Здравствуйте. Два года назад от меня ушел муж. У нас двое детей. Прожили вместе 13 лет. По знакомились когда мне было 16, ему 19, друг у друга первые во всех смыслах. Через два года поженились. Родилась первая дочка, желанная. Через четыре года вторая, тоже планируем и желанная. Лет пять назад я начала замечать что то не то в его отношении ко мне: стал менее терпелив, задерживаться. Нутром чувствовала что что то не то. Но я допустить мысли даже не могла, что он может изменять! На этом фоне стала больше психовать, скандалить. Потом я поняла, что он периодически заканчивал с ней отношения, потом вновь начинал. Два года назад, когда я в очередной раз его стала доказывать с вопросами : есть ли у него отношения с этой бабой или нет, он просто встал и ушел. Через неделю стал жить с ней. Она старше его на 6 лет, работает уборщицей у него на работе. Двое больших детей, два раза замужем была.
Спустя 4 месяца он начал ко мне ходить, теперь я стала его любовницей. Около 8 месяцев назад он начал петь песню, что хотел бы вернуться, любит меня, там (с его слов) его все бесит, с детьми, как он говорит (мальчик 20 лет, девочка 13 лет ) сильно не контачит. Я не против, там более я его люблю до сих пор (дура? ! ). Он говорит, что тоже меня любит, он ревнует меня к вниманию мужчин. Заговорил даже о третьем ребенке (сына хочет ), я тоже хочу третьего. Но, как он говорит, причина его невозвращения, в том что я скандалю. Да, есть такое. Но он мне предлагает СПОКОЙНО принять то, что он живет с этой бабой! Как? !? ! Он у меня первый и единственный! Может и правда я слишком эмоциональна. Я перестала верить ему, что он действительно хочет вернуться. Короче, я запуталась! Чего он действительно хочет? Почему ведет так себя? "Хочу вернуться, но не буду! "
КонсультацииОтношения в парах
Построить отношения с бывшим мужем
822
11 нояб. 2016
Sonik
11 нояб. 2016
Sonik, здравствуйте! Не совсем понятно из вашей истории - муж хочет вернуться к вам и перестать жить с той женщиной, но боится, что вы будете его всегда попрекать изменой? Или муж хочет продолжать жить с той женщиной, а с вами родить третьего ребенка, навещать вас, как любовницу, и вас такой вариант не устраивает?
11 нояб. 2016
Sonik
Он хочет уйти от нее. Но ему мешают мои скандалы. Я честно, на много закрыла глаза. НО не на то что он живет с ней. Вроде стараюсь представить себе, что он снимает комнату у старухи, что ее и в помине нет и так далее. Но меня дня на два, три хватает. Дальше я опять начинаю ее вспоминать, опять психую, ему это не нравится. Как он говорит, я должна стать супер спокойной, тогда он вернется. Но дело в том, что я с одной стороны боюсь, что он врет, и ему удобнее, чтоб я не психовала. Как то так. ...
11 нояб. 2016
Sonik, а как вы себе представляете свою совместную с ним жизнь, если вы только 2-3 дня можете себя держать в руках, а дальше начинаете психовать и скандалы? Как вы будете жить вместе и строить счастье в таких условиях?
Зачем ему ради такого вот возвращаться?
Будете ли вы сама счастливы с ним про таком своем поведении?
Разве он может изменить свое прошлое сейчас, даже в угоду вам? А если нет, то от кого по - вашему теперь зависит ваше будущее счастье?
Зачем ему ради такого вот возвращаться?
Будете ли вы сама счастливы с ним про таком своем поведении?
Разве он может изменить свое прошлое сейчас, даже в угоду вам? А если нет, то от кого по - вашему теперь зависит ваше будущее счастье?
11 нояб. 2016
Sonik
От меня? Все таки стоит его послушать и перестать психовать из за той бабы? Раньше скандалы были не только по этому поводу: задержки в гараже, его не принимание моей работы (я - орнанизатор), из за того что детям стал уделять меньше внимания и так далее. Сейчас я это поняла и переросла. Я НЕ могу принять что он живет с ней. Сейчас мои психи только из за этого.
