Мне 38 лет, а я никто. Как с этим жить?

Галина, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Чувствуется, что Вам не нравится свое отношение к себе.

И Вы хотите что то изменить в жизни, может попробуете начать работу с самой собой?

Тем более, что есть ребенок, и Вы как мама переживаете за развитие, это естественно.

Здравствуйте, Александр. Да мне не нравится отношение к себе, я не нравлюсь. Работать над собой... Конечно, я это понимаю. Проблема в том что я ни чего не хочу, я не знаю в чем могу состояться сейчас. Прожив 38 лет я ни где не достигла результатов. Все посредственно. При внешнем благополучия, пустота и неудовлетворенность во всем. Отсутвие энергии и сил делать что-то сверх обычной рутины.

Когда Вы думаете, что не достигли результатов, как будто бы Вам не нравится это, хотелось бы наоборот: достигли много всего, активная жизнь, есть что рассказать, Вы в центре внимания.

Можно так сказать?

Последние года два, я как будто в анабиозе. Я застыла, заморозилась, я робот, тень. Не испытываю эмоций, ни плохих ни хороших. Все одно, все едино. День прожит и все слава богу. Жужу 42года, и у него явно кризис. Переоценка и оценка результатов жизни. Часами слушаю его рассуждения и на эту тему, его недовольство собой. При этом подчёркивается что у меня то все ещё хуже. Он хоть работает и обеспечивает нас, а я... Что я... Я ни что.

Вы мама и жена, в этих отношениях тоже можно развивