Как построить отношения после обмана

Анастасия Кошкина, пока Екатерина Крупецкая ответит, рекомендую раздел нашего форма Клуб Psy, где можно найти много интересных тем.

Анастасия Кошкина, здравствуйте! Чувствуется, что Вы очень серьезная девушка, и вопрос свой описали очень детально и добросовестно, спасибо Вам за такой стиль :)

Понимаю Ваши волнения: все - таки в 21 год Вы живете с чистого листа, и получить от партнера такой объем информации о его прошлом не могло не оставить впечатления. Предположу, что помимо того факта, что Вы увидели, что партнер Вас обманул и, возможно, сделает это еще когда - нибудь, Вам пока сложно переварить кучу новых обстоятельств, дополнивших его образ, хоть и очень полюбившийся.

Если говорить сразу о рекомендациях для Вас: я абсолютно уверена в том, что Вы, как рассудительная и уравновешенная девушка, примете правильное решение и не станете с ним спешить. Отношения строятся постепенно, Вы это, несмотря на свою юность, уже сейчас хорошо понимаете. Ни в каких отношениях, Настя, не бывает гарантий, что они навсегда. Знаете, немало случаев, когда люди живут вместе 5, 10, 20, 40 лет и все равно происходит что - то, что делает их совместный путь невозможным. Так уж устроена наша с Вами жизнь, что даже очень основательный, продуманный и взвешенный выбор может привести лишь к временному союзу. И это не катастрофа, это реальность. Важно, на мой взгляд, понимать, что вступая в отношения с человеком, мы никогда не способны понять его до самого - самого конца. В этом, возможно, и прелесть длительных отношений, что человек открывается другому, как бесконечная Вселенная, и этот процесс никогда не заканчивается. Иначе было бы очень скучно. Да, порой возникают какие - то сложности и проблемы - без этого не обходится ни одна пара. Плохо это или хорошо? Философский вопрос. Обычно через кризисы люди развиваются, открывают в себе что - то новое и выходят на следующий этап своей жизни. Можно ли избежать кризисов в отношениях? Однозначно нет.

Ваше беспокойство, как я улавливаю, связано с растерянностью по поводу того, что в отношениях с Вами оказался не просто мужчина без прошлого, а мужчина, у которого есть бывшая жена (и вдруг там могут снова вспыхнуть чувства? ) и его ребенок, который уж точно навсегда с ним связан. Для того, чтобы Вам самой определиться, сможете ли Вы принять эту часть жизни Вашего мужчины, я бы порекомендовала Вам начать с ним разговаривать на эту тему. Если у Вас искренние отношения, уверена, он поймет Ваш интерес. Вы имеете право знать, что случилось в том браке, по какой причине они разошлись с женой, какие он сделал выводы из прошлых отношений. Относительно ребенка: тот факт, что ребенок живет в другом городе, полагаю, существенно ограничивает его контакты с ним, особенно пока тот маленький. Но время идет, возможно, бывшая жена захочет иногда отправлять ребенка к отцу, чтобы он пожил некоторое время с ним? . В будущем, когда встанет вопрос об образовании сына, Ваш мужчина может сам захотеть больше участвовать в этих решениях. По - моему, Вам стоит расспросить его, что он сам думает о своей роли отца, как бы он в идеале видел свои взаимоотношения с сыном и свое участие в его жизни. Предположу, что эти разговоры помогут Вам больше узнать о своем партнере и снять какие - то тревоги.

Говорить о статистике "возобновления отношений после разводов", по - моему, не слишком уместно :) Никакие общие цифры, даже если бы они были, не могут дать ответ в Вашей индивидуальной ситуации. Из всего, что Вы упомянули, нет оснований думать, что существует риск возврата Вашего мужчины к его бывшей жене. Однако никто не ответит Вам лучше, чем он, если у Вас с ним получится доверительный разговор на эту тему. Знать о том, какой путь проходил интересный Вам мужчина в своем прежнем браке - вот лучший ответ на Ваши тревоги. Даже то, захочет ли он с Вами этим делиться и что скажет, будет весьма важно для Вашей интуиции по поводу ваших отношений.

Если же комментировать его "вранье", то я бы сказала, что он, по всей видимости, просто пытался до поры до времени не пугать девушку, с которой начал знакомство разницей в возрасте, опыте и наличии прошлого. Вероятно, справедливо полагая, что будучи прозрачным с самого начала, он снижает свои шансы на знакомство, например, с 21 - летней юной барышней :)

Спасибо большое, Екатерина! Немного стало понятнее. Да, Вы правы, в своей жизни у меня пока мало опыта работы с людьми в браке, тем более с детьми.
Что касается их отношений с бывшей женой - он говорил, что они не общаются вообще. Она его сильно обидела, были проблемы с ее мамой - она переехала к ним в квартиру, и у них начались ссоры по поводу того, что мама должна быть главной. Мой мужчина долго пытался объяснить, что в его семье главный он, но не помогало. Жена начала настраиваться против него (также с помощью мамы). Он сам не любит разговоров на эту тему, все подробности я узнала только в выходные. Раньше он "врал", что жил в девушкой 3 года, а это оказалась полноценная семья...
Касаемо сына, он (вероятно) сохраняет чуть дистанционные отношения с ним. Наверно из - за полного неконтакта с женой. То, что будут его отправлять на выходные погостить - сомневаюсь, но кто знает (нельзя быть в чем - то уверенным, тем более, на года вперед).
Я понимаю, Екатерина, что любые отношения, даже самые идеальные, не застрахованы от расставаний и проблем. Но мне кажется, в моем случае такие шансы резко возрастают.
Мы разговаривали с ним по поводу этого несколько раз уже. Он говорил, что жена пыталась его вернуть, но он не захотел возобновлять. Насчет чувств к ней - по его словам осталась обида и легкая ненависть. Говорил, что любил ее. Сейчас нет. Хочет еще и жениться когда - нибудь, и детей...
Я его понимаю, вижу, ему сложно открыться мне полностью из - за плохого опыта. Я постараюсь пройти эти наши первые проблемы в нашей паре:) пока не давить на него сильно с этим. Пока я знаю достаточно об их прошлом; - как Вы думаете, это правильное решение?

Анастасия Кошкина, Вы имеете в виду, что не хотите сейчас обострять обстановку и не планируете копать дальше, выбрали подождать дальнейшего развития именно ваших с мужчиной отношений? Думаю, что если именно это сейчас Вам говорят Ваши чувства и уже сформировавшаяся привязанность, то, безусловно, правильное.

О себе Вы, кстати, не рассказали в плане того, были ли у Вас травмы в личной жизни до встречи с этим мужчиной?

Да, если появится возможность, я спрошу у него то, что еще подопоняла. Мы с ним тогда поговорили достаточно подробно и открыто, пока не вижу смысла давить еще больше и загоняться...

Насчет предыдущих отношений, с предпоследним человеком я встречалась 2 года. У нас было все хорошо, мы имели доверительные отношения, но инициатором разрыва была я. Наверно я больше видела в нем друга, чем мужчину. Последние отношения принесли мне немало боли - мы постоянно ссорились, у нас были кардинально разные взгляды на жизнь (например, вопрос образованности человека... И до банальных - кто должен платить за наши нужды). Я чуть не вышла замуж за этого человека - он делал мне предложение. Я согласилась, но на душе была неуверенность. Да и он врят ли понимал всю ответственность (может быть это была попытка удержать меня (он был несколько ревнив)). Сейчас я полностью понимаю, что чуть не совершила большую ошибку:) он не очень хорошо поступил со мной при расставании - так сказать "открылась его сущность".

Екатерина, кстати, я еще вспомнила, что мой нынешний мужчина еще один раз ввел меня в заблуждение - это было в самом начале отношений. Он говорил мне, что по специальности - терапевт, хотя на самом деле психиатр. Об этом я узнала из интернета:) так сказать "загуглила":) потом намекнула ему, что знаю, он сказал да, психиатр. На вопрос почему не сказал сразу, сказал, многих это отталкивает, когда узнают. Опять получается ложь (пусть и незначительная). Скажите, может он скрытый человек просто? Или просто реально боялся, что меня это оттолкнет? Или хуже этого - не доверяет мне? Насчет доверия говорил, что настоящее доверие появляется со временем. В другом - он открытый человек, вижу, что делиться тем, что не каждому скажет. Или на это не стоит обращать внимания?
Спасибо Вам!

