивает в его поведении и я пытаюсь ему об этом сказать, он воспринимает это в штыки, сразу сыпятся фразы в духе "не нравится - уходи", попытки сказать ему, что мне хочется от него работы над собой, что я ради этих отношений полностью отказалась от жизни, которую любила, а он даже что-то крошечное в себе изменить не хочет, кончаются провалом, ссорой, он замыкается в себе, может часами со мной не разговаривать.

Когда он первый раз прочитал мою переписку с другом, где я говорила, что не счастлива, он начал собирать мои вещи. После того, как он прочитал мою переписку второй раз, он полностью потерял ко мне доверие, стал ревнивым, параноидальным, не дает даже к родителям съездить без него, потому что не уверен, что я там с кем-нибудь не пересплю. Он запретил мне общаться с другом, по которому я очень скучаю теперь, из-за ревности. Я даже не могу написать кому-то или поговорить с кем-то по телефону без его ведома, поэтому я пишу сюда, чтобы не звонить психологу, и тогда, когда он спит, чтобы он не видел этого, иначе будет скандал. Я и сходить к психологу не могу по той же причине. Даже когда я хожу к стоматологу, он что провожает меня до двери и ждет в машине, когда я выйду.

У меня нет ничего личного! Я одна только в туалете и в душе, простите за подробности. У меня нет душевных сил, я полностью опустошена, мне хочется развития, движения, общения, но это невозможно, пока я с ним. Когда я ему об этом говорю, он говорит, что он хочет того же, мол, давай вместе развиваться, двигаться, делать что-то, а как делать что-то вместе, если интересы абсолютно разные? И хоть я понимаю, что разрыв - единственный логичный выход из ситуации, я не могу этого сделать. Я сразу думаю о том, что нужна работа, чтобы быть финансово независимой, чтобы суметь платить за жилье, за машину, а пока я с ним, я работу не найду, и получается замкнутый круг: чтобы бросить его, нужна работа, чтобы найти работу нужно бросить его. Я боюсь, что как только я переступлю порог нашего дома с вещами, я окажусь абсолютно одна, без друзей, потому что из-за него я всех потеряла, без работы, без денег, без крыши над головой, без цели.

Радует, что детей нет, иначе было бы ещё сложнее. Как найти в себе силы и уверенность в том, что с окончанием этих отношений не закончится жизнь? Как понять, действительно ли я его люблю, или это просто эмоциональная зависимость? Как понять, стоит ли пытаться достучаться до него, чтобы сохранить и улучшить эти отношения или бросить всё, все наши общие планы и уйти? Я умираю каждый бесцельно прожитый с ним день, помогите, пожалуйста.