Мне 20 и я не умею жить

Екатерина, 20 лет.
Не замужем, живу с матерью и бабушкой.

Пожалуй, мне стоит начать с истоков моих проблем. А все проблемы, как водится, идут из детства.
Полная семья. Отец странная личность, мало работал или не работал вообще, из - за чего мама вынуждена была работать в две смены, а я фактически жила у дедушки с бабушкой.
Дедушка с бабушкой - замечательные люди и я их очень любила, но самым важным человеком в моей жизни был дедушка. Настоящий такой мужчина. Никого не давал в обиду, баловал всех, тяжело работал на заводе, душа всех компаний. Я была такой же. К сожалению, у всего есть иная сторона. Он сильно выпивал. Не было пьяных разборок и драка была всего одна (с моим отцом, который открыто хамил и никого не уважал). Дедушка умер, когда мне было 10. И моя жизнь перевернулась с ног на голову. Стоит упомянуть, что в семь лет я перенесла скарлатину с сильными осложнениями на сердце, из - за чего к девяти годам набрала вес и стала из вечной дюймовочки очень пухлой.
После смерти опоры семьи все пошло наперекосяк. Я не знала как справиться с своим горем, но ради семьи я приняла решение не реветь и стать своеобразной опорой. Никому не давала убиваться, а сама тихонько ото всех рыдала в подушку. Мой отец после смерти деда совсем распоясался, перестал работать. Начались скандалы, драки, пока, когда мне стукнуло 13, они не развелись. Я помню только очень яркие и, к сожалению, в основном самые неприятные моменты своей жизни. Я же к 13 - ти года из жизнерадостной девочки превратилась в странного готичного подростка. Увлеклась тяжелой музыкой и субкультурой, благодаря которой, наверное, только и выжила в то время. Принципы субкультуры, которые я сама, видимо, для себя вывела: боль - сила. И из своей боли я черпала силу просыпаться каждый день и жить дальше. Вот только субкультура претерпевала социальные изменения, я перестала себя к ней причислять. А боль никуда не делась. Видимо, для прохождения всех пяти стадий горя мне понадобилось 10 лет. И все равно отголоски этого до сих пор мучают меня.
Но в 13 лет в моей жизни возник вопрос самоидентификации. И я вдруг поняла, что я толстая. Раньше мне этого не говорили, но тогда меня начали обзывать, а иногда даже откровенно травить. Диетам и самоистязанию на смену пришли принципы правильного питания, отказы от вредного и физическая нагрузка. Итого в 16 лет я похудела практически до заветных цифр (на 15 кг), однако что - то пошло не так. Я продолжала заниматься, правильно питаться, но вес начал расти, случился жуткий нервный срыв: прямо на уроке на меня накричал учитель, с которым были в очень хороших отношениях, на что я разрыдалась, послала ее на три веселых буквы и, хлопнув дверью, отправилась домой. Я месяц не выходила из дома, не могла ни с кем общаться. Когда собиралась и выходила в школу, могла дойти до ворот и вернуться обратно. Кое - как я справилась с этим. Врачи, консультации по поводу лишнего веса. Мне диагностировали кисту яичника огромных размеров. Назначили гормональное лечение и практически полное отсутствие нагрузок. От кисты я избавилась за год, но на замену ей пришли аменорея и 40 кг лишнего веса. В 17 лет я весила как мамонт и ненавидела себя, но пыталась бороться с весом. Попутно я перестала общаться со старыми друзьями и куда - либо ходить. Я окончила школу, но не пошла учиться дальше, так как не смогла подготовиться из - за болезни. Год я готовилась к поступлению и снова все пошло прахом. В моем городе начались военные действия.
Сейчас мне 20. По настоянию матери я окончила кулинарное ПТУ с красным дипломом (я отличница, всего одна 4 по5 - балльной шкале в аттестате), но это совсем не то, чем я бы хотела заниматься в жизни.
Уже полгода не выхожу из дома и ни с кем не общаюсь. Раньше было очень много хобби: стихи, рисование, лепка, книги, бисер, психология, эзотерика. Я пробовала все, что было интересно. Сейчас ничто из ранее любимого не приносит удовольствия. Последние несколько месяцев преимущественно сплю. Все мои попытки сбросить вес даже ежедневными нагрузками не увенчались успехом. Я поставила на себе крест и в личном плане, и в профессиональном, и в социальном. Я просто лежу и жду смерти.
Моя жизнь лет после 15 - ти преимущественно перешла в интернет. У меня есть единственная подруга по интернет - переписке, с которой общаюсь с 11 лет. Но даже с ней желание общаться постепенно пропадает.
Когда я пытаюсь поговорить о своих проблемах с матерью, все перерастает в скандал, обвинения, и я замолкаю. Я много лет не высказывала ничего. Мой нервный срыв в 15 лет списали на подростковый возраст и гормоны. Сейчас меня заставляют идти работать или хотя бы учиться, но не представляю чем бы хотела заниматься. Когда я задумываюсь о будущем, мне хочется плакать. Я не вижу ни в чем смысла, ибо рано или поздно, пусть даже через 60 лет, все мы умрем и будет совершенно не важно на что мы заработали, чего достигли и как вообще жили. В семье большие финансовые трудности. А мои мысли о том, как я могу им помочь, достигают точки "Просто умереть и им станет легче".
Я не знаю как жить дальше, у меня вагон комплексов как о внешности, так и о ментальности. Надеюсь на помощь психолога.