Потеря интереса к жизни и любимым занятиям. Как справиться? Мне 19 лет, живу с родителями

Здравствуйте. Мне 19, я живу с родителями.
Почти 3 месяца я чувствую сильную подавленность, но сейчас это уже выходит за рамки. Конкретных поводов нет, все по-старому, но это очень достало (вкратце - мы живем плохо, отец не работает, все держится на маме - работнице столовой, с каждым годом условия дома становятся все хуже, с отцом плохие отношения, частые ссоры, дома почти никто ни с кем не общается. Старший брат застрял в одном состоянии и не пытается ничего поменять, не слушает родителей, а только расстраивает.)
Как я сказала, так было всегда, и я более-менее справлялась. Я умела находить хорошее в малом, у меня были силы и желание учиться, стремиться к лучшей жизни, у меня все получалось в нелегкой учебе (я была лучшей в группе) и время от времени меня посещали вдохновение, чувство сильной мотивации и т. д. мои друзья и знакомые не раз называли меня самым мотивированным человеком, кого они знают. И у меня хватало сил мотивировать других, я была повернута на этой теме.
Я очень давно этого не чувствовала. И мне этого не хватает.
А в последнее время, последние несколько дней особенно, мне не хочется абсолютно ничего. Пропал интерес к учебе и к жизни. (про интерес к учебе особенно важно и печально, потому что я горела этим. Я учусь на архитектора и раньше каждой клеточкой тела чувствовала, что это мое. Сейчас мне страшно это признавать, я равнодушна ко всему.) 90% времени, что я не сплю, занимают отрицательные эмоции. Кстати, стало сложно вставать в принципе и заставлять себя что-то делать. Предпочитаю спать или смотреть сериалы, так я не думаю о происходящем. Уже месяц наверное я стала сильно переедать, причем я это понимаю и не могу остановиться. А я очень долго старалась похудеть перед этим, но сейчас все снова потеряно. Когда я остаюсь наедине с собой, вскоре мои мысли начинают сводить с ума, малейший проблеск в голове чего-то отрицательного, связанного с тем, что сейчас происходит, встает комом в горле, я на грани срыва большую часть времени.
Я не понимаю, как такой целеустремленный, вдохновленный, креативный человек превратился в это чмо. Очень хочу вернуть все те ощущения, иначе все потеряно. Если не возьму себя в руки, потеряю стипендию, которая оочень нужна. Более того, со стойким желанием не чувствовать всего этого, дело может пойти дальше ухода от реальности по средством сериалов. Я все чаще думаю о крайней мере, но конечно, есть фактор, останавливающий меня - мама. Она ведь старается, как может, даже если и не придает значения эмоциям.
Вообще это начало развиваться, когда я почувствовала завал по учебе и ради этого бросила другие дела - тренировки, без того редкие встречи с друзьями, потом книги. Это не помогло. Сейчас у меня такой завал, какого не было никогда. Недели 3-4 назад я стала чувствовать физическую слабость, ходила к врачу, но вскоре вышла на учебу. Когда сказали что дедлайн проекта, который не был готов, через несколько дней, я совсем отчаялась, буквально легла и перестала что-либо делать. Но потом его перенесли, и я старалась успеть, не спала ночами, почти не ходила в универ, потеряла вообще ощущение мира, в последнюю ночь это достигло пика. И когда надо было идти сдавать, а у меня ничего не было готово, я все-таки направилась в универ. Пока шла на остановку, чувствовала адскую физическую и эмоциональную усталость, случился нервный срыв, я завернула в больницу, потому что в таком состоянии невозможно находиться в обществе. Выписали справку, да, я наконец восстановила немного основные потребности, даже увиделась с 2 подругами. Это очень подняло настроение. Начала пить афобазол, и на время стало легче. Хотя я не переставала думать об учебе и отдохнувшей себя не ощущала. И сейчас, спустя неделю, я снова чувствую себя ужасно, но в основном эмоционально. Кстати, мама немного отрицательно реагирует на такие состояния, типа это все не важно и у меня нет права чувствовать себя плохо. А папа в принципе не замечает и ему пофиг.
Когда пытаюсь поговорить с друзьями, одна подруга говорит, что я все выдумала, а другая просто не любит жалобы. Сегодня попробовала рассказать маме, что чувствую, это всегда очень сложно, потому что я чувствую вину, а она сказала "а мне не сложно? Ходить каждый день на работу, за весь день не присесть? Ноги в кровь сбила и не жалуюсь. Ты сама не пробовала что-нибудь сделать? Вы у меня на шее сидите, а я ничего не говорю"...
Помогите мне преодолеть это состояние, я хочу вернуться к жизни. И чувствовать, что живу.
А еще вроде бы праздники скоро, к ним я тоже равнодушна. Дома обитель уныния, нет ни единого намека на, казалось бы, самый яркий праздник в году. И никто не собирается ничего менять. Так еще никогда не было. А у меня никакой силы нет, чтобы даже гирлянду повесить. Хотя прошлая я тащилась от гирлянд, украшений и не могла допустить подобной ситуации.