У нас порочный круг получается : мы обещаем друг другу, что будем приближаться (он чаще к нам приходит, уделяет нам больше внимания, я - перестаю психовать ). Мы хотим быть вместе, но не можем ... Как только "договор " вступает в силу, я перестаю из за нее дергаться, он - 2, 3 дня видит себя внимательней, заходит чаще, потом у него начинаются отговорки, следственном я начинаю психовать.
У меня складывается такое впечатление, что он успокаивает, что я на крючке и опять хочет на двух стульях усидеть. Может я ошибаюсь? Я понимаю что НАДО себя держать в руках и не вспоминать ее! Но у меня пропадает вера, когда он обещает зайти и не заходит, когда обещает позвонить и не звонит. И я опять в слезы и психи! Как дура!
У нас порочный круг получается : мы обещаем друг другу, что будем приближаться (он чаще к нам приходит, уделяет нам больше внимания, я - перестаю психовать ). Мы хотим быть вместе, но не можем ... Как только "договор " вступает в силу, я перестаю из за нее дергаться, он - 2, 3 дня видит себя внимательней, заходит чаще, потом у него начинаются отговорки, следственном я начинаю психовать.
У меня складывается такое впечатление, что он успокаивает, что я на крючке и опять хочет на двух стульях усидеть. Может я ошибаюсь? Я понимаю что НАДО себя держать в руках и не вспоминать ее! Но у меня пропадает вера, когда он обещает зайти и не заходит, когда обещает позвонить и не звонит. И я опять в слезы и психи! Как дура!
11 нояб. 2016
Sonik, попробуйте с мужем поговорить на тему того, чтобы перестать "искать, где лучше". Если речь идет о том, чтобы заново строить семью, то нужно принять решение, а не метаться туда - сюда, то тут поживет, то там поживет. "На двух стульях не усидеть", как гласит народная мудрость.
Если он не может жить с той женщиной, не видит будущего, не может ужиться с её детьми, то имеет смысл вернуться и принять все, что дает ему его родная семья и родные дети. Идеальной семьи не будет - её ни у кого не бывает. Будут и ссоры и недовольства, наряду с радостью и любовью.
Вы же в свою очередь подумайте над тем, что ваши скандалы НИКОГДА вас не сблизят, а только разрушат все, что могло бы быть между вами хорошего - все ваши планы на будущее. Если вы с ним встречаетесь после того, как он ушел от вас к другой, значит не имеет смысла ему выговаривать то, что он был с кем - то. Вы уже это приняли и стали жить с ним в новых условиях - когда он и там, и тут. Вы участница такого положения дел, эта ситуация создана в том числе и вами. Так что делите ответственность как минимум напополам - вы не жертва, а соучастник.
Если он не может жить с той женщиной, не видит будущего, не может ужиться с её детьми, то имеет смысл вернуться и принять все, что дает ему его родная семья и родные дети. Идеальной семьи не будет - её ни у кого не бывает. Будут и ссоры и недовольства, наряду с радостью и любовью.
Вы же в свою очередь подумайте над тем, что ваши скандалы НИКОГДА вас не сблизят, а только разрушат все, что могло бы быть между вами хорошего - все ваши планы на будущее. Если вы с ним встречаетесь после того, как он ушел от вас к другой, значит не имеет смысла ему выговаривать то, что он был с кем - то. Вы уже это приняли и стали жить с ним в новых условиях - когда он и там, и тут. Вы участница такого положения дел, эта ситуация создана в том числе и вами. Так что делите ответственность как минимум напополам - вы не жертва, а соучастник.
11 нояб. 2016
Sonik
Я не знаю в эти моменты, как мне себя вести: как ни в чем не бывало, но тогда, мне кажется, что он начинает наглеть. Или послать его и тогда он зашевелится.
