Как научиться разрешать себе отдыхать

Lacerta, доброй ночи!

Скажите, как вам кажется, что вы пытаетесь не замечать, выстраивая график поминутно?

Что вы боитесь не успеть?

За что вы так виновата?

Психолог скоро ответит.

Пытаюсь не замечать себя :)
По правде говоря, я считаю, что без своей деятельности я ничего из себя не представляю и никому не интересна. И что как только я начну сидеть дома, я стану такой же как и все вокруг, моя индивидуальность пропадет. Т. е. я это то, что я делаю, без этого я никто.
Боюсь не успеть всего, у меня даже есть такие мысли, что я вот не знаю, когда умру, а вдруг это будет завтра? А у меня еще планы, мечты, которые надо исполнять. Кстати отсюда вытекает еще то, что я себе ставлю невыполнимые на данный момент задачи, и мне надо их быстрее успеть, а то кто знает. В итоге у меня либо ожидания не совпадают с реальностью и я расстраиваюсь очень (не то что, ой жалко конечно, а на уровне депрессивного состояния) либо трачу столько сил, что все идет плохо в принципе, потому что не время этому было.
Виновата я в том, что свое время трачу бесполезно.

Lacerta, благодарю! Задам еще пару вопросов.

А что вам в принципе интересно?
Перед кем вы чувствуете себя виноватой?
Кто-то в вашей семье перфекционист?

Здравствуйте, Lacerta. Возможно, Вас немного поддержит мысль о том, что проблема перманентной деятельности очень распространена сегодня, - Вы не одна страдаете из-за нее. Причин появления несколько: это могут быть родительские установки, когда Вас хвалили и показывали свою любовь к Вам только после выполнения какого-то конкретного действия, после достижения определенного результата; также постоянная деятельность скрывает в себе экзистенциальный страх смерти, на подсознательном уровне живущий в каждом из нас (а когда Вы что-то делаете, то как бы продлеваете свою жизнь на земле, отсрочивая момент ухода); и, конечно, современная тенденция общества ("Успей, или проиграешь") оказывает сильное давление на индивидуальную психику, поэтому мы все ежедневно спешим неведомо куда.
Вы сказали: "Пытаюсь не замечать себя", - потому что Вы сама как личность со своими неповторимыми качествами, возможностями и потребностями себе неинтересны? В таком случае, и постоянная деятельность не наполняет Вас, верно? Поэтому, закончив одно дело, Вы тут же беретесь за другое, как белка в колесе, только чтобы не думать о собственной "никчемности"? Это похоже на Ваши чувства?

Юджин, мне интересно все. Это не преувеличение. Я присоединяюсь к любой деятельности и увлечениям, которые интересны моим друзьям, есть свои, сноуборд, туризм, скалолазание, музыкальные инструменты (гитара), рисование, кинематограф, наука, документальные фильмы, прогулки по заброшенным местам, поездки любые по области, встречи с друзьями. Мне все нравится делать. Любые мероприятия в городе, я стараюсь всегда посещать, вообще дома не нахожусь почти.
Да не перед кем конкретно, перед собой только.
Моя семья это моя мама. На перфекциониста она не похожа.

Мария Виноградова,
Про похвалы от родителей, не знаю, сказать такого не могу. Мама всегда считала меня одаренной (что конечно не так) и училась я хорошо и все у меня было.
По поводу никчемности. Дело даже не в ней, у меня характер сам по себе очень сложный, много каких-то принципов непонятных, со мной тяжело. Люди вокруг меня ценят меня именно за то, что я вот такая разносторонняя, легкая на подъем. Удивляются, что я столькими вещами увлекаюсь, что кругозор широкий и это их начинает интересовать, я начинаю интересовать. Если я перестану все это делать, то буду просто я. А я это грустный человек, у которого проблемы) я себя хорошо знаю и ничего хорошего там нет. Вот внешне да, со мной весело и интересно. А внутри лучше не смотреть. Я вообще контрзависимый человек и стараюсь никого туда не пускать. А кто в курсе считает меня больной) и смерти я не боюсь совсем, потому что не вижу смысла ее бояться. Я часто рискую, и хочу заниматься все более опасными видами спорта, не потому что я бесстрашная, а потому что мне все равно по факту. Не знаю как объяснить.

Lacerta, благодарю за подробный ответ. Вы пишете, что Ваша семья - мама, а что с отцом? Вы единственный ребенок в семье, я правильно понимаю? Давайте попробуем посмотреть на Ваше "просто я" (без деятельности): можете рассказать подробнее о своей грусти? Когда впервые осознали эту грусть? О чем/о ком она? Как часто Вы позволяете себе грустить? Вы говорили, что проблем внутри много, и наверняка они взаимосвязаны, - постараемся распутывать их как клубок из разноцветных ниток, хорошо? Можете перечислить хотя бы 3 проблемы, которые видите в себе?
Вы говорите про свою контрзависимость, но отказаться от деятельности не можете, потому что благодаря ей интересны другим. То есть, Вы все-таки зависите от оценок и отношения окружающих к себе, верно?

Мария Виноградова, да, я единственный ребенок. Когда началась грусть, я уже и не помню.
В моих первых отношениях с парнем скорее всего. Я там была очень зависима от него, меня просто не было. Был только он, жила от прихода до ухода, ничего было не интересно. А с ним мы ничего не делали, я все время сидела дома. В итоге у меня от этого началась депрессия, что я сижу, а жизнь проходит, а она интересная. Я решила, что хватит это терпеть и начала жить) вообще отлипла от парня и все делала, что я хотела, не обращая внимания, на то, что хочет он. Конфликты, и все такое, мы расстались. Но я за это время успела много чего плохого сделать. Изменяла. Вообще у меня понятия любви стерлись как таковой. С того времени, наверное. Я плохая, вот как я о себе думаю. Я не достойна никого. У меня были хорошие парни потом, я только больно им делала. Снова изменяла, плохо обращалась, они мне надоедали. Я ничего с этим сделать не могу, вот такая я есть. Ну и я в принципе говорю, что думаю, меня считают не дружелюбной, некоторые не хотят со мной общаться и все в таком роде. Естественно, я сама по себе ужасный вот такой человек. Что поделать. А моя деятельность, это то, что людей рядом удерживает. Я интересная, веселая, если не углубляться, разносторонняя. Я многим нравлюсь, но потом я просто понимаю, что я не должна им жизнь портить. Я то знаю, чем все кончится. Как потом будут про меня говорить.
Ну и в общем недовольство жизнью. Я ничего не добилась для своего возраста, да и не знаю чего хочу. Кидаюсь на все подряд, но мне все надоедает. Но я продолжаю делать и надееться, что мне это поможет в дальнейшем. Через силу. Потому что надо. Съехала от мамы, чтоб не быть такой инфантильной, теперь денег нет ни на что вообще) но зато сама. Она на меня давит, что я плохая дочь, что ее бросила и как я могла. Мне говорят, что я должна нести за нее ответсвенность. А я решила в другой город переехать и знаю, что на меня еще за это свалится чувство вины. Да я в общем перед всеми считаю себя виноватой, и нет мне прощения) со всем этим букетом тяжело живется. Именно как будто у тебя гири на ногах, идти тяжело. Но можно. Вот я и иду. Хотя мне, как у цветаевой, хочется потихонечку умереть)

Добавьте еще одну проблему. У меня расстройство пищевого поведения, булемия, еще виню себя за то, что ем, но остановится не могу) считаю ккалории, отрабатываю на дорожках, хожу пешком, если съела лишнего. Хотя мой вес 58 кг при росте 170. Нормальный вес. Но мне конечно кажется, что я толстая) хотч никто так не считает, ничего мне не говорят по этому поводу. Но так считаю я)

Lacerta, наверное, трудно скрывать себя-настоящую за постоянной бурной деятельностью, которая периодически надоедает. Вы характеризуете себя как ужасного человека, но я предлагаю давать характеристики не себе как личности, а своим поступкам. Наши действия на самом деле могут быть негативными, плохо влияющими на состояние окружающих, но когда мы осознаем это и стараемся стать лучше, то как личность развиваемся и растем, а это, конечно, положительный момент.
Булимия, как и другие пищевые расстройства, связаны с родительско-детскими отношениями. Вы говорите, что после переезда от мамы чувство вины еще догонит Вас, однако мне кажется, оно уже присутствовало у Вас с детства, потому что когда семья неполная, родитель неосознанно перекладывает на ребенка часть ответственности за происходящее, непосильную для его детского возраста. Ребенок начинает чувствовать, что, вероятно, мама разошлась с отцом из-за него, что он какой-то "не такой", "неправильный" и всячески пытается скрыть собственную "плохость" за внешней деятельностью. Кстати, Вы так и не ответили на вопрос об отце, а между тем в нем могут скрываться ответы на Ваше поведение с молодыми людьми (измены и их отвержение как месть отцу за его отсутствие). По поводу мамы - скажите, пожалуйста, хватало ли Вам в детстве ее внимания, заботы, поддержки? Или все это приходилось заслуживать хорошей учебой и правильными действиями типа пустой тарелки после ужина, отличной успеваемостью на секциях?

Мария Виноградова, нет, мама всегда хвалила и гордилась мной, все делалось только для меня. Я очень избалованный ребенок, везде возила, на море, заграницу, много внимания, любит меня очень. Отца я не знала, о нем никогда не спрашивала, мне не интересно это, никогда не жалела, что его нет, я даже довольна в каком то роде была. Нет контроля, а мама меня любит. Я только жалею, что она себе никого не нашла из за меня. А ей хочется сейчас и она одинока. Мне надо это компенсировать выходит. А я не могу, точнее не хочу, у меня своя жизнь. А то что мужского воспитания не было, я не расстраивалась никогда, мужчин я люблю. Мне много кто нравится, я их не боюсь и мстить не за что

Lacerta, в отсутствии отца есть и другая сторона: Вы не видели примера гармоничных взаимоотношений между родителями, поэтому сейчас, при строительстве своей личной жизни, Вам просто не на что опереться, ведь у Вас из детства этого родительского примера, в отличие от большинства людей, перед глазами нет. Поэтому вполне возможно, что "плохо" Вы поступаете именно из-за того, что просто не знаете, как именно нужно выстраивать отношения. Что думаете об этом?
Чувство вины перед матерью за ее несостоявшуюся личную жизнь - тяжелое бремя, и нужно осознать, что это так или иначе был ЕЕ ВЫБОР, а не Ваш, и ответственность лежит на маме. А Вы можете лишь по мере сил и возможностей уделять ей внимание, поддерживать или помогать.

Lacerta, в отсутствии отца есть и другая сторона: Вы не видели примера гармоничных взаимоотношений между родителями...

Ну примера, конечно не было. Но и учить меня некому, да и будет некому. Семейные ценности для меня мало что значат. Как это изменить я не знаю.

Lacerta, то, что семейные ценности пока не про Вас, вполне нормальное положение дел. Ощущение важности строительства семейных отношений приходит в свое время, и сейчас для девушек это в основном 28-32 года. Вопрос в другом - как Вам строить текущие отношения, если 1) не получили примера родительского взаимодействия и 2) считаете себя "плохой" и соответственно поступаете с "хорошими" молодыми людьми. Это моменты проработки в личной и групповой терапии (терапевтическая/обучающая группа людей примерно Вашего возраста). Что Вы думаете об этом?