Дилемма в отношениях с матерью

Eshishe, психолог Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время.
Рекомендую посмотреть консультации на тему отношений с родителями и алкогольной зависимости.

Здравствуйте, Яна. Мне жаль, что Вам приходится переживать такую непростую ситуацию, ощущая сомнения в правильности своих поступков, необходимость материнского внимания, понимания, заботы и невозможность получить все это.

Правильно ли я поняла, что после развода родителей Вы продолжали общаться с отцом? Сейчас вы поддерживаете связь с ним, или уже нет? Вы работали до беременности? Чем кроме подготовки к материнству, хозяйства и решения вопроса по матери Вы занимаетесь сейчас (интересы, что - то для себя)? По какой причине вы ощущаете сомнения в том, что пройдете с мужем весь жизненный путь до конца (что - то произошло/происходит между вами)? Есть ли рядом родственники/друзья, которые поддерживают Вас?

Я вижу, как тяжело дается Вам решение отправить маму на лечение и признание недееспособности: Вы ощущаете неуверенность, свою вину перед матерью, страх перед будущим - ее, своим и ребенка. Как лучше поступить - не сможет решить никто, кроме Вас, но мы можем попробовать разобраться с Вашим состоянием и отношением к происходящему.

Последствия взросления в неполной семье, где мама вместо внимания, любви, поддержки и защиты ведет себя непредсказуемо (алкоголь), провоцируя детскую тревожность, не могли не сказаться на Вашей самооценке и взрослой жизни. Посмотрите на список черт, характерных для взрослых детей из дисфункциональных семей, - какие из них присущи Вам, как Вы считаете?

• «Замороженные» чувства: неумение их слышать и выражать. Тем более такому человеку трудно слышать других.
• Неумение разбираться в себе, в мотивах своих действий и подлинных причинах своих чувств.
• Страх перед ответственностью за себя, необходимостью выбора. При этом, ВДДС часто склонны брать на себя ответственность за других, за их выбор.
• Перфекционизм, завышенные требования от себя и от других.
• Недоверие и подозрительность, неумение взаимодействовать и работать в «команде».
• Проистекающая из этих пунктов эмоциональная закрытость:
• «Туннельное» мышление, видящее окружающую действительность в «черно - белых» красках.
• Додумывание за других («я знаю, что ему надо, о чем он думает, что чувствует»).
• Зависимость от того, «кто что обо мне думает». Как обратная реакция – стремление подчеркнуть полную независимость от мнения и критики, даже здоровой, поставление себя «выше общественного мнения».
• Жизнь страхами, тревогами за будущее, неумение доверять Богу.
• Сформированное убеждение, что любовь нужно заслужить, в т. ч. – и любовь Бога (ведь Бог – Отец, и на Него переносится образ ее родного отца, и потому Он, для нее, прежде всего, требовательный Судья, Прокурор).
• Всегдашний страх «не оправдать доверие родителей», т. е. Любого руководителя – и Бога.
• Готовность «помогать» в ущерб собственному здоровью и другим потребностям, неумение сказать «нет» в ответ на завышенные требования.
• Гипертрофированное чувство вины за малейшие ошибки и недостатки.
• Неумение говорить о своих потребностях, принимать заботу о себе от других.
• 16. Боязнь быть кому - то в тягость, кому - то досадить, кого - то побеспокоить своими просьбами, причинить кому - то неудобство своими элементарными нуждами.
• Стремление быть «незаметной (ым)», боязнь оказаться в центре чьего - либо внимания, плохо развитая коммуникабельность.
• Зависимость самооценки от «нужности» и «полезности» другим.
• Чувство «недостоинства», проистекающее от неумения принять себя (в т. ч. И свои таланты, способности – если ВДДС с детства слышали только критику и обвинения).
• Склонность к накоплению обид.
• Склонность к насилию; поиск, на ком «сорваться».
• Стремление доминировать, подчинить себе реалии, окружение.
• Ложная жертвенность, разрушающая как саму «жертву», так и тех, кто оказался в поле ее влияния.
• «Замороженность» ролей и границ в семье.
• Жизнь со скрываемыми от себя, а когда и подавленными до полного отрицания наличия («я же христианин») обидами на одного или обоих родителей.

Мария, Добрый день! Благодарю Вас за ответ.