11 нояб. 2016
Sonik, не надо манипулировать. Если у вас есть желание жить с этим человеком, есть любовь, то не надо "угадывать", как будет лучше. В этом вы с мужем похожи - каждый пытается выгадать и подгадать, чтобы не дать другому больше свободы или не дать почувствовать себя расслаблено. Зачем вам обоим такая семья, которая не на любви построена, а на манипуляциях из расчета собственной выгоды?
11 нояб. 2016
Sonik
Согласна с вами, я - соучастник. Может не надо было так делать, но уже не изменить. Говорила я с ним на эту тему, и что идеальных нет, и что хватит метаться, и что надо лучше свою семью сохранять и строить жизнь со своими родными. И по доброму и не очень говорила. У него один ответ : перестанешь психовать - уйду оттуда. Я перестаю психовать, он наглеет.
Еще момент, родителей и остальную родню с ней не знакомит. Я так поняла и она не рвется сильно.
И с этим, наверное, я тоже соглашусь
"В этом вы с мужем похожи - каждый пытается выгадать и подгадать, чтобы не дать другому больше свободы или не дать почувствовать себя расслаблено. "...
Мы боимся оба.
Еще момент, родителей и остальную родню с ней не знакомит. Я так поняла и она не рвется сильно.
И с этим, наверное, я тоже соглашусь
"В этом вы с мужем похожи - каждый пытается выгадать и подгадать, чтобы не дать другому больше свободы или не дать почувствовать себя расслаблено. "...
Мы боимся оба.
11 нояб. 2016
Sonik, поговорите с мужем - узнайте, что для него будет четким сигналом того, что "вы не будете психовать"? Сколько времени он собирается наблюдать, прежде чем решится уйти оттуда, где ему итак нехорошо и прийти в семью насовсем?
Что будет, если вы больше не захотите с ним встречаться в статусе любовницы и у него останется только тот один вариант?
Что будет, если вы больше не захотите с ним встречаться в статусе любовницы и у него останется только тот один вариант?
11 нояб. 2016
Sonik
Но я не хочу другого папу своим девчонкам (сама с отчимом росла ). Мы как будто где то связаны. И, да, в какие то моменты не хотим уступать друг другу. Но хотим быть вместе. Но не получается. Я хочу уступить, но боюсь, что он обманет, поиграет и все ... Не уверена я.
Спрашивала про время, говорит, что : не надо мне ставить сроки.
Сейчас меня самое большое, что гложет - это страх. Страх, что обманывает, что ему так удобно жить и это может продлиться неизвестно сколько. Вот он меня и заставляет психовать.
Спрашивала про время, говорит, что : не надо мне ставить сроки.
Сейчас меня самое большое, что гложет - это страх. Страх, что обманывает, что ему так удобно жить и это может продлиться неизвестно сколько. Вот он меня и заставляет психовать.
11 нояб. 2016
Sonik, но ведь пока вас гложет страх, всё будет именно так "обманывает, что ему так удобно жить и это может продлиться неизвестно сколько. ". Он видит, что вы держитесь за него, что уступаете ему в главном - принимаете у себя, " я не хочу другого папу своим девчонкам (сама с отчимом росла ). Мы как будто где то связаны". У него нет стимула принимать решение. Поживет с вами, пока вы не начнете скандалить, что вас что - то не устраивает - тогда уходит к другой, которая ему рада тоже до известного момента, а потом опят идет туда, где ему рады.
Если вы уверены, что он - лучшее, что у вас есть, то хватит создавать ему условия, которые его толкают в дом другой женщины. Если же вас не устраивает такое его поведение, то чего вы боитесь его потерять? Вы одна не справитесь со своей жизнью? Вам так нужна эта "хромая табуретка" - вроде сидеть можно, но очень напрягает равновесие держать? Он не единственный мужчина в мире и, если вы отвлечетесь от "охоты" на него, то увидите вокруг гораздо более достойных мужчин, способных пережить не только женские претензии, но и проблемы побольше.
