В гражданском браке почти 6 лет. Споры, конфликты. Как стать ближе друг к другу? Мне 32 года

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 32, в гражданском браке почти 6 лет, есть двое детей (4 и 2 года). У нас благополучная семья, денег хватает, дети любимы, оба работаем и обоим работа нравится. Но нет семейного тепла. Иногда мне кажется, что я никого не люблю и вообще не способна на любовь в классическом понимании этого термина.
Я вымотана и детьми и мужем и порой хочется все бросить и уехать на другой континент. Муж у меня заботливый, детьми занимается, дом убирает, готовит. Но во-первых, он сильно педантичен. Я тоже чистоту люблю, но он может мне мозг вынести за любое пятнышко на столе. Во-вторых, он по-другому смотрит на мир - дотошно и пессимистично. Я же легкий человек и оптимист, люблю улыбаться, всегда любезная. Всю эту дотошность и пессимистичность видимо у него сформировала его юношеское горе: его мама неожиданно умерла в его юность, а год назад умер папа, с которым он был очень близок и бабушка дедушкой. Он переживал это горе очень тяжело и все с того момента еще больше усугубилось. Я даже не знаю, как это описать. Ведь он дарит мне подарки, говорит комплименты, он семьей дорожит и мне не именяет, он постоянно хочет со мной близости. Но у нас с ним нет контакт душевного что ли. У меня погодки, помощи ниоткуда, кроме мужа и нет, я работаю дома, но очень много и с самого рождения второго. Моя голова забита всякими садиками-делами-работой.. Моя личная жизнь "для себя" начинается в 12 ночи, когда я могу что-то почитать, посмотреть, отдохнуть. А в 6 подъем. Я 4 года не сплю. Но когда я это говорила супругу - он считает, что я ною, начинает переводить стрелки, что он тоже устал и тд. Изза постоянных споров и конфликтов я перестала хотеть близости с ним и в принципе тоже хочу редко, потому что устаю. А он настаивает и прям мозг выносит, если откажу. В итоге приходится через силу с ним ложиться в постель. До родов все конечно было иначе. До родов я жила, дышала и оочень много путешествовала - для меня путешествия - это воздух. С рождением мы почти никуда не ездим и он не разделяет мое это увлечение, к тому же нынче путешествовать с детьми вчетвером мы по деньгам не потянем, а вдвоем ехать во-первых я не хочу, я хочу всей семьей, во-вторых и детей толком не на кого оставить.
Меня в свое время страшного огорчило его неприятие моего стремления к саморазвитию - а именно, к карьере. Он рос в провинциальном городке и друзья его самые близкие из этого городка, там считается, что жена должна борщи варить и детьми заниматься, а не строить карьеру. Он был против моего выхода на работу. И не поддержал этого моего решения. И целый год (первый год младшего ребенка) каждый день мы ругались, из-за того, что я работаю, устаю и он меня этим попрекал. Я не люблю готовить, он меня заставляет это делать, а мне проще заказать еду, ну в общем, я плохая хозяйка, плохая жена (это факт) и самое страшное, похоже я не оч то хорошая мать. Потому что внутренне, из-за этих конфликтов, я начала испытывать раздражение к детям, тем более, что младший у нас очень капризный. Я думала, они подрастут, пойдут в садик и наконец станет легче, но, в этом году они пошли в садик и я чувствую вселенскую усталость. Мысль о том, чтобы посидеть с ними в мой рабочий день вводит меня в ужас! Я за час могу от них так устать, что бахнусь на кровать и не будет сил даже подняться! Я перестала чувствовать радость жизни, рядом угрюмый супруг, который вообще радоваться мелочам не умеет и чересчур замкнутый, серьезный, я вижу, что вся ответственность за семью на него сильно давит, он морально не был к этому готов, но старается все делать, что нужно. Если даже я где-то сорвалась, он старается помириться, то есть я вижу, что семья ему нужна. И мне нужна семья, но с взаимопониманием, поддержкой и волнением не только за "есть ли что поесть, все ли здоровы физически и тд", но и с волнением за душевное состояние, чтобы семья приносила радость всем. А именно душевное состояние семьи моего супруга и не интересует. Ему не важно, тяжело мне морально или нет. Что я думаю, что я чувствую, что для меня важно.. И то же самое, его не сильно волнует душевное состояние детей, он вот правда сухарь. Вот в этом нет близости. И это убивает все буквально. Я пыталась поговорить, но он закрытый и замкнутый и все эти душевные состояния считает глупостью и не важными вещами. Я ему показывала, что вот смотри, можно ведь радоваться мелочам.
Живой пример. 1 января 17-го. За окном снежок как в фильмах рождественских! Красота! Я ему говорю "ой, смотри какая красота за окном" Он "воооот, это навалит снега. Машину разгребать, на дорогах будет ад..." - брюзга! Проходит пару дней. За окном мороз и солнце, снег лежит на земле умеренно. Я "ой, смотри, мороз и солнце - красота какая!!!" Он "вооот, это гололед, машина замерзла, дубак.." И вот так во всем. Едем в его родной город 2+ тыс км, я говорю "смотри, какие поля красивые!! Давай остановимся. Пофоткаемся!" "нет, нельзя, мы только что обогнали по трассе столько фур! Потом придется опять обгонять, это задержит наш приезд на кучу часов!" да ну и ладно, никому же не должны, едем отдыхать же.. Наслаждайся ты дорогой, смотри что вокруг! В общем, его жизнь, это сплошная дорога из точки А в точку В (то есть видимо в гроб), по дороге которой он четко сосредоточен и не намерен наслаждаться и получать удовольствие. Как подумаю, что вот с таким человеком прожить всю жизнь - становится адски страшно.
Надеюсь. Я смогла донести ситуацию