С отцом я продолжила общение после развода, не было такого, что он ушел, он обеспечивал всегда и помогал, он оплатил впоследствии образование, купил первую машину, мы всегда общались как лучшие друзья. Были ссоры, перерывы в общении, но сейчас он особенно близко, ВСЕ, что он говорил мне про мать лет с 18 оказалось правдой, я все пыталась отнекиваться, не верить, думала, какой бы она не была плохой, я - святое для нее. Но она перешла черту, переступила ладно через меня, через моего нерожденного еще малыша, обижая меня такими своими выходками. Я этого не смогу простить. И не позволю, чтобы моя дочь видела такие отношения между матерью и дочерью - это дикость для меня с дочерью меряться детородными органами, простите, мое твое, кто кого больше обидел, вспоминать самые больные промахи в жизни, да они были, но я делилась как с подругой, а в момент агонии все против меня высказывается. У меня наконец открылись глаза на мать, жаль что так поздно, могла давно свою жизнь построить иначе.

Когда я сбежала от матери первый раз я наконец нашла работу, в которой совпало все - деньги, социальный статус, общение, самоудовлетворение от того, что я делаю. Я очень этим гордилась до сих пор, сейчас уже не работаю, скоро рожать. Но всенепременно выйду обратно, после декрета.

Переехали с мужем к матери на самом деле на 2 месяца, чтобы потом переехать в квартиру побольше (ждали, когда съедут квартиранты), и тут новость про беременность. Я не скажу, что очень была рада, ибо иначе планировала рождение своих детей. Несмотря на диагноз бесплодие, поставленный мне в 22 года, я знала, что буду мамой, только потом... Когда стандартно встану на ноги, смогу САМА обеспечить своего малыша, чтобы финансово не зависеть. Жизнь распорядилась иначе, несмотря на то, что в муже я не уверена до сих пор, там своих проблем - море. Ему почти 40, есть развалившийся брак, тоже были проблемы с алкоголем, но есть желание чего - то добиться в жизни. Когда мы сошлись, он поддержал меня в сложный период, я протянула руку помощи взамен, давай вместе чего - то сделаем и будем дружно шагать по жизни, улыбаясь... Но пока у него плохо получается, да работа есть, но заработка большого нет. Он не как мой отец, и я понимаю причины, для меня отец - Король, прокурор, кто угодно, я очень его люблю и горжусь им, хотя там тоже не все гладко в его жизни.

Я всегда только на себя, потому что за меня никто не сделает, и это правильно.
Бабушка рано умерла, был 61 год, ранняя онкология, она для нас с матерью была как мать наседка, вот мать и осталась в инфантильном состоянии, я как бы перехватила жезл ответственности за нее. Она всех во всем винит, что чуть ли не на 5 - и дневку сдавали, отчим изнасиловал, отец гулял и бил, я выросла негодяйкой, папу больше люблю. Она работала пару лет в жизни, и то когда бабушка вытаскивала ее из очередной истории, заставляла жить с собой и гнала на работу, работала домработницей, на большее ни опыта, ничего не хватало. Говорится, что пахала, как Папа Карло, вообще это нормально работать для взрослого человека.

А она все сидит и ждет, что я ей должна, мой муж не такой, подарки ей не дарит, живет на сдачу от квартиры, и сейчас вот так дурит.

Когда я ее закодировала - был последний шанс, всю жизнь тянуть это бремя и видеть деградацию человека - очень тяжело...

Яна, понимаю Ваше состояние сейчас: с одной стороны - обида и гнев на мать за то, что после долгих лет доверия и надежды на ее доброту и порядочность Ваши ожидания все - таки не оправдались; опасения по поводу того, что Ваша дочка станет свидетелем деструктивного поведения бабушки, с другой стороны - ощущение вины за предстоящее принудительное лечение и сомнения в правильности этого поступка.
Вы использовали яркий образ - жезл ответственности, который перешел от бабушки сразу к Вам, миновав маму. К сожалению, дети алкоголиков вынуждены брать этот жезл с самого детства: они рано взрослеют и становятся серьезными, работящими, надежными - в общем, родителями для своих пьющих мам и пап. Само по себе это не плохо, но психологические последствия в виде неумения выстраивать отношения с другими людьми, неуверенности в себе, неумения говорить о своих потребностях, принимать заботу о себе от других и склонности к накоплению обид необходимо будет проработать в очной или скайп терапии.
Как Вы чувствуете себя сейчас, Яна? Оформилось ли Ваше решение по поводу лечения матери? Правильно ли я поняла, что с мужем у Вас не было большой любви, но Вы решили строить с ним партнерские отношения?

Добрый день, Мария!
Я с удовольствием пообщаюсь с Вами по скайпу или на очной терапии, действительно хочу разобраться в ситуации.
Мне так обидно, не далее как два года назад я пошла на профессиональную переподготовку по специальности психолог - консультант, чтобы разгрести свои накопившиеся с детства комплексы и проблемы с семьей, но, к сожалению, пришлось бросить на половине, так как уходила из дома и элементарно нужны были деньги. В этот момент я и встретила мужа. Мы были знакомы до этого пару месяцев, но во время свиданий искры не проскочило, мне он показался скучным и непонятным. Но, когда я ехала в слезах в Москву с котом и вещами в багажнике, которые я тайком из дома забирала, потому что мать кидалась и пыталась отобрать МОЮ машину, которую мне отец помогал покупать ( у нее в периоды агрессии очень четко мое - твое прослеживается, до абсурда, все ее - ее, все мое - тоже ее), он позвонил мне и спросил, как у меня дела, я ответила, что хорошо, на что был вопрос:"А на самом деле? " я ответила сполна, все что было на душе было... Вечером мы встретились, и я перенесла вещи в его скромное жилище. Все это время я не испытывала большой любви или страсти, но меня подкупила забота о себе, нежность, ласки, которых раньше в отношениях не было. Где - то я пересиливала себя, но потом решила, почему бы не попробовать хоть раз не по шаблону выстроить отношения (до этого истории были мои печальны). Плюс мы с ним не раз возвращались ко мне домой, пытались разогнать весь этот шалман в доме, результатом была его разбитая голова, потому что пытались мирно решить проблему. Заработка стабильного у него не стало, были какие - то незначительные дивиденды, плюс алименты, ребенка от первого брака не дают до сих пор, там у первой жены любовь и рухнувшие надежды. Муж помогает мне с работой, я через его друга нахожу действительно интересное мне дело, коим и занимаюсь по сей день, за что ему очень благодарна, даже отца своего подтянула в эту сферу. Но проблемы с алкоголем есть и у него, я принимаю решение закодировать обоих - и мать и его, я типа вместе с вами, ребят, у нас у всех проблема. Слава Богу, я достучалась. Осенью мы поженились, я решила дать поддержку до конца, из серии мы как семья все преодолеем, давай, вперед!
Ну и тут человек садится дома, ищет работу на зарплату, хотя раньше были нотки заработать, а не получать у дяди, я, конечно, бешусь. Приходится платить по счетам, я за это время пару кредитов взяла, от него отдачи нет, злость у меня от потерь, мне пришлось продать машину... На свадьбу его мама подарила нам новую, за что большое спасибо, сейчас не пешком хожу, муж не водитель особо. К новому году увольняют его, скандал на скандале... Думаю, надо ли мне все это, каждый день ездим к маме моей, она сидит себе как медвежонок у телевизора, хрумкает печеньки, говорит как нас любит, ребят переезжайте ко мне, дом большой... Ну мы и переехали на время, пару месяцев типа, потому что квартирка мужа даже не однокомнатная, а гостиничного типа с проходной кухней и ванной малюсенькой. Переехали, и вот тебе сюрприз - я беременна, как? Откуда? Почему? Что делать?
Решаю оставить ребенка, ибо аборт не рассматривала вообще. Хотя не уверена была в муже, думала, что быть может для того мы и встретились.
Решили остаться в доме, ибо очень скоро дом будет продаваться, так как нас застраивают, потихоньку скупают землю, мы этого давно ждем. Собственно, я и переживаю, что мать сейчас в таком состоянии, а сумма предполагает быть не маленькой, на которую надо и мне жилье купить и ей, несмотря на имеющуюся квартиру в Москве.
И тут заканчивается их кодировка, и начинается мое веселое лето. Сначала муж косячит, потом подхватывает мать эстафету. Сначала она меня во всем поддерживала, потом по - тихоньку начала настраивать против мужа, да он никчемный, подарков не дарит, маменькин сынок, он меня бесит, справимся, гони в шею... Плюс мои гормоны, мы почти развелись, ибо плюс к этому всему, к слову на работу он устроился, НО... Зарплату задерживают, не платят, эти 50 тысяч вообще растворяются в воздухе... Сдача маленькой квартирки да... Мать вроде все в дом со своих денег, потом упрекать, что муж не поступает аналогично. Я уже работать не могу, скоро рожать... И тут у матери начинается загул длительный, который по сей день со всеми вытекающими, как два года назад, как раньше. И тут я в шоке... Как быть? Что делать? Муж рядом, он никуда не денется, он заботится как может, пылинки сдувает, ну чтобы не скучно мне было.
Отец полностью меня поддерживает морально, и мы вместе принимаем решение о принудительном лечении, причем психоневрологическом. И не на месяц сдать полежать, а на более значительный срок, не уверена, что вообще потом будет реально с ней общаться, потому что злоба будет такая, что я боюсь представить. Пока она не смирится, что у меня не было иного выхода, я не могу допустить, чтобы она по своей прихоти и дурости похерила все, что даже сама не заработала! И оставила меня и моего ребенка на улице!
Вот такое веселое ожидание родов, сказать, что я переживаю за малыша - ничего не сказать, я осознаю, что ей все передается... Но к сожалению, ничего сделать не могу... Завтра все должно решиться. Еду в интернат, чтобы поговорить, возьмут ли ее на платное, принудительное лечение с последующей возможностью лишения дееспособности.

Яна, Ваше состояние гнева на мать и мужа, тревоги за малышку и собственного бессилия из - за невозможности полностью оградить дочку от происходящего мне очень понятно. Жаль, что муж, как и мама, оказался зависимым от алкоголя: Вам кажется, что эти отношения отличаются от предыдущих, но на самом деле выбор именно этого человека был предопределен особенностями Вашего взросления рядом с матерью - алкоголиком.
Я поддерживаю Ваше решение начать разбираться в себе с помощью специалиста: не зря Вы думали о профессии консультанта - понимать источник текущих сложностей и жить осознанно многого стоит!
Поскольку Вам уже сложно работать и наверняка трудно совершать поездки, предлагаю поработать в скайпе.
Напишите о сегодняшнем посещении интерната, Яна.

Доброе утро!
Подскажите, пожалуйста, сколько стоит очное консультирование и скайп? Я бы, если честно, живьем с бОльшим удовольствием пообщалась

Мария, Добрый день! Была в интернате, к сожалению, ничего хорошего по моему вопросу я не узнала. Все не так просто, как может показаться. Буду смотреть платные услуиг по принудительной госпитализации. Мне сказали, что нужно заключение психотерапевта, но у меня знакомых таких нет, да и сейчас не 90 - ые, чтобы так можно было сделать. К сожалению, пока так

Яна, информацию о консультации отправила Вам в личном письме.
По поводу ситуации с мамой: получается, что пока все остается по - прежнему, верно? Сейчас у мамы спокойный период, или она снова "в загуле"? Хорошо, что отец поддерживает Вас: думаю, вместе вам удастся найти выход из этого сложного положения. А как складываются отношения с мужем: он с радостью ждет дочку, старается работать и помогать Вам?

Загул не прекращается, только дома она не появляется, знает, что я могу принять меры. Муж... Ходит за мной как хвост, сделать ничего не может, я везде все сама, по врачам, по больницам, знакомая из интерната тоже моя (последняя заказчица моя по случайности). То есть я просто сейчас не одна. Когда с матерью ситуация разрешиться, я всерьез задумаюсь о муже, насколько мне нужна будет его помощь, потому что конечно мне хотелось бы от него иных действий, более на мой взгляд мужских и самостоятельных. Звонит его мать, ей пришлось с позором все это рассказать, так как запасным вариантом было переехать в ее квартиру, которую она сдает, она вообще не может понять эту ситуацию, да мало вообще кто может, если честно.

