Муж смотрит эротику и сидит в эрочатах. Что делать?

Nastasja86, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу.
Психолог прокомментирует тему через некоторое время, рекомендую пока прочитать статьи на тему виртуальных романов и ревности.

Нам по 30 лет. Брак первый у обоих.

Nastasja86, здравствуйте!
Ощущаю, что Вы очень взволнованы. Для Вас сейчас выбор стоит по большому счету, видимо, ощущение невыносимости ситуации очень серьезное. Я так поняла по Вашему описанию, что с момента, как Вы впервые обнаружили неприятные и тревожащие факты, иллюстрирующие, что Ваш муж интересуется общением с другими женщинами или просто просмотром порносайтов, Вы несколько раз пытались обсудить это с мужем. В то же время у меня сложилось ощущение, что это обсуждение проходило обычно в форме "зачем ты это делаешь? " с Вашей стороны и его ответов "хочу и делаю, ты тоже делаешь то, что тебе нравится, и я тебя не критикую". Верно ли я передаю ситуацию? Можно ли сказать, что Ваш муж пока ни разу не видел и не слышал, что на самом деле Вы чувствуете, когда сталкиваетесь с проявлениями его "виртуальной неверности"?

Еще хотела бы спросить у Вас, Анастасия. Как сейчас устроена Ваша жизнь в самом бытовом смысле? Судя по тому, что у вас с мужем маленький ребенок, могу предположить, что Вы не высыпаетесь? Вы кормите дочку? Встаете к ней по ночам? Помогает ли Вам в этом муж? Кто в настоящий момент зарабатывает деньги? Как устроен Ваш обычный день? Верно ли, что все время и внимание сейчас посвящено ребенку, в то время, как муж работает в течение дня? Общаетесь ли вы с ним по вечерам, или на это не хватает ни сил, ни времени? Как проводите выходные?
Живете ли вы с мужем отдельно или с чьими - то родителями? Помогает ли Вам с ребенком еще кто - нибудь?

Да, по поводу вириуальной неверности мы так нормально и не поговорили, я только спрашивала зачем. Честно говоря я не знаю как вывести его на откровенный разговор. Как - то решила воспринимать это как развлечнние, но чаты это слишком. На сколько я понимаю что это началось задолго до брака и он как - то рассказывал что с ребятами в компании развлекались общением на сайтах знакомств. Я не знаю как относиться. Мне хочется думать, что это просто развлечение. Я люблю посидеть на сайтах с одеждой и тоде полистать без определеной цели. На сколько я вижу он смотрит также, но вот чатыы...
Мы живем отдельно, купили квартиру, залнзли в долги. Родственники в др городе, так что справдянмся сами. С ребенком мне теперь гораздо проще, она подросла. Не всемуспевпю по дому, но муж с пониманием относится. Помагает мне. Стараюсь емк тоже уделить время, иногда после того как уложим ребенка смотрим что - нибудь с вкуснягками.
С финансами тяжело, мы взяли в долг на квартиру с расчетом что продадим часть дома мужа и остальное отложим с з. п. З. п. У обоих были хорошие. Но дом до сих пор не продали, муж потерял работу. Нашел новую, но там стали реузать рабчуб неделю и з. п. Минимальная была. У меня з. п. Хорошая и мы приняли решение что он уйдет и будет делать ремонт чтобы быстрее переехать со съемной. Я уже на тот момент была беременна, беременность зарланированная и долгожданная. К рождению мы переехали, но сделали только одну комнату, санузел, кухню. С работой у нас сейчас очень тяжело. Мой муж умеет делатт всю отделку, есть инструмент. Я предлагала ему пошабашить, он сказал машины нет сложно, где искать заказы и т. п. Жили на заначку и моя мама помагала. Его родители умерли давно и с его стороны помоши финансовой нет. Сейчас он все таки нашел заказы и подрабатывает. Решили что с НГ к нам переедет мама и я выйду на полдня, т. к. В мае надо отдать часть денег а надежды на продажу дома нет. А так у меня будет возможность взять кредит на нужную сумму. Еще обсуждался вариант чтобы он сел в декрет, а я вышла целый день. По деньгам было примерно также как если он будет работать+я на полдня. Я не захотела, дочка еще слишком маленькая и я думаю, что это не правильно. А вот мужа такой вариант не устраивает. Честно говоря тут я тоже получила разочаровпние. Мне кажется он не достаточно старается, имея такие руки и голову можно иметь больше, надо только больше шевилиться. Мне больше волнует не то что он меньше получает ( я работаб в ит, в нашей стране заработать в другой сфре больше очень тяжело), а то что он не достаточно старается.

Вообще, возможно я хочу от него больше, чем он может и хочет. Я всегда думала что я за ним как за каменной стеной, но сейчас получается что наши финансовые проблемы мне приходится и я могу по большому счету решить сама. В осталтном он очень хозяйственный, и приготовить может, и с ребенком посидеть и ко мне уважительно относится.
Сначала я с пониманием относилась к финансовым трудеостям, но последние месяца 2-3 меня сорвало, я постоянно ворчу и в плохом настроении. Наверное, ему не очень то приятно видеть такуб жену. Я всегда его поддерживала и ни сллва ни сказала, когда его уволили, наоборот подбадривала. Но сейчас меня аж бесит такая неактивная позиция.

Он говорит что я на него постоянно давлю и хочу чтобы было по - моему, злится если предлагаю вакансии, говорит что сам смотрит и выберет сам. И еще он не рассказавыет никогда вообще он ищет что - то или нет, говорит что посто так говорить, когда что - то будет расскажет. А у меня ощущение, что он бездействует

PS По поводу поменяться с ним декретом, он не против и не видит в этом ничего плохого. Я выше не правильно написала.

Анастасия, спасибо, что подробно делитесь, теперь картина несколько проясняется. Как я поняла Вас, Вашей семье пришлось столкнуться с достаточно серьезными жизненными трудностями, первоначальные планы по приобретению квартиры явно приходится менять на ходу, вмешались непредвиденные обстоятельства, а тут еще так вышло, что из - за маленького ребенка и Вы не можете полноценно участвовать в решении семейной финансовой ситуации.

Возможно, Вашему мужу было нелегко оказаться в позиции человека, который в одиночку отвечает за жизнеобеспечение вашей семьи, может быть, он оказался не готов к свалившимся на Вас сложностям, которые произошли одновременно. Тем не менее, я слышу Вас так, что Вы склонны обсуждать с супругом все возникающие проблемы и искать выход совместно. То обстоятельство, что он не отчитывается перед Вами насчет поисков дополнительных возможностей заработать, безусловно, может огорчать Вас: возможно, в эти моменты Вы чувствуете, что он не участвует в том, чтобы справиться со сложной ситуацией и как будто уклоняется от этого, оставляя Вас наедине с Вашими переживаниями.

Могу так же предположить, что мужу не все равно, и он по - своему, по - мужски пытается справиться с чувством несостоятельности и беспомощности. Это всегда очень нелегко, как для женщин, так и для мужчин: традиционно считается, что мужчина должен оберегать семью от материальных проблем и искать пути выхода из ситуации, а женщина - поддерживать его и принимать обстоятельства такими, как есть. Но не всегда удается соответствовать этим традиционным ролям, верно? У Вас, как я поняла, характер волевой и решительный, Вы не согласны сидеть и ждать, пока Ваш муж выведет Вашу семью из кризиса и готовы участвовать в этом с ним наравне. Это - особенность Вашей личности, и ничего плохого в этом я не вижу. Судя по всему, Ваш муж тоже не вполне попадает в образ волевого и решительного мачо, и он не против того, чтобы взять на себя часть традиционно женских ролей (например, уйди в декретный отпуск с ребенком).

Уверена, что так или иначе вы с мужем найдете выход из непростой финансовой ситуации, может быть, не за один день, но это произойдет. Ребенок будет подрастать, и это тоже освободит Вас в определенной степени.

А вот что касается Вашего первоначального вопроса относительно увлечения мужа виртуальным флиртом, то если рассматривать его в контексте Вашей общей жизненной ситуации, я бы предположила, что он ищет способ отвлечься от угнетающих его проблем и расслабиться. С Вами ему это сложно сделать: вы оба в курсе проблемной ситуации, и он, разумеется, ощущает и Ваше напряжение тоже. Возможно, он просто прибегает к проверенному годами средству "забыться". К тому же, в виртуальном общении есть одна особенность: его можно оборвать в любой момент, оно не накладывает никаких обязательств на человека. При том объеме обязательств, которые сейчас есть у Вашего мужа перед Вами, вероятно, он испытывает потребность отключиться от этого груза ответственности.

Я сейчас не пытаюсь его оправдать, Настя, поскольку понимаю, что Вам не менее тяжело, чем ему. Просто предлагаю исследовать ситуацию с тем, чтобы Вам было немного более понятно, что происходит с Вами и Вашей семьей, Вашим мужем. При прохождении непростых испытаний возникает много чувств, порой весьма негативных. Поскольку Вам и Вашему мужу особенно не с кем больше ими поделиться, Вы находитесь фактически в этом испытании вдвоем, напряжение может расти. Каждый из Вас понимает, что другой не виноват в сложившихся обстоятельствах, но и поддерживать друг друга становится все сложнее. Поэтому может возникает желание "забыться", "отвлечься", "отключиться от этой реальности", все время выдерживать такое напряжение ведь невыносимо.

Вы для этого, возможно, смотрите всякие передачи по телевизору и радуете глаз просмотром интернет - магазинов. Ведь насколько я поняла, Вы именно просматриваете вещи, а не покупаете. Не исключено, что Ваш муж примерно так же относится к виртуальным контактам с девушками в чатах: да, он испытывает некоторые приятные эмоции, возможно, даже возбуждается от этих разговоров, но с большой долей вероятности, на этом дело и заканчивается. Так же как Вы закрываете страницу интернет - магазина, ничего не купив, так и он выходит из чата, возвращаясь к своим обязанностям и семье, то есть, Вам и дочке.

Понимаю, что принять такое положение вещей непросто, никакой женщине не понравится ощущать, что она не единственная у своего мужчины. Ваш муж, как мне показалось из Вашего рассказа, делает все, что может и не планирует оставлять Вас и дочь, он уже взрослый мужчина, и выбор жениться и завести ребенка, скорее всего, был полностью осознан. Но сейчас ему трудно, и он оказался не совершенным в Ваших глазах. Так же, как и Вы не являетесь совершенной, и не можете справиться с ролью идеальной жены, матери, хозяйки. Это - абсолютно нормально, ведь мы все не ангелы, а живые люди. Как бы ни было больно расставаться с некоторыми ожиданиями, никакой брак не предоставляет нам возможности оставаться в своих иллюзиях долгое время. Рано или поздно мы начинаем видеть партнера объемно, со всеми его слабыми моментами характера. Это непросто, но без этой стадии никто не обходится.

Сейчас у вас с мужем именно такой момент. Не мне судить, сможете ли Вы пройти его полностью благополучно, но я вижу большой потенциал вашей пары к этому. У Вас есть взаимовыручка, искренность и желание справиться со всем.

Если Вы прямо сейчас ощущаете, что без мужа Вам будет все - таки хуже, то я бы порекомендовала дать самой себе время разобраться в чувствах относительно его общения в эротических чатах.

Чтобы не усугублять собственных переживаний, я бы предложила Вам принять самостоятельное решение избегать отслеживания телефона и серфинга в интернете Вашего мужа. Уверена, что сейчас в этом есть смысл. Пока Вы все равно в связке, и у вас маленькая дочь, не думаю, что резкие телодвижения будут уместны. А Вам лучше быть спокойнее. Однако, на мой взгляд, у Вас есть полное право поделиться с мужем своими чувствами. Вам необязательно признаваться ему в том, что вели слежку. Достаточно завести разговор об этой теме - она ведь не уникальна для Вашей пары. Вы можете рассказать ему, что с такой ситуацией столкнулась Ваша подруга, либо что Вы прочли об этом статью в интернете или тему на форуме. И в этом контексте Вы можете получить возможность поделиться с ним чувствами, которые испытываете на самом деле. Например, сказать, что если бы Вы когда - нибудь обнаружили такую переписку, то Вам было бы очень больно, что Вы бы не смогли этого выносить и, возможно, испытали бы боль и гнев такой силы, что не смогли бы оставаться с мужем, зная, что он изменяет Вам мысленно, в то время, как Вы выбиваетесь из сил и нуждаетесь в его тепле и поддержке.

Таким образом, Вы избежите конфликта - ведь Вы будете говорить о гипотетической ситуации. Важно удержаться в роли, не дать понять, что Вы уже что - то находили. Вам будет, мне кажется, тоже полезно посмотреть на его реакцию на Ваши эмоции.

Что скажете? Находит ли эта идея отклик?

Спасибо, большое, Екатерина. Я попробую последовать вашему совету. Я бы очень хотела поговорить с мужем откровенно на эту тему, наверное мне бы было проще если бы я понимала что это для него. Но он не любитель поговорить по душам.
К разводу я не готова, но и просто закрывать глаза не могу. Я еще сама не решила, какой вариант бы меня устроил, потому как понимаю, что требовать ничего не смотреть не реально. Врядли такую привычку бросит, скорее будет лучше шифроваться. Возможно если бы дело ограничилось просто просмотром, без общения я бы смогла принять.

А вообще, просмотр порно это допустимое явление или в любящей семье ему не место ни в каких проявлениях? Понятно, что каждый относится по разном, но что говорит психологи/сексология (не знаю, как правильно сформулировать).

Кстати говоря, раньше я не замечала такого поведения (до нынешней весны). Сначала списывала на длительное отсутствие интима, сейчас даже не знаю чем оправдать. Наверное, лучше бы я не знала. Правду говорят, что прежде чем искать, подумай, что ты будешь делать с тем что можешь найти...

По поводу финансового вопроса, изначально я стремилась к большему. Мужу я думаю не надо так много, вернее он бы и хотел, но не на столько. Мне казалось, что он достоин большего и что я как - то смогу помочь. Но видимо, я много на себя взяла или просто устала. Устала поддерживать, придумывать варианты, отвечать на вопрос друзей/родственников "Нашел ли Саша работу" (по сути регулярно оправдываться). Скажем так, я думаю что этот вопрос мы решим, найдется работа стабильная и все устаканится. Ну и видимо мне нужно принять, что у него другие запросы и не требовать прыгнуть выше головы. А вот, что делать с остальным я не знаю...

Анастасия, согласна с Вами в этом:

Я еще сама не решила, какой вариант бы меня устроил, потому как понимаю, что требовать ничего не смотреть не реально.

Вообще требовать от другого человека ограничивать себя в чем - то вряд ли кто - то имеет право, ведь мы свободные люди, и выбираем находиться в браке по собственному желанию, согласны? Другое дело, что в ответ на какое - то поведение партнера Ваши чувства могут быть настолько невыносимы, что это может быть препятствием для дальнейших отношений. Когда возникает конфликт интересов, обоим партнерам приходится заново расставлять приоритеты. Но если Ваш муж ничего не узнает о том, какую реакцию на Вас оказывают его развлечения, то он даже не окажется перед этим выбором. Собственно, это я и пыталась выразить выше.

А вообще, просмотр порно это допустимое явление или в любящей семье ему не место ни в каких проявлениях?

Вот на этот вопрос точно ни у сексологии, ни у психологии нет однозначного ответа :) Наверняка Вы и сами знаете, что есть пары, в которых совместный просмотр порно является допустимым и приветствуемым способом возбудиться для занятий сексом. Если для Вас это может быть интересным вариантом - то подумайте, почему бы Вам не пойти на эксперименты в Вашей интимной жизни, возможно, Вам это тоже понравится.

аньше я не замечала такого поведения (до нынешней весны). Сначала списывала на длительное отсутствие интима, сейчас даже не знаю чем оправдать.

Возможно ли, что именно нынешней весной напряжение, связанное с финансовыми трудностями в вашей семье, усилилось? Когда Вы говорите "не знаю, чем оправдать", верно ли я понимаю, что Вы полагаете мужа виноватым в чем - то недопустимом? Если Вы, действительно, полагаете, что ему должно быть очень стыдно за свое поведение, то Вы можете столкнуться с недоумением и другим взглядом на вещи с его стороны. Мне почему - то сейчас кажется, что эта сторона брака может несколько по - разному пониматься Вами и Вашим мужем. Вы можете предполагать, что он знает, что поступает плохо, а он может считать, что это в пределах невинного развлечения.

изначально я стремилась к большему

Мне казалось, что он достоин большего и что я как - то смогу помочь.

Я тут вижу некоторую путаницу: то ли Вы стремитесь к большему, то ли считаете, что муж достоин большего? Иногда в таких вопросах имеет смысл честно ответить самой себе на вопрос, кому же нужно это "большее". Тогда могут неожиданно по - другому увидеться привычные проблемы и конфликты.

видимо, я много на себя взяла или просто устала.

Устала поддерживать, придумывать варианты, отвечать на вопрос друзей/родственников "Нашел ли Саша работу" (по сути регулярно оправдываться).

Вы знаете, довольно часто так бывает, что мы находим партнера, в котором нам видится потенциал, который в глубине души мы бы не отказались раскрыть в самих себе. Так срабатывает так называемый механизм проекции. Вместо того, чтобы честно признаться себе "хочу много зарабатывать, хочу социального признания", человек, чаще это характерно для женщин, начинает изо всех сил стимулировать своего партнера к заработкам и продвижению по службе. Иногда устремления совпадают, и все довольны до поры до времени: муж делает карьеру, а жена ощущает себя рядом королевой. Дальше могут возникнуть неожиданные сложности, когда выяснится, что жену не слишком устраивает роль теневого лидера, и она выходит на сцену, наконец, признавшись себе в собственном честолюбии.

