Обида на родственников, неумение защититься. Помогите выбрать стратегию борьбы за жизнь!

Меня зовут Ахан, мне 27. Холост. Думаю, мне нужна Ваша помощь.

Пытаюсь яснее выразить мысль, но в голове пока тезисы. Я занимался самоанализом и в себе обнаружил следующее: первое, это чувство еще из детства, обида на родственников. Не знаю почему, но они все меня невзлюбили. Бывает же так, матери и отцы своих детей хвалят, а племянника наоборот постоянно чморят, отцу было пофиг тогда. Да он и сам нет-нет оскорблял. А Мама постоянно боялась что будет неудобно, неправильно заступаться, ругаться из за меня. Даже когда учительница первая классная унижала меня и не пускала в туалет в 1 классе, от чего я и обмочился, даже тогда она публично не обругала ее, а тихо мирно поговорили. Я же тогда стоял вонючий перед всем классом. Ну да Бог с ним, не было защиты, которую я так хотел. Сейчас только обида на родственников осталась.

Второе, следствие первого, я и сам себя не могу защитить, не словесно, не физически. Слава Богу, физически я здоров и силен. Нет меня конечно не запинывали и в унитаз не мокали)) нет. Но бывало что какой нибудь шпендик нарывается на драку, а я не могу. У меня пусто внутри, также когда оскорбляют слегка. Вроде бы и нахер послать надо и в морду дать, а я не могу, хотя и понимаю что надо. Как будто челюсть замыкается и мозг отключается. Третье это чувство вины, сестра вешает на меня и маму проблемы, а когда я бешусь и посылаю ее, то чувствую вину, также не выхожу из дома, потому что чувствую вину перед мамой, я гуляю, а она дома сидит. Я не знаю, от того или нет, но я необщителен.

В целом, в целом я нормальный человек, многие мои знакомые даже не подозревают о моих проблемах. А в душе как будто червь съедает. Наступают периоды активности, когда зажигаю толпу, девушки вокруг без ума от меня, а потом Бац и я отключаюсь. Ем, сплю, дышу и все. Мне кажется, я не сломался, потому что я не стал тряпкой, не сломался. Вот представьте 5 лет назад я даже начал идти к успеху. Заканчивал универ на отлично, преподы любили меня, на работе повышение, за повышением, девушка есть которая любит меня. Но тут звонит отец и говорит: "У меня инсульт, будь рядом со мной и мамой". Я из чувства вины все бросаю это и еду. И за эти пять лет нет нормальной работы, нет девушки. Более того, ломаю ноги и 6 месяцев не могу ходить, у отца Альцгеймер и 2 года я с мамой живем с психом, а его мать и его сестры ненавидят нас, один раз они вызвали полицию и сказали что я избил его, он им так говорил. И после этого я жил у родственников.

Один период я прятался в комнате, чтобы его родня не увидела меня. Отец то лежал парализованный. Год как умер. Нет-нет, у меня бушуют мысли о суициде, но я этого делать не буду, хотя иногда прям так хочется. Ко всему этому, я заметил, что перестал получать удовольствие, от еды, от секса, от алкоголя и прочего. Бывает конечно на долю секунды, а потом будто вмиг трезвею. В душе я борец, я буду биться, знать бы с кем и как. Обращался к психологу местному, послушав меня она сказала: "Повзрослеешь и пройдет!" мне и тогда лет 25 было. Помогите!