Потому и обращаюсь к Вам. Муж работает, но денег катастрофически нет, то зарплату задерживают, то еще что. В итоге я даже от ситуации дома отвлечься не могу приятными детскими покупками, потому что мы всегда ждем задерживающуюся, маленькую зарплату, хоть он и продажник, но они у него не получаются

Яна, Вы говорили мужу о своих ожиданиях других (более мужских) действий? Попробуйте объяснить ему свои желания в "Я - сообщениях", когда Вы говорите не о том, какой он плохой/неудачливый/невнимательный, а о собственных чувствах, например: не "Ты даже не можешь заработать, - какой из тебя кормилец семьи? ! ", а "Мне всегда хотелось иметь надежный тыл и не так сильно переживать об отсутствии денег. Обидно, что это не удается. Как ты думаешь, что можно сделать для улучшения нашей финансовой ситуации? " Строя беседу таким образом, Вы не наносите личное оскорбление мужу и проговариваете свои чувства, давая ему возможность подумать над решением вопроса.
Видимо, у Вас есть конкретные ожидания от поведения мужчины в браке, и поскольку они не оправдываются, Вы ощущаете обиду и гнев. Попробуйте снизить планку ожиданий и позволить мужу быть таким, какой он есть. Вы будете тревожиться из - за перспективы потери контроля над ситуацией, но в этом состоянии нужно побыть какое - то время для того, чтобы муж подключил дополнительные силы к разрешению ситуации.
Правильно ли будет сказать, что Вы не умеете говорить о своих потребностях, принимать заботу о себе от других, Яна? Этот момент связан со страхом выпустить из рук бразды правления происходящим, оказаться в состоянии хаоса и "пойти ко дну". В списке черт взрослых детей из дисфункциональных семей, который я присылала Вам, это пункт 15. Большинство пунктов, на мой взгляд, также относятся к Вашей ситуации. Перед нашей встречей я рекомендую Вам начать читать книгу Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", которая подробно и доступно объясняет причины Вашего поведения сейчас.

Мария, Добрый день!
Прошла почти неделя, как состоялось событие. Маму забрали в психиатрическую больницу. Это было ужасно. Состоялся суд о принудительном ее лечении на полгода. Сказать, что теперь мне тяжело - ничего не сказать. Я все помню, я знаю, что иного выхода у меня не было, НО прогнать от себя чувство вины, что я не имела права за нее решать, не могу! Это какой - то замкнутый круг. Тогда было плохо от ее поступков, теперь мучаюсь, что нашла на нее управу. Боюсь, что не простит никогда, боюсь с ней общаться потом. Диагноз подтвердится скорее всего, состоится суд о признании ее недееспособной, это будет после Нового Года, после рождения малышки, после всех важных событий. Да, я понимаю, что скучаю по маме той, прежней, которая была до болезни, и я не уверена, вернется ли она когда - нибудь в то состояние.
Все время про себя с ней разговариваю, написала записку, которую передала через отца, Слава Богу он к ней будет ездить раз в неделю, привозить необходимые вещи, буду готовить что - нибудь вкусное из домашней еды. В записке были слова, что люблю и все будет хорошо, больше не могу ничего из себя выдавить. Я правда уже не злюсь, ибо понимаю, что это болезнь - сказали, что там скорее всего шизофрения+алкоголь или наоборот, что - то первичнее обычно.
Переключиться надо, начинать готовиться к родам, я у меня ступор какой - то...
Жду от Вас хоть каки - то комментариев, на прием пока не готова, чуть успокоюсь и высплюсь. Пару ночей вообще вскакивала ночами, боялась, что либо она придет либо не знаю даже что.
Чувствую себя, как в детстве, я всегда чего - то боялась, что папа приедет и увидит гостей, и будет скандал, что папа обидется, что мама обидется, что бабушка... Господи, такое впечатленение, что я всю жизнь прожила в страхе перед родными! И продолжаю это делать. Но, я чувствую, что сейчас совершила истинно взрослый поступок, за который да, я понесу ответственность всю жизнь, но дальше так не могло продолжаться.
Ни о каком интернате речи не идет, как состоится суд, я обеспечу мать всем необходимым, у нее будет все, но на моих условиях. Захочет нормально жить - пожалуйста... Вот и внучка и я ...
Нет, ок, живи сама под моим присмотром... Как - то так...

Яна, Вы приняли взрослое решение и реализовали серьезное дело. Это было очень трудно, но Вы взяли себя в руки и справились, - у меня много уважения к Вашей внутренней силе. Вся эта ситуация отбросила Вас в детское состояние, когда Вы пребывали в перманентном страхе перед близкими, и Ваша нынешняя тревога - закономерное ощущение при воспоминании о тех временах.
Я рада слышать, что Вы больше не испытываете обиды и гнева на мать, но, возможно, продолжаете мучиться чувством вины перед ней. Как мама отреагировала на Вашу записку? Вы общались с ней потом?
Подумайте о том, что силы, время и навыки любого человека ограничены: в силу сложного диагноза ни Вы, ни кто - то из других родственников просто не смогли бы обеспечить маме должного лечения, а потому признание ее недееспособной было единственно верным решением. Как правило, чувство вины возникает тогда, когда мы продолжаем пребывать в прошлых ожиданиях ("Я справлюсь с болезнью матери самостоятельно"), а на самом деле ничего не можем сделать со сложившейся ситуацией. Попробуйте смириться с тем, что реальная жизнь отличается от ожиданий, Яна, и не вините себя в том, с чем не смогли справиться в одиночку.

Мария, спасибо большое за подтверждение моих слов. Мне это сейчас очень важно. Я с матерью пока не общалась, ибо просто пока не готова, мне рожать через полтора месяца, рожу, надеюсь, будет полегче. Буду каждый раз передавать письма со словами и любви и поддержки, даже не зная ответной реакции, буть может ей это и не нужно, и она не понимает, что я ей хочу только лучшего.
Я не знаю, насколько это верно, но правда боюсь увидеть ее там, беззащитную и несчастную, ибо уже начиталась куча отзывов о больницах, рассказов очевидцев, которые там лежали, честно, волосы дыбом. Поэтому раз в неделю будет до родов ездить отец и привозить все необходимое.
Диагноз ей еще не поставили, но я из интернета вылезаю, и вот что нашла: Все симптомы совпадают с биполярным расстройством личности (маниакально - депрессивный психоз), я даже немного в шоке нахожусь от прочитанного и думаю, как много времени было потрачено зря ( не на лечение, а на обиды и непонимание ЧТО ЧЕЛОВЕК ТВОРИТ).

Маниакально - депрессивный психоз - серьезный диагноз, который не может не влиять на близких заболевшего. Учитывая Ваше положение, Вы сделали все правильно, Яна. Если лечащий врач подтвердит этот диагноз, Вам нужно будет обратить внимание на меры профилактики (поскольку недуг в 25% случаев передается генетически).
Вы внимательная, мудрая, сильная девушка, и я думаю - у Вас все будет хорошо. Сейчас постарайтесь успокоиться и вплотную готовиться к родам. Малыш уже давно ощущает Ваше состояние и настроение, поэтому важно настроить его на безопасность окружающего мира.

Мария, спасибо большое!
Постараюсь изучить побольше литературы для того, чтобы попробовать какие - либо профилактические методы.
Еще много надо изучить по поводу того, как жить с этим заболеванием, ведь там лечение достаточно серьезное, во - первых, медикаментозное, надо будет поддерживать психики лекарствами разного спектра, чтобы избежать дальнейших срывов на маниакальные или депрессивные стадии.
Одно дело взять на себя опеку, мама достаточно молода, жить еще и жить, другое совместно сосуществовать с болезнью.
Вчера говорила с ней по телефону, она винит кого угодно, говорит, я знаю, что ты не при чем, свекровь, говорит, виновата. И спрашивает, надолго ли я тут... То есть она не понимает, что больна... И не представляет, что минимум на полгода в больнице

Я желаю Вам внутреннего спокойствия и мудрости, Яна. От того, как Вы будете общаться с мамой, зависят не только ваши с ней отношения, но и ее восприятие малыша, появление которого Вы так ждете.
Пишите, если я могу быть полезна Вам, Яна. Не прощаюсь.

Я желаю Вам внутреннего спокойствия и мудрости, Яна. От того, как Вы будете общаться с мамой, зависят не только ваши с ней отношения, но и ее восприятие малыша, появление которого Вы так ждете.
Пишите, если я могу быть полезна Вам, Яна. Не прощаюсь.

Спасибо Вам большое