Затянувшийся отдых

Svetlyachok, через некоторое время психолог прокомментирует тему, а пока Вы можете почитать консультации на схожую тему Поиск себя.

Здравствуйте, Светлана. Обрести свои цели можно, задумавшись над тем, что приносит Вам радость, удовольствие. Расскажите о своих интересах, хобби, занятиях. Может быть, Вы уже давно хотите попробовать что - то, но пока не хватает денег/времени/поддержки?
Подумайте о семье: что значит для Вас понятие "идеальная семья"? Какой она должна быть: сколько в ней детей, есть ли домашние животные, где эта семья живет - в квартире, отдельном доме? Какие отношения между членами семьи выстраиваются с годами?
Об учебе и работе: кем Вы видите себя в будущем? Хотели бы Вы работать самостоятельно (без привязки к коллегам) или в коллективе? Какая работа Вам больше нравится - сидячая или активная? Должна она быть общественно полезной, или достаточно просто делать то, что приносит доход и удовольствие Вам самой?
Отвечая на эти вопросы, Вы приблизитесь к пониманию того, чего действительно хотите. Пишите, Светлана, и мы продолжим общение.

Мой день всегда был плотно заполнен еще со студенческих дней: учеба, работа, любимый человек, друзья, спорт
В таком ритме жила до поступления в аспирантуру. Потом была пауза на 1, 5 года. Вынуждена была уйти из - за "домогательства" научного руководителя.
Через 3 года достигла определенных результатов в профессиональной сфере, взяла кредит. Приняла решение вернуться в аспирантуру к другому научному руководителю.
На протяжении 3 - Х лет нетому возможности выйти на защиту из - за реформ в образовании.
Поменяла работу. Было представлено что на новом месте смогу быстро подняться по карьерной лестнице и получить более высокий доход. Однако, прямые обсуждения с руководством данных вопросов остались без ответа.

2) 5 лет назад было желание поменять сферу занятости на сферу совпадающие с научной деятельностью. Но поняла что хочется работать в секторе не зависящее от экономических кризисов.
Так же было желание перейти работать в университет, но также остановил материальный вопрос. Понимаю что привыкла к определенному достатку, и снижение дохода принесет сложности
Было в какой - то момент желание защититься и поставить точку. Уволиться с работы и отправится в длительное путешествие. Пришло осознание что это желание все бросить просто усталость. Деньги потратить на что - то более ощутимое, а путешествовать надо в отпуске.

Был и порыв открыть свой бизнес. Написала бизнес план и ожидала что бывший муж выступит соинвестором. Отношения были не очень хорошими... Инвестиций не случилось. Самостоятельно, такие большие финансы не привлечь.

Когда - то я мечтала быть сценаристом, писала стихи. Но профессию родители рекомендовали более востребованную в жизни. Когда - то я хотела работать с людьми и полезной деятельность. Сейчас понимаю что устала от клиентов, которые всегда недовольны и воспринимают что им должны...

3) приняв решение больше отдыхать столкнулась с пониманием, что радость и удовольствие привыкла получать от общения с друзьями. Стала учится получать эмоции от простых вещей. Пробовать не свойственные мне увлечения. Например рисовать, вышивать.
Поменяла плей - лист с музыкой. Стала путешествовать. Увлеклась изучением исторических особенностей мест.

Поняв что домашняя кулинария обременительная рутина изменила свой подход и отношение - решила изучать новые рецепты и смотреть видео уроки шеф - поваров. При этом стараюсь считать калорийность блюд и смотреть на витаминно - минеральный состав рациона последнее пока плохо получается. Не хватает сил или времени расчитывать это.

Для меня одна из составляющих идеальной семьи - умение вкусно готовить. Много раз искала кулинарнын курсы но или дорого или не совсем нравилась программа.