Екатерина, точнее, у него 2 специализации - и терапевт, и психиатр. 2 интернатуры. Может получается и не врал он вовсе? А просто не стал говорить?

Анастасия, мне кажется, Вы сами ответили на свой вопрос:

у него 2 специализации - и терапевт, и психиатр. 2 интернатуры. Может получается и не врал он вовсе? А просто не стал говорить?

Он, действительно, не соврал Вам, а умолчал о части информации. Из того, что Вы рассказали о нем раньше, у меня сложилось впечатление о Вашем мужчине как об осторожном, который не спешит раскрывать все карты при первом знакомстве. Возможно, он знает, что юные девушки склонны быть категоричными и не хочет шокировать ту, которая ему понравилась, всеми гранями своей профессии и жизненного опыта. Ведь у юности не всегда есть шансы посмотреть на ситуацию и факты объемно, взвесить все нюансы и проявить понимание и толерантность. Вот он и наблюдает за Вами, а когда становится более уверен в Ваших реакциях и отношении, раскрывает больше информации о себе. В этом я бы увидела так же аспект заботы о Вас. Мне кажется, это, скорее, говорит о том, что он ценит Вас и отношения с Вами. И самое главное - он ведь сам Вам обо всем этом рассказывает, а не Вы случайно узнаете. Поэтому враньем это называть, на мой взгляд, не стоит.

Поскольку у Вас тоже были отношения в прошлом, Вы имеете возможность сравнить отношение этого мужчины к Вам и прежних партнеров. Что думаете на этот счет? Отличается ли оно от того, с чем Вы уже сталкивались, в лучшую или худшую сторону? Насколько Вы довольны другими моментами ваших отношений?

Спасибо, Екатерина! Вы успокоили и помогли взглянуть на мою ситуацию по - другому:) сейчас я вижу, что не все так страшно, и в этой ситуации действительно есть хорошие стороны.

Да, отношение этого мужчины намного внимательнее и ласковое, чем, например, последнего моего партнера. В чем - то это похоже на отношение предпоследнего молодого человека, он всегда хорошо ко мне относился, уважал, помогал, поддерживал. У меня были прекрасные отношения с его мамой. С родителями нынешнего мужчины мы пока не знакомы. Но он знаком с моей мамой и бабушкой (мы встречали их в аэропорту), он им очень понравился. Сказали, что он достойная пара и нужно его ценить.

Другими моментами наших отношений я довольна. Мы понимаем друг друга, нет ощущения разницы в возрасте, у нас есть общие интересы (определенные фильмы, нравиться ходить по магазинам, проводить время дома вдвоем). Вот меня и шокировало его это признание о прошлом браке и сыне... Мне казалось, что у нас уже есть полное доверие, а оказалось была его "иллюзия". Благодаря Вам, я понимаю, что это была не ложь, а осторожность и опыт, который, как он сам рассказывал, многие уходили от него в начале отношений, как узнавали, что он "с багажом" прошлого и что он работает в области психиатрии. Для меня последнее скорее плюс, так как я сама немного увлекалась этой областью, да и люблю психологическую тематику.

У меня существует такая плохая черта характера, как привязываться быстро к людям... Особенно которых я близко подпустила к себе и/или они меня к себе... Еще и огромный страх потерять его. Я боюсь остаться одна... Хотя разумом я понимаю, что симпатичная. Просто в жизни я немного застенчивый и скромный человек. К сожалению догадываюсь, что многих молодых людей привлекает другой типаж девушек (чрезмерная самоувереннсоть, гипермодельная внешность и раскованность). Хотя опять же разумом понимаю, что это не главное. Я не могу сказать, что я неуверенная в себе или неухоженная. Просто характер у меня тихий, но в других серьезных ситуациях я проявляю стойкость и волю.

Анастасия Кошкина, я рада, что Вам стало полегче, и картина отношений с мужчиной стала проясняться. Что касается Вашего последнего абзаца по поводу некоторой неуверенности в себе, то могу сказать, Анастасия, что разбитной характер, безусловно, способствует быстрому привлечению внимания со стороны мужчин, но далеко не всем мужчинам он подходит для того, чтобы строить долгосрочные отношения. В Вас же ощущается много рассудительности, спокойствия, уравновешенности. Такие качества многие мужчины способны оценить по достоинству. Особенно те мужчины, которые имеют некоторый жизненный опыт и опыт общения с женщинами, щедрыми на открытые проявления своей эмоциональности. Возможно, Ваш нынешний знакомый относится именно к этой категории мужчин, поэтому и бережет Вас и ценит Ваши отношения.

Страх потерять важные отношения у Вас мне понятен. Вы знаете, нет таких людей, для которых такие потери не были бы болезненны. Если что - то имеет для нас ценность и смысл, значит, это всегда страшно и больно терять. Тут все люди устроены одинаково. В то же время я слышу много разумности в том, как Вы выстраиваете отношения с мужчиной. В прошлом у Вас уже был опыт расставаний, и Вы знаете, что справились с этим и смогли начать все заново. Думаю, что это может поддерживать Вас в моменты, когда Вы тревожитесь по поводу чрезмерной привязанности. Скорее это говорит о Вашей способности быть открытой и искренней на близкой дистанции, и это очень хорошие, а не плохие черты характера, Настя :) Ваши стойкость и воля поддержат Вас и в трудных ситуациях, когда с ними придется столкнуться. Так что слушайте свою интуицию, и старайтесь больше ориентироваться на то, насколько Вам хорошо с этим мужчиной. Думаю, при таком подходе у Вас есть все шансы на построение гармоничных и устраивающих вас обоих отношений.

Спасибо, Екатерина, за Ваше понимание и внимание! В Вас чувствуется профессионализм и поддержка, которой мне не хватало эти дни. :) Вы абсолютно правильно поняли и увидели суть наших отношений, даже не через живую консультацию, а обычный сайт. Спасибо Вам за этот, пусть и небольшой, опыт как правильно надо выстроить отношения, и что главное понять сначала человека. Мне многое стало ясно! Вы добавили мне уверенности в себе и, главное, в отношения с моим мужчиной:)

Настя, была рада помочь :)

Настя, была рада помочь :)

Здравствуйте, Екатерина! Я хотела бы обратиться к вам с похожей проблемой, но все же детали в моем случае другие: мне 18, моему молодому человеку 27. Мы встречаемся уже больше года и я всегда интересовалась его прошлым, может, в этом я заходила некое самоутверждение. Обычно я не ревную слепо и страстно, но когда это уместно, не упущу возможности поревновать и показать эту ревность своему парню...
Проблема в том, что мы с ним познакомились в день свадьбы наших друзей. В этот момент он состоял в отношениях с девушкой, как он мне говорил. Но пьяный проявил внимание ко мне и, видя мою безответность, начал "уплетать" за мной. Они расстались, так как она знала куда он идет. В тот день был ее день рождения! Он не пришел и между ними история закончилась на ее оскорблениях в его сторону, что он подлец и все таки сплелся с малолеткой... И вот недавно я наткнулась на фотографии с ее дня рождения, на который мой парень тогда так и не явился. Там были все его близкие друзья, с которыми он познакомил меня, они все там счастливые... На всех фотографиях их компании они были вместе. Я чувствую себя посмешищем после того, как узнала, с кем он встречался до меня... Девушке 33 года, у нее есть взрослая дочь... В моей голове не укладывается, что сначала он соврал или уже нет, что он любовник этой девушки, еще тогда на свадьбе. Т. Е. У нее были отношения... А сейчас он утверждает, что он не рушил ее отношения, она была одинока... И у них был только секс. А я не могу в это поверить. Я считаю, что он меня обманул, и видимо на самом деле был любовником за спиной у ее парня. Моя самооценка после этого упала в ноль, я ревную безумно. Вижу фотографии, что-то выискиваю, а потом сижу плачу в мыслях, как он с ней и мне невыносимо уже... Я не могу разобраться, как мне научиться принимать его прошлое и не могу понять, что же так сильно задело и огорчило меня. Помогите пожалуйста!! Буду очень признательна!

Anastasia599, вы можете завести свою тему на форуме. Я не готова консультировать Вас в теме другого человека.