Конфликты с мамой (родители в разводе), отчимом. Меня нельзя любить? Мне 17 лет

Меня зовут Вика, мне 17 лет
Когда у меня начался переходный возраст, тогда и начался этот кошмар (может быть для кого то это мелочь, но для меня это тяжело). Конфликты с мамой (родители в разводе) у меня начались с самого детства (наверное, как научилась говорить и понимать себя. Лет с 6 точно.) Но самым тяжелым периодом оказался подростковый возраст. Я постоянно чувствую негатив от мамы, отчима (от папы бывает тоже, но это редко, так как бываю у него не так часто и он меня понимает лучше). Вот они (отчим и мама) только проснулись, я ещё сплю, а я уже оказываюсь в чем то виноватой, чувствую эту ненависть с их стороны ко мне, тяжёлая обстановка (я понимаю, что у мамы тоже много проблем, но не понимаю почему объектом ее выплёскиваеий эмоций становлюсь я). С мамой я разговаривала по этому поводу, но мне в ответ скзали, что это я во всем виновата, сама люблю раздражать людей и тема закрылась, все осталось как прежде. Сначала я пыталась как то угодить ей (я даже материально мало завишу от неё, подрабатываю), но потом я поняла, что что бы я ни делала, но я все равно являюсь объектом ненависти. Иногда мне кажется, что просто так меня любить невозможно, как будто я какая то не такая, где то всегда накосячу, а если даже не накосячу, то просто создаю отрицательную атмосферу. Это очень сильно сказывается на моем общение с людьми, прогрессе в учебе и т д (я постоянно боюсь, что сделаю что то не так). Я не знаю где мне найти поддержку. При чем мама часто интересуется как у меня дела, старается для меня, но я не могу постоянно находиться в такой атмосфере, что я чувствую себя виноватой.

Решила я недавно из за одной очередной ссоры с мамой переехать к отцу. Живу у него около месяца. С его женой ни разу в жизни не ругались (поводов не было). И относилась она ко мне всегда хорошо, хвалила. А тут мама мне позвонила с утра и начала наезжать, первые слова которые я услышала в трубку «ты врешь». Я и ответила ей грубо, а мачеха начала на меня наезжать как я так могу разговаривать с мамой. Я продолжила собираться в школу. Услышала, что мачеха начала орать. Говорила отцу какая я плохая. Я не вытерпела, подошла к ней и сказала, что мы сами с мамой разберёмся во всем, она ведь ничего не знает. У меня истерика... Я ушла, но успела кое что услышать. «Вот зачем мне это надо? Сейчас вырастет, а сама ничего не умеет. К кому она побежит? К своей маме, на которую она обижена? Нет, ко мне. Зачем мне это надо? Мне своих проблем достаточно. Думает, если родители развелись, то теперь может из себя такую несчастную строить. Для неё родители все делают, а она вот такая. На месте ее матери я бы уже не выдержала». Потом я просто ушла, а когда вечером вернулась. Все сделали вид, что ничего и не было. Но это не отменяет факт той ссоры. Уже прошло около недели, а я до сих пор вспоминаю эти слова со слезами на глазах, хотя я понимаю, что она мне не родная мама и ничего не должна, но зачем тогда мне мило улыбаться в лицо, а потом выливать какая я плохая?
Не знаю что мне делать. Очень тяжело