Жить мне всегда хотелось в пригороде, в большом доме, с красивыми интерьерами, спальной комнатой из которой есть выход в гардеробную и ванную комнату.
У детей свои комнаты и игровая. Хотелось бы хотя бы 2х. Собака должна жить во дворе, а кошка не лазить в детские кроватки :)

В будущем хотелось бы посвещать больше времени детям, иметь возможность возить их на занятия. В профессиональный плане хотелось бы или мужу помогать в его бизнесе, например, быть бухгалтером или работать с клиентами. Так же возможно занималась бы научными исследования и преподавала бы в университете.

Хочется иметь добрую, дружескую атмосферу в семье. Заботливо мужа, который уделяет время семейному и совместному отдыху. Путешествовать, по утрам всем вместе делать зарядку, завтракать. И разбегаются по делам. А вечером вновь спешить к домашнему очагу. Выбираться в выходные в поездки, кататься на велосипедах, лыжах, ездить на рыбалку, собирать грибы и ягоды...

Светлана, очень понравилось описание Вашей идеальной семьи и домашнего очага: просторный дом, двое детей, собака и кошка, полное взаимопонимание и общая работа с мужем, семейные ужины, совместные занятия спортом и прогулки в лесу, - чудесная картина, которая имеет шансы воплотиться в реальность, верно?
Из рассказа о жизненных событиях я поняла, что Ваше желание окончить аспирантуру, работать в определенной области и заниматься тем, что приносит радость, каждый раз заканчивается либо внешним стоп - фактором (например, не было возможности защититься из - за реформ в образовании, поменяли решение о работе в связи с экономическими кризисами, родители желали для Вас более востребованной профессии), либо Вашим охлаждением к предмету (как с кулинарией). Получается, что при наличии широкого кругозора и определенных стремлений реализовать их удается либо частично, либо вообще никак, отсюда апатия, ощущение собственной невостребованности и неуверенности, недовольства собой, - это так? Может быть, на данный момент Вы просто не нашли свое, Светлана?

Добрый день, Мария!

Со своим кругозор около года назад начала работать, поняв, что он очень узкий (в своей же профессиональной области глубоким).
Для этого я стала пробовать, что - то новое и даже не свойственное мне.
В этом смысле мне повезло, встретить мужчину, с которым открыла для себя новое: путешествие, восторженность от взгляда на замки, периодически вместе смотрим фильмы, появился велосипед о котором размышляла до этого целых 2 года.
При всем желании воплотить свои мечты о семье с этим мужчиной. Складываются отношения очень плохо. Как минимум, отношения строят двое людей. А у нас получается что только я.
К тому же, у меня не было возможности видеть хорошие отношения между родителями. Хотя, я отлично помню, поездки на море, как катались семьей с горок и семейные застолья.

Про меня всегда говорили "прет как танк". Не знаю на сколько это связано с самооценкой. Но отсутствие гибкости мешает мне достигать больших результатов и зачастую отнимает много сил. К тому же порой бывает и стыдно что вот такая я ... Упертая. Хотя именно упорство и позволило в некоторых сложных жизненных обстоятельствах справится!
Оглянувшись назад, я понимаю: я сделала 1, 2, 3... Но! Если вдуматься, то как только в моей жизни что - то зависит не только от меня, то не получается достичь главного.
И список этот весьма велик:
- должность на прежнем месте работы
- не защищенная диссертация
- отсутствие семьи (которая для меня как ощущение стабильности и возможности развития)
И вот эти осознания приводят меня к апатии.
Безусловно и ощущение собственной нереализовпнности здесь же.

А вот найти свое ... Это еще сложнее. Как я писала в отдельной теме, около 30 лет, омтановившись от бесконечной гонки за социальными благами и заглянув внутрь себя, я вдруг задумалась, а моя ли это профессия, возможно, проблемы в недостаточно высоких результатах связаны с тем, что я иду не туда (а равняс на брата), с тем что у меня возникают сложности при достижении целей, если они связаны с взаимодействиями с другими людьми.
15 лет назад имела возможность принимать участие в длительном обучение по взаимодйствию с клиентами: вербпльное и невербальное общение, письменные и телефонные переговоры. Со временем что - то было утрачено, чтото закрепилось. Иногда говорю себе надо! И действую по тем отработанныМ сценариям. А вот в жизни так не получается, особенно с близкими людьми, включается какое - то ощущение что это сродни манипуляциям

Светлана, "у меня не было возможности видеть хорошие отношения между родителями" - это главная причина дисгармоничных отношений с Вашим мужчиной. Действительно сложно строить отношения, когда с детства перед глазами не было достойного примера родительской пары, которая бы жила во взаимном доверии, понимании, уважении и любви. Но этот пробел возможно заполнить в ходе личной терапии или посещения психологической группы на данную тему.
Упорство, конечно, важно, но при этом быть более гибкой в межличностных отношениях необходимо, потому что в процессе взаимодействия с другим человеком мы каждый раз сонастраиваем свои цели, желания, приоритеты, и по сути отношения сводятся к необходимости перманентно искать компромисс, что для Вас представляет определенную сложность. Про отсутствие гибкости Вы верно отметили: "мешает мне достигать больших результатов и зачастую отнимает много сил", поэтому можно попробовать позволить себе некоторое время "плыть по течению", принимая то, что идет в Вашу жизнь. Наблюдая за этим, Вы удивитесь: на самом деле нужное и важное совершается просто так, без особых усилий, - просто появляется в жизни именно в нужный момент, а Вы уже принимаете решение - брать это или нет.
Ощущение того, что идете не туда, что это не Ваше, что Вы как бы проживаете чужую жизнь (вслед за братом) является показателем того, что пока в профессиональном плане Вы действительно не нашли своего места. Если Вы хотите, можно пройти несколько профориентационных тестов, которые помогут Вам определиться.

Напишите пожалуйста, как учится гибкости в межличностном общении? Как вообще это проявляется? Почему гибкость обогащает, а не "обделяет" человека в межличностном общении?

Мне кажется что данное качество отсутствует у обоих моих родителей, и мои представлени о нем опираются на физике.

Из детства помню как мы обедали у бабушки. Между мной и братом была какая - то "напряженка", и бабушка говорила мне: уступи!
Я: почему я?
Она:уступи
Я: почему?
...
Чем больше раз я задавала вопрос тем громче было указание.
Хотя теперь мне кажется что успупить и проявить гибкость это разное.

Светлана, это действительно так: уступаем мы больше от безысходности (например, в межличностных конфликтах), а проявляем гибкость из ощущения собственной силы - когда знаем, что это сделает нас не беднее, а напротив - обогатит каким - то новым опытом. Так происходит в силу того, что когда мы принимаем мнение/потребность другого, мы принимаем и собственные желания, то есть - проявляем уважение как к другому, так и к самому себе, которое является основой отношений. Гибкость в общении создает более теплые, дружеские отношения, кроме того - это важнейшее качество для убеждения человека в актуальности собственной точки зрения.
Для приобретения гибкости в общении можно попробовать освоить три простых шага:

• в ситуациях, исключающих риск, прекратите делать то, что делаете всегда, и придумайте три новых способа достижения того же результата. Например: поезжайте на работу другой дорогой или общественным транспортом, если привыкли пользоваться машиной;
• подумайте о новых возможностях и новых стилях поведения. Например: смените очки, через которые вы оцениваете окружающий вас мир — представьте, что вам на 10 лет меньше, затем, наоборот, больше. Как изменится ваше представление о жизни, окружении, наличии возможностей? А теперь представьте себя в новом образе: занудливый сосед по дому, начальник, который отказывает в увеличении зарплаты, беззаботная подружка. Попробуйте пробыть в образе хотя бы час и оценить мир с их точки зрения;
• быстрая последовательность прерывания старых паттернов поведения и использование новых выборов. Например: вы пытаетесь решить вопрос и используете уже давно привычные методы аргументации. В середине затянувшегося разговора представьте себя на пять минут в новой роли, станьте вашей беззаботной подружкой и скажите: «А, в общем - то, о чем спорим? Вы полностью правы и что теперь? » А теперь по сценарию искать аргументацию придется противоположной стороне. Как правило вопрос решается быстрее.