Как стать самой собой и жить по настоящему? Я - большая нелепая ошибка, и своя, и чужая

Доброй ночи. Я сегодня проспала весь день, а под вечер не заснуть после слезливого самопоедания. Расскажу почему плакала: на часах было 2 ночи, а я стояла на кухне и варила себе какао. Очень захотелось сладкого, так что я поставила жариться сахарный попкорн. Мой молодой человек подошел и шутливо задал вопрос: у тебя все в порядке с головой? Зачем ты сейчас делаешь попкорн? Поверьте, он не имел в виду ничего плохого. Попкорн, два ночи, действительно, спать пора. Он же не проспал весь день, а работал, естественно для него уже время ночное, пора на боковую. В ответ я как обычно театрально подняла бровки, сделала невинное личико 5-летней девочки, и немного наигранно и стыдливо ответила, что мне просто захотелось чего-то вкусного. "Ты уже спалила попкорн" - "нет не спалила" - "ну я же чувствую запах". Он поцеловал меня в щеку, произнес его классическое "ох господи", и ушел в комнату. За время нашей небольшой беседы я заметила, что у меня начинает подгорать карамель, и метнулась к плите. Карамель действительно подгорела, я пыталась ее мешать, все было не так плохо, но меня посетила мысль: "попкорн? В два ночи? Который ты умудрилась спалить? У тебя с головой все в порядке?" НЕТ! НЕ В ПОРЯДКЕ! - ответила я сама себе через час, когда лежала в кровати в слезах, а он лежал рядом, не понимая что происходит, ведь я молчу и плачу. А что было между этими двумя событиями я сейчас расскажу.
"попкорн? В два ночи? Который ты умудрилась спалить? У тебя с головой все в порядке?" - С этой мыслью я снимаю карамель с плиты и выливаю ее в раковину. Думаю высыпать попкорн в мусор, но вдруг кто-то из домашних потом захочет, пусть останется. Какао, мирно остывающее в турке, отправляется вслед за карамелью. "зайду в комнату без какао и попкорна, а на вопрос "где?" отвечу что потеряла интерес и больше ничего не хочется. Пусть знает, что испортил мне настроение. Это ведь происходит постоянно, если я что-то готовлю. Картошка с мясом? Серьезно, ты будешь готовить это сейчас? Только не говори, что собралась готовить бурито сейчас? (намекая, что мы только что пришли домой, и неплохо бы было провести время вместе). О чем он заботится? Его бесит, что я готовлю, пока еда еще есть или можно сделать бутерброд? Может, его маму это бесит, ведь на плите стоит суп, а никто его не ест? Или он просто хочет, чтобы я расслабилась и не тратила время на готовку, ведь можно провести его весело?". С этой мыслью направляюсь в комнату, а в голове "серьезно? Хочешь драматизировать ситуацию? Сделать так, чтобы ему быдо стыдно? Этого ты хочешь для близкого человека, который тебя любит?". Со смешанными чувствами захожу в комнату, закуриваю сигарету, смотря куда-то в сторону. А мч мой не дурак, сразу все замечает. И спрашивает "все в порядке?". Я отвечаю, что да. В голове крутятся мысли "что делать? Успокоиться и не устраивать драму на пустом месте? Или показать, что у меня плохое настроение? Зачем вообще я это делаю? Я же знаю, что люблю иногда привлечь внимание. А еще я люблю притворяться. Да, я постоянно это делаю, от того, что сама особо не эмоциональная, а реагировать на ситуации надо, а как? Я не знаю. Вот и изобретаю цирк, сознательно решая, что же почувствовать. И начинается игра в притворство." На глазах начинают появляться слезы, я их сдерживаю, но мч замечает нездоровый блеск, поворачивается и спрашивает: "ты уверена что все окей? Говори как есть. Ты же знаешь, что можешь мне доверять". - "Все ок, правда", отвечаю я, делаю неловкий нежный шлепок по его щеке и поднимаюсь с кровати. Нельзя плакать, он ни в чем не виноват, а если заплачу, он правда будет переживать. Отвожу взгляд и отправляюсь в ванную. Закрываю дверь, смотрю на себя в зеркало. Нельзя плакать. Смотрю на свое лицо, не особо красивое, не особо уродливое. Лицо, которое он всегда находит прекрасным, и всегда это говорит. Решила переждать шторм в ванной, и залезла в душ, включила воду. В голове - "ну вот зачем опять этот театр, как обычно я придумываю, как повести себя как-то иначе, чем ощущаю, все усугубить, усилить. Если я нахожу что-то забавным, я смеюсь как лошадь. Если мне не смешно, я все равно хихикну. Если мне немного неприятно, я сделаю кислую мину и буду так ходить, надеясь, что это заметят. Ведь сама я ничего не чувствую. У меня есть друзья, и я считаю, что они хорошие люди. Но есть ли у меня дружеская привязанность? Как вообще понять, что это она, что именно ее я испытываю, а не свой инвалидный неполноценный вариант, порожденный скудной эмоциальностью? То, чем я являюсь, может, просто слышало о дружбе других людей, и просто "играет" в дружбу, такую, какую знает из рассказов других? С этой мыслью я смотрю в зеркало снова. "о, опять. Где ты нашла этот жест? Долго смотреть на грустное отражение, драматично посмотреть вниз, снова взглянуть на себя? Так обычно актеры в фильмах делают. Пытаешься пародировать? Нелепица...". Прогоняю эту мысль прочь. Я так часто делаю. Когда хочется улыбнуться звездному небу, я улыбаюсь, и через секунду ловлю себя на мысли, что так делали в каком-то кино про космос. И сразу улыбка пропадает, и мысль - "претендуешь на оскар, хочешь смотреть на небо, как та актриса? Наверное, не хватает еще руки расправить. Я птица! Небо, я здесь! Космос, обними меня, я готова объять твое бесконечное величие! Хахаха!! Кем ты притворяешься... Может, эпичную музыку на фоне поставить?". Когда я улыбаюсь природе в компании людей, моя улыбка пропадает с мыслью "представь как ты выглядишь со стороны. Думаешь, они подумают, что у тебя душа хиппи? Ты просто дебильно улыбаешься без причины". И так далее. Я кричу, когда меня щекочут, чтобы доставить удовольствие щекочащему и показаться озорным жеребенком. И мило стону при сексе, как анимешная девочка, что казаться восхитительнее. Сейчас я сижу и думаю, что скурю все сигареты в пачке, чтобы наутро это увидел мой мч. Ладно. Стою в душе с этими мыслями и начинаю плакать. "да, прикрой лицо руками, проведи рукой по лицу, так обычно и страдают в кино". Думаю о том, а что же чувстую именно я, и где эта я, за показушными масками, за этой драмой, разыгрываемой перед самой собой в ванной. Кто я? "я" ли та самая девочка, которая вечно улыбается, дурачится на публику. Или это лишь игра, чтобы создать такое впечатление? Вечное вранье самой себе о том, как надо себя вести. Ошибка, которую я делаю автоматически, а потом сама же ее замечаю и в голове опять эти мысли "актриса! Актриса!" сама не знаю, кто я и что я делаю, кто же я? Где я? Я здесь, вот она я, "я", страдающая от своего же сознания, или это лишь мой мозг, спрятавший меня, мои желания, мои собственные, а не наигранные и продуманные слова, глубоко внутри? Проплакав еще минут 15, я отправилась в кровать, где, хотя и пыталась сдерживаться и бороться с двумя исходами "хочу плакать перед мч" и "не хочу", в итоге рыдала и тряслась, думая о том, что мой милый мч, который души во мне не чает, выбрал себе девушку (по моему же первому шагу и признанию в любви, хотя я думаю, что любви никакой и нет, лишь покалеченная привязанность, что-то неполноценное, созданное мной самой, что держит меня у этого прекрасного душой человека и желает, чтобы он был счастлив), выбрал себе девушку, которая решила, что может любить, и помочь ему в его сложной жизни (семейные долги, отец алкоголик, измена бывшей после 7 лет отношений, лечение от запоя по этой причине, состояние близкое к отчаянию). Рыдая в его руках, сказав ему, что он ни в чем не виновен и у меня просто психоз перед месячными, я поклялась, что никогда его не брошу, даже если чувства исчезнут совсем, и лучше я останусь его ошибкой, которая будет притворяться любящей, помогать, поддерживать эту добрую душу, измотанную, однажды отчаявшуюся, пока он сам не захочет закончить отношения, чего я вовсе не желаю и не хочу...
Пожалуйста, расскажите что думаете о том, как мой мозг изматывает меня и опустошает мои надежды найти свою цель в жизни, начать жить по настоящему, быть самой собой.