Если вы уверены, что он - лучшее, что у вас есть, то хватит создавать ему условия, которые его толкают в дом другой женщины. Если же вас не устраивает такое его поведение, то чего вы боитесь его потерять? Вы одна не справитесь со своей жизнью? Вам так нужна эта "хромая табуретка" - вроде сидеть можно, но очень напрягает равновесие держать? Он не единственный мужчина в мире и, если вы отвлечетесь от "охоты" на него, то увидите вокруг гораздо более достойных мужчин, способных пережить не только женские претензии, но и проблемы побольше.
11 нояб. 2016
Sonik
Действительно, он видит, что я держусь за него ... Он не живет у нас, он просто приходит на несколько часов. Какие условия ему перестать создавать (тут немного не поняла )? Показывать ему, что он очень нужен нам?
И да, у него реально нет стимула ... Как ему его создать?
Просто я думаю, что мое спокойствие не толкает его к решительным действиям ... Он пресекает разговоры о возвращении. Может я давлю на него?
И да, у него реально нет стимула ... Как ему его создать?
Просто я думаю, что мое спокойствие не толкает его к решительным действиям ... Он пресекает разговоры о возвращении. Может я давлю на него?
11 нояб. 2016
Sonik, не ругайтесь и не устраивайте истерики - это те условия, которые его не устраивают. Если он даже не живет с вами, а лишь приходит на несколько часов, а вы умудряетесь и тогда устроить ему головомойку так, что он говорит вам "перестань психовать", то наверное вы уж слишком перегибаете палку в своих эмоциях и обвинениях. Не хотите его видеть, раздражает? - отпустите насовсем. Пустые обвинения ваши ничего не поправят - он уже знает, что вы держитесь за него. Поэтому ваши скандалы воспринимает, как неуравновешенный нрав.
Может вам просто удобнее быть любовницей - не надо себя сдерживать ни в чем? Жене приходится приспосабливаться. Думать на будущее, чтобы не задеть, не обидеть - ведь потом самой рикошетом вернется, нужно думать, как жить мирно и с комфортом. А любовнице легче - свою долю внимания получила и чуть что не так - включила свой норов на полную катушку и "до свиданья до следующей встречи! ". Может это не он так удобно устроился, а вы? Сами того не осознавая приспособились потакать своим капризам? Под благовидным предлогом "я же жертва, а ты - виноват"
Может вам просто удобнее быть любовницей - не надо себя сдерживать ни в чем? Жене приходится приспосабливаться. Думать на будущее, чтобы не задеть, не обидеть - ведь потом самой рикошетом вернется, нужно думать, как жить мирно и с комфортом. А любовнице легче - свою долю внимания получила и чуть что не так - включила свой норов на полную катушку и "до свиданья до следующей встречи! ". Может это не он так удобно устроился, а вы? Сами того не осознавая приспособились потакать своим капризам? Под благовидным предлогом "я же жертва, а ты - виноват"
11 нояб. 2016
Sonik
Нет. Вот именно меня очень не устраивает быть в этой роли. Но боюсь хоть раз отказать ему, боюсь что больше не придет. Наоборот я хочу жить вместе, хочу подстраиватьс под него, хочу ждать его с работы, даже хочу чтоб он мне что то запрещал, НО когда он будет с нами, а не когда он мне предлагает спокойно относиться к той, к тому что он живет там. Хочу с ним вместе растить детей, вмесие радоваться, вместе встретить старость, сажать картошку, ходить на рыбалку, вместе ходить в магазин, смотреть вечером телевизор, ... И много чего еще.
Я понимаю, что где то веду себя не так, но где? Где можно отказать, не боясь.
Хочу приспосабливаться, хочу думать что сказать в какой то момент, чтоб не обидеть. Но меня выворачивает, что он тянет резину!
Я понимаю, что где то веду себя не так, но где? Где можно отказать, не боясь.
Хочу приспосабливаться, хочу думать что сказать в какой то момент, чтоб не обидеть. Но меня выворачивает, что он тянет резину!
11 нояб. 2016
Sonik, странно, что вы боитесь отказать, но не боитесь "психовать". Ведь и то и то рискованно одинаково. Ведь помимо той женщины есть и другие. Если вас "выворачивает" и вы не способны сдерживаться, то муж скоро привыкнет к мысли, что от вас хорошего ждать не приходится, вы не меняетесь и начнет рассматривать другие варианты, к кому можно уйти от той женщины. Так что пока вы питаете свои страхи и потакаете своим эмоциям, он может спокойно принять решение быть и не там и не с вами. Всегда есть третий вариант.
12 нояб. 2016
Sonik
Вы правы, и то и то рискованно. Значит, если я хочу, чтобы он вернулся окончательно, надо в любом случае быть спокойной. Полезно, как ни крути.
С какими мыслями мне себя успокаивать, когда он обещает позвонить /зайти и не делает этого?
С какими мыслями мне себя успокаивать, когда он обещает позвонить /зайти и не делает этого?
12 нояб. 2016
Sonik, вы ждете от меня инструкции, какие мысли вам думать? Определитесь сама, как себя успокаивать. Вопрос стоит в принципиальном подходе к отношениям. Человек с вами только до тех пор, пока ему с вами хорошо. Никакие требования и уж тем более истерики никогда не усилят любовь и не заманят мужчину в семью.
Вам нужно пересмотреть свое отношение к своему мужу и определиться - если вы любите его и хотите быть с ним, то ведите себя вежливо и уравновешенно и, возможно, спустя какое - то время, когда он убедится, что вы действительно изменились, а не притворяетесь, то он вернется в семью.
Ведь ушел к другой он из - за ваших вечных к нему претензий, так? У вас всегда были поводы для того, чтобы устроить ему скандал: из - за гаража, из - за невнимания к детям и т п, поэтому он и сбежал от такой нездоровой атмосферы в семье. Вам не хватает уважения к собственному мужу, поэтому вы начинаете вести себя так, как будто вам дано право указывать ему, что ему делать. А он естественно сопротивляется. Если он не приходит, значит не может или не хочет - это его право. Если волнуетесь за него - позвоните сама и узнайте что с вашим любимым. А устраивать скандал из - за этого - это пустая трата времени и вряд ли вас за это будут крепче любить. Делайте так, чтобы ему было хорошо и уютно с вами и он будет приходить именно к вам.
Ни в одних отношениях никто не дает гарантии вечной любви - все всегда зависит от того, как вы к человеку относитесь. Если ему хорошо быть с вами - он остается, если плохо - уходит. Так что все в ваших руках.
Вам нужно пересмотреть свое отношение к своему мужу и определиться - если вы любите его и хотите быть с ним, то ведите себя вежливо и уравновешенно и, возможно, спустя какое - то время, когда он убедится, что вы действительно изменились, а не притворяетесь, то он вернется в семью.
Ведь ушел к другой он из - за ваших вечных к нему претензий, так? У вас всегда были поводы для того, чтобы устроить ему скандал: из - за гаража, из - за невнимания к детям и т п, поэтому он и сбежал от такой нездоровой атмосферы в семье. Вам не хватает уважения к собственному мужу, поэтому вы начинаете вести себя так, как будто вам дано право указывать ему, что ему делать. А он естественно сопротивляется. Если он не приходит, значит не может или не хочет - это его право. Если волнуетесь за него - позвоните сама и узнайте что с вашим любимым. А устраивать скандал из - за этого - это пустая трата времени и вряд ли вас за это будут крепче любить. Делайте так, чтобы ему было хорошо и уютно с вами и он будет приходить именно к вам.
Ни в одних отношениях никто не дает гарантии вечной любви - все всегда зависит от того, как вы к человеку относитесь. Если ему хорошо быть с вами - он остается, если плохо - уходит. Так что все в ваших руках.
Похожие консультации
Консультацию ведет
734Отзывов
5023Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию