КонсультацииОтношения в парах

Заметила парня за флиртом с девушкой в соцсетях, потеряла доверие к нему

15 дек. 2018
Paranoia
Мне 23, не замужем. Чуть больше года встречаюсь с мололым человеком, ему 25. Спустя 2 месяца отношений пригласил меня к себе домой (в другой город) к своей семье вместе отметить Новый год. Семья очень приличная, полная и обеспеченная.

Молодой человек всегда был со мной обходителен, внимателен, всегда выслушает, поможет чем сможет, регулярно дарит цветы (неожиданно, раз в месяц). Наши отношения у него третьи, для меня тоже, но впервые такие продолжительные. Съехались спустя полтора месяца после знакомства, очень много переписывались по началу. Как только съехались, он бросил вуз, стал заниматься любимым делом (работой), вылез из под родительского крыла. Никогда на мне не экономил, покупал все что я просила. Когда болела, ухаживал. Если какие-то проблемы, он всегда готов сорваться и приехать.

По стечению обстоятельств уехали в дом к его семье, планировали на неделю, в итоге остались там на 3 месяца из-за заморочек по документам. Там у него не было возможностей для заработка, работала только я (дистанционно, фриланс). Он интересуется инвестициями, поэтому в тот момент яростно пытался заработать, не вышло: потерял много денег. Где-то спустя пару недель после приезда я, работая за его компьютером, случайно спалила его переписку с девушкой из другого города. Они с ним знакомы уже 6 лет. Насколько я поняла, они неоднократно занимались виртом и писали друг другу откровенные пошлые вещи, но все это до знакомства со мной. По его словам, они это делали в перерывах, когда они оба не состоят в отношениях. То, что я спалила - вирта не было, но они обсуждали личную жизнь.

Мой молодой человек спрашивал у нее как дела, как-то сказал что думает, что между ними есть какая-то связь, и я вижу по переписке, что он её не отталкивает, а с интересом отвечает на её сообщения, обсуждает личные вопросы с ней, рассказывает про меня (в хорошем свете). Девушка по ту сторону задает ему каверзные вопросы "чем твоя девушка тебя вдохновляет?". В ответ мой мч отвечает постом комплиментов, что я его поддерживаю, я классная и замечательная, но в конце добавляет "в тебе тоже есть качества, которые мне нравятся. Но есть и те, которые раздражают. Но положительных больше". Я вижу в этом какой-то посыл "у меня есть девушка, мне она нравится, но ты тоже мне нравишься, не пропадай".

У меня был срыв и слезы, не смогла скрыть, пришлось объясниться. Он рассказал о том, что они давно общаются, но при одной встрече до меня (встретились в реале всего раз) она якобы повела себя ужасно: она была проездом в его городе, ошиблась вокзалами, вспылила из-за этого, поняла что опаздывает. Молодой человек попытался решить ситуацию, даже переплатил за такси, но по итогу она обвинила его во всех бедах и свалила всю вину на него. Молодой человек сказал, что у него сразу на неё "упал" и больше у него и в мыслях не было никаких планов на неё. После этого разговора прошло 2 недели, он продолжил с ней общаться, но меня почему-то это сильно тяготило, включилась ревность. Он везде стал носить телефон с собой. Не удержалась, почитала снова, там было следующее: "моя девушка следит за мной. Поэтому извини, не могу писать часто. Напиши мне о своей жизни с тех пор, как ты уехала. А я тебе расскажу свою историю". Т. е. после разговора он сказал об этом той девушке и вместо того, чтлбы прекратить общение, он решил его просто сделать реже сообщениями побольше.

Меня это разозлило, по моему мнению, образцовый парень должен был пресечь общение с той девушкой, раз это так влияет на нынешние отношения. К слову, про то что у них был вирт я узнала далеко не сразу, он сперва об этом сам не упоминал и говорил, что они просто общались долгое время и вели жаркие переписки, когда оба не состояли в отношениях. Снова слезы, у меня душа в пятки, чувствовала отчаяние, думала что это конец. Предложила ему переосмыслить, разобраться в чувствах пока не так поздно и мб расстаться. Он стоял на своем, уверял что я близкий и дорогой для него человек и предложил ее удалить и заблокировать. Я вычитала о том, что о таком просить нельзя, потому что после этого ему лишь больше захочется. Сошлись на том, что они могут продолжить общение, но резко и не на личные темы. При мне написал ей "извини, я не буду больше обсуждать личную жизнь. У меня девушка, и у меня на нее большие планы".

Переписка заморозилась, он ей не отвечал на неоднократные сообщения "привет, как дела". Мой мч никогда не был инициатором разговоров, обычно пишет ему именно она, а он лишь поддерживает, но не без интереса. Тут она снова ему написала "привет" и стала спрашивать про английский. Парень решил ответить, рассказал где учил и прочее. Заодно спросил как у неё дела. Она снова вылила ему какие-то нюансы в своей личной жизни, как она с каким-то парнем рассталась.

Мой молодой человек ответил, что она молодец, раз у нее пребывает опыта. Девушка пожелала удачи в его личной жизни, что она очень рада за нас (за меня и мч) и сказала, что постарается больше не писать/или писать реже. В результате после этих слов она написала целый пост каких-то вопросов, снова выводя на беседу " а как ты учишь язык. А как долго. А почему. Что мотивирует" и так далее. Складывается впечатление, что ей не с кем поговорить и она уже под любым предлогом пытается завязать диалог.

В какой-то момент я поняла, что меня это тяготит. Сколько раз уже обсуждали эту тему, а разговоры с женщиной, с которой раньше был вирт, все никак не прекращается. Боль в груди, постоянно стали появляться навязчивые мысли о том, что она ему что-то написала, а он ей отвечает (каждый раз, когда он только берет телефон в руки). Или о том, что он уезжая на работу, переписывается с ней, а потом удаляет сообщения. Короче говоря, я начала просто сходить сума от ревности. Снова поговорили, сказала что мне плохо, он сорвался с работы, приехал, выслушал. Пыталась выяснить мотивы почему во время отъезда к нему домой он стал флиртовать с той женщиной, мб его что-то не устраивает в отношениях.

Он сказал, что уже с самого первого разговора совершил ошибку, он это понял, что перебарщивал в общении с той женщиной, давно сделал выводы и вообще щас с ней не обсуждает ничего личного, не флиртует и все такое. Сказал, что ему очень дороги наши отношения, что он ценит мой многогранный характер, что у меня идеальный баланс характерных черт и ему все нравится. Просто он якобы привык так общаться с той женщиной, и не знал что меня это так сильно заденет, да и поэтому не особо шифровался. Сказал, что если бы хотел флирта и измен, то пошел бы в другой мессенджер и делал все тайно. А тут не видел причин даже что-то скрывать, потому что никогда не думал о том, чтобы пойти налево пока мы в отношениях. Стал говорить, что да, я тогда переборщил, совершил ошибку, но я ничего не делал, никогда тебе не изменял и не собираюсь, ты для меня самое дорогое, ты мое всё, у меня с тобой большие планы. И с первого разговора я сделал для себя выводы что также с ней общаться уже нельзя и исправился.

В трудные минуты написала пост в сообщество, там все в один голос советовали бежать от такого. И что ему просто удобно, ведь я ему готовлю, секс на высоте, все стираю, соб и убираю. После последнего разговора прошли сутки, снова примирение. Попросила ее все-таки удалить, потому что мне постоянно что-то плохое напоминает об этом. Он удалил. Попросила заблокировать чтобы она больше не писала. Он немного замешкался, сказав "удалил, заблокирую потом". Я настояла "почему потом?". Сказал "ну ладно, могу и сейчас". Заблокировал при мне. "Переписку на память оставишь?" Ответил что нет и удалил переписку.

Не знаю, можно ли считать это своеобразной победой, но мне стало чуть легче, однако где-то закралось недоверие: во первых из-за того, что люди со стороны мне посоветовали бежать от этого парня, возможно я утонула в чувствах и действительно много не вижу? Во вторых, что же ему мешало сразу так поступить - удалить и заблокировать ту девушку, если у него не было никаких планов на неё? Мб планы все-таки какие-то были? Или ему не хотелось удалять и он всячески оттягивал этот момент? Или он мог действительно допускать, что для меня это не настолько важно? Хотя за то количество разговоров со слезами, мне кажется, я ясно дала понять, что мне это не нравится. И вместо того чтобы заблокировать сразу он то пытался урезать частоту сообщений, то убрать личное из переписки, но как собеседника он удалять ее очень не хотел, судя по всему. Ему чего-то не хватает в отношениях?

Сейчас испытываю дискомфорт, не знаю как себя вести, я не знаю, может быть он всегда будет таким и сейчас просто залил мне воду в уши а я в очередной раз поведусь? Как мне понять, не было ли это неуважением ко мне и к моим чувствам и как вернуть доверие к нему? Чувство, будто меня сильно накололи, а я этого в упор не видела (повлияло мнение людей из сообщества). Помогите советом, пожалуйста.
15 дек. 2018
Paranoia, здравствуйте! В чем именно Вы увидели неуважение к себе, если мужчина сделал ВСЁ, о чем Вы просили и ни разу ни словом не унизил Вас в переписке со своей давней знакомой, а наоборот дал ей ясно понять, что ВЫ для него - единственная желанная женщина? Как Вы думаете, насколько у Вас самой крепкие и искренние чувства к этому мужчине, если Вы готовы плохо думать о нем только из-за того, что какие-то люди из какого-то сообщества высказали свое мнение о нем, не зная его лично и не имея никакого представления о его чувствах к Вам?
Как бы Вы отнеслись к тому, если бы Ваш мужчина стал (подобно Вам) выносить на публичное обсуждение ваши с ним личные дела в сообществе и стал собирать мнение о Ваших поступках и словах у каких-то там людей в интернете? Почему для Вас мнение какого-то непричастного к вашей жизни "сообщества из интернета" важно и играет для Вас роль "руля" - как они скажут, так я и буду относиться к нему? Вы уверены, что им вообще есть дело до того, хорошо Вам или плохо живется, и их советы направлены именно на то, чтобы Вы были счастливы?
15 дек. 2018
Paranoia
Спасибо большое за Ваш ответ! Я начинаю понимать направление, в котором мне следует двигаться для решения своих эмоциональных проблем.
В те моменты я ставила себя на его место: если бы мой молодой человек заметно напрягался из-за моих переписок подобного характера, я бы не задумываясь убрала причину его переживаний, потому что я четко определила - для меня отношения важнее переписок со знакомыми. Мне кажется, идеальный партнёр - это не тот, кто не изменяет, а тот, кто даже поводов для ревности не даёт. Неуважение к себе я увидела именно в том, что я неоднократно грузилась и переживала из-за этой темы, но он будто не спешил её решать на корню. Говорил мне тёплые слова, уверял что я одна ему нужна и никто другой, но по факту всё равно продолжал общаться. Наверное этот факт меня и задел, ну и явный интерес к переписки с его стороны (меня это стало наводить на мысли, что может быть я стала ему неинтересна как собеседник или ему что-то не хватает в отношениях). Да, он стал чуть сдержанней, да, пытался реже ей отвечать, но не перестал совсем. Он знал, что меня вся эта тема беспокоит и влияет на мою самооценку, разбирали эту ситуацию неоднократно, но почему-то он не хотел рубить с плеча и, например, сразу заблокировать источник моих негативных эмоций (как это сделала бы я), которые влияют на отношения. При всех разговорах он спрашивал "ну хочешь я её заблокирую?". Может быть я была не права, когда отвечала "нет", но я начиталась в интернете о том, что лучше не ограничивать и не запрещать, иначе ему наоборот только больше захочется. А решение о блокировке он должен принять сам. Т. е. если он сам поймёт, что эти переписки неуместны и ему это неинтересно, то он перестанет поддерживать диалог и всё. Ещё читала, что вообще если человек такой, то одну заблокирует, но потом другую найдёт. Поэтому я немного в растерянности. Стоило ли мне с самого начала попросить её удалить, если меня это так или иначе сильно напрягало? Работать над собой и убеждать себя в том, что мне это не важно - не получилось, срывалась. В моем понимании общение с человеком, с которым некоторые время назад, пусть и до отношений, был вирт, для меня плохой знак и это чуть ли не равносильно измене и важным звоночкам.
По поводу мнений людей из сообщества: да, вы правы. Наверное я придаю слишком большое внимание мнениям мимокрокодилов, которые ничего не знают о моей с ним жизни. Когда я читала все негативные слова в его адрес, я мысленно их опровергала, говорила "да нет, он не такой". Советов, которые мне дали, я не послушала. Чуть позже я и сама пожалела о том, что вынесла такое на общее обозрение, хотя там я заменила много деталей, дабы не быть узнаваемой, оставила только самую суть проблемы. И всё же после тех мнений во мне зародилось зернышко недоверия: а вдруг я и правда в облаках витаю из-за любви и чувств, а меня вокруг пальца водят? Сам же этого не заметишь, пока глаза не откроют. Собственно, наверное поэтому я сейчас здесь. Пытаюсь теперь оправится от того, в чём меня убедили мимопроходящие советчики.
Выходит, во всей этой ситуации виновата по большей части я, раз ревновала к перепискам и накрутила себя? Всё ещё терзает: не нормально это всё же - заинтересованность от молодого человека в переписке на личные темы с особью женского пола, пусть и давней знакомой.
15 дек. 2018
Paranoia, правильно я понимаю, что Вы считаете ненормальным наличие приятельниц и коллег, с которыми Ваш парень (даже еще не муж) общается, будучи с Вами в отношениях? На Ваш взгляд мужчина, который полюбил Вас, становится Вашей собственностью и лишается права выбирать себе круг общения по интересам, проявлять участие и сочувствие к любым женщинам - разговаривать он должен только с Вами?
У Вас есть мужчины в Вашем окружении, с которыми Вы разговариваете и которые разговаривают с Вами? Есть ли у Вас одноклассники, однокурсники, коллеги по работе, которые могут с Вами переписываться и у которых Вы спрашиваете "как дела? Какие новости?" и тд?
Ваш мужчина уже имел опыт общения с той женщиной в течение 6 лет и при этом не остановил свой выбор на ней, а уже длительное время любит Вас и открыто заявляет об этом своей старой знакомой. Чего Вы боитесь, читая их переписку, где люди обмениваются новостями? Чем это лично Вам угрожает? Ведь он делал это все время, пока Вы общались, влюблялись друг в друга, сходились и живете... Чем это мешало Вам и ему строить отношения?
15 дек. 2018
Paranoia
Чего Вы боитесь, читая их переписку, где люди обмениваются новостями? Чем это лично Вам угрожает? Ведь он делал это все время, пока Вы общались, влюблялись друг в друга, сходились и живете... Чем это мешало Вам и ему строить отношения?

Наши отношения стоить это никак не мешало. Ровно до тех пор, пока я не узнала об этих самых переписках. Мне стало неприятно и возникла ревность. В какой-то момент я почувствовала, что он стал более сдержанным и, как бы сказать, почти не интересуется мной, не задает мне вопросов как раньше. Я пыталась вывести его на диалог с обменом мнений на ту или иную тему, но получалось так, что все вопросы задавала преимущественно я, встречных почти не было. Это меня и стало тревожить.
Читая их переписку, я вряд ли чего-то боялась. Если бы они просто обсуждали новости без перехода на личные вопросы - не было бы проблемы и вовсе, но тут скорее для меня важно то, что речь шла о чём-то личном и его интерес копаться во всём этом.
Мне это скорее угрожает тем, что то внимание, которое я заслуживаю, заботясь о нём, приводя его в себя после работы, расслабляя, готовя для него и прочее достанется не мне, а какой-то знакомой. И, честно говоря, в какой-то момент я даже соскучилась по перепискам, которые были ещё при знакомстве. После того, как мы съехались, мы всё время вместе, живём в одной комнате. Расстаемся максимум на 5-6 часов, уезжая на работу или личные встречи. Внимания уделяет мне много, но возможно разговоры стали по большей части общие, бытовые, шуточные и так далее, но вот таких чтоб страстных, чтобы обсудить нашу личную жизнь или взаимоотношения мужчин и женщин в целом - этого не было вообще, а мне этого очень не хватало. И я всегда была рада быть собеседником для таких обсуждений, но их будто отобрала у меня другая женщина, хотя она для него ничего не делает. Где-то в глубине души я считаю это несправедливостью по отношению к себе.
15 дек. 2018
Paranoia, Вы пишете, что наличие давней знакомой, с которой мужчина регулярно переписывался до Вашей встречи, во время ухаживания за Вами и в процессе совместной с Вами жизни никак не мешало до тех пор, пока Вы не узнали об этой переписке и стали мучить себя и его ревностью.
Вы пишете, что соскучились по перепискам, которые были у Вас при знакомстве, обсуждениям, обмену мнениями по причине, что эта женщина "украла внимание". Но ведь раньше он так же с ней переписывался и при этом Вам хватало внимания - то есть дело совсем не в этой женщине и не в переписках с ней.

Вы упускаете из виду, что вначале каждого знакомства и романтических отношений люди активно общаются, потому что стараются узнать друг друга. Чувства свежие и пылкие, потому что пока ещё в новинку. После того, как пожили год в одной комнате и каждый день общение тесное, возникает привычка и чувства притупляются - это неизбежно и это естественный процесс. Темы для разговоров тоже сужаются, так как многое друг о друге уже известно - прошлое, взгляды, привычки. Так что общение в совместной жизни нельзя никак сравнивать с романтическими свиданиями в самом начале знакомства - начало никогда уже не повторится. Если хотите освежить интерес мужчины к себе, то не с ревности нужно начинать и не создавать опросы общественности в интернете "как мне относится к мужчине, с которым я живу?" .
В самом начале общения люди стараются произвести лучшее впечатление на своего избранника, а потом, в совместной жизни женщины нередко забывают, что мужчина им не принадлежит и не обязан посвятить свою жизнь им, а лишь находится рядом и уделяет им внимание, пока они ему нравятся, привлекают своим поведением, внешностью, характером, талантами... Ревность и попытки обвинить мужчину, что он "не ценит Вас" - это то, что оттолкнет неизбежно. Он исполняет все Ваши желания и Вы сама пишете, что довольны жизнью с ним и его отношением. Если он когда-то не поддержал с Вами разговор на интересующую Вас тему, то это может означать, что он устал или тема ему не интересна или его мысли заняты делами.

Если он делает что-то, что явно противоречит Вашим жизненным ценностям и не является "образцовым парнем" (как вы выразились), которого Вы хотите видеть рядом с собой, то что Вы дор сих пор делаете рядом с ним? Почему не оставили этого "неидеального" и не пошли дальше искать себе того, кто отвечает Вашим запросам?

Он не муж Вам и пока не делал предложения - он выбирает и пока, вероятно, не остановился в своем выборе спутницы жизни. С прошлой женщиной он расстался, так как чувства в нем убила ее попытка обвинить его в том, что он был к ней недостаточно внимателен, вспылила и пыталась обвинить его во всех бедах. Задумайтесь, идете ли Вы по её пути? Понравится ли ему Ваша ревность и попытки диктовать, с кем и как общаться, а уже тем более оповещение интернет-сообщества и сбор мнений, верить ему или нет? Захочет ли он продолжать с Вами романтические отношения, особенно если узнает, что мнение каких-то посторонних людей для Вас более значимо, чем все то хорошее, что он для Вас делал? Он высоко ценил все Ваши качества и восхищался Вами (даже в переписке со своей старой знакомой он превозносил Вас и мог в деталях расписать Ваши достоинства, чтобы она не сомневалась, что ВЫ - лучшая, потому что ОН вас такой видит). Как Вы думаете, Ваше нынешнее поведение, продиктованное ревностью, не испортит впечатление молодого человека о Вас?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!