А в Вашем случае, возможно, совпадения не произошло на данный момент. Ничего страшного в этом, на мой взгляд, нет. Если Вы готовы сами начать зарабатывать и приумножать достаток семьи, а муж готов закрывать тыл, и вас обоих это устроит, то почему бы и нет? А знакомые пусть своими делами больше интересуются, а не Вашими, нет у Вас никакого обязательства оправдываться перед ними, это Ваш брак и Ваши решения, никто не может Вас за них осуждать.

Мнепочему - то сейчас кажется, что эта сторона брака может несколько по - разному пониматься Вами и Вашим мужем.

Не выдержала, вызвала мужа на разговор. Спросила, зачем он посещает такие сайты, сказал что просто нравится посмотреть на голых женщин как и лббому др взрослому мужчине. Что вообще удивлен, что это может быть какой - то проблемой, что его в наших отношениях все устраивает и никого другого ему не надо. Что на сайты с чатами просто заходил посмотреть, но ни с кем не общался и не собирается. И вообще не видит никакой проблемы.

[Я тут вижу некоторую путаницу: то ли Вы стремитесь к большему, то ли считаете, что муж достоин большего?

Говоря о том, что я хотела большего, я имелла виду покупку квартиры. Мы решали, брать 2 или 3. Я очень хотела 3, муж был согласен на 2. Взяли 3. Я спросила согласен ли он работать больше, чтобы за нее рассчитаться, он согласился. Если честно, то он колебался и был не на столько уверен, что мы потянем. Но мне очень хотелось 3 и она у нас есть. Чему мы оба очень рады (точно оба).

Говоря о муже, я действительно хотела бы чтобы он реализовался. Он очень эрудированный, имеет золотые руки. Мне почему - то кажется, что не было кому направить и поддержать. Родители умерли, когда ему было 13. Воспитывала тётя, но мне кажется если бы были родители, то он бы больше послушался, а не бросал университет. Хотя не факт.

Что касается себя, я вполне чувствую себя реализованной в карьере, к выходу в декрет я имела достойную з/п и наработанный опыт, который дает мне некую гарантию, что если что - то вдруг не слодится на текущем месте, то я быстро найду место не хуже. Мне бы хотелось чтобы и у мужа в карьере все сложилось.

Что касается моего вопроса для себя решила, что не буду больше копаться и постараюсь поверить мужу (доказательств что он с кем - то общался у меня нет, я видела только ссылки на сайт). Надеюсь, он мне не врет и у нас все получится.

Спасибо большое за помощь. Такую тему ни с кем не обсудишь, а держать все в себе нет сил.

Настя, понимаю Вас. Поддерживаю Ваше решение, надеюсь, все у вас наладится.

Nastasja86,
Будем благодарны за отзыв о консультаци психолога
Приглашаем в наше Кафе у Фрейда и в клуб PSY - в этих разделах сможете найти много полезной и интересной информации, рекомендации психологов, поделиться рецептом или мнением о своих любимых книгах и фильмах.

Будет время, объясню...

Александр, с нетерпением буду ждать вашего объяснения. Очень хочется понять, принять и поумнеть.
Муж мой искренне не понимает, в чем я вижу проблему и считает что я ищу проблему на ровном месте. В теории я могу его понять, но принять и успакоится пока не получается. А очень хочется.

Александр Невский, очень интересно ваше мнение

просмотр порно это допустимое явление или в любящей семье ему не место ни в каких проявлениях? Понятно, что каждый относится по разном, но что говорит психологи/сексология (не знаю, как правильно сформулировать).

Абсолютно допустимое явление, речь ведь идёт о каком - то приемлемом даже с точки зрения морали зрелого и ответственного взрослого порно, без акцента на избыточной жестокости, на унижении, на членовредительстве или зоофилии. Границы здесь довольно легко вычисляются при некотором опыте.
А вот непереносимость порнографии до развития психических аффектов считается поражением, даже если это оправдывают религиозными "статусами". У здорового человека никакие киноиллюзии аффектов, психотизма, не вызывают. А ваша ревность - аффективна. Как минимум, она основана на ложных убеждениях.
Слава Богу, с убеждениями можно работать.

А ваша ревность - аффективна. Как минимум, она основана на ложных убеждениях.
Слава Богу, с убеждениями можно работать.

Александр, поясните, пожалуйста, что вы имеете ввиду под ложными убеждениями.

Nastasja86, не берусь отвечать за Александра, но, возможно, он имел в виду, что у Вас прослеживается установка: раз мужчина смотрит на изображения раздетых женщин, значит, склонен к измене.

у Вас прослеживается установка: раз мужчина смотрит на изображения раздетых женщин, значит, склонен к измене.

Именно подобное и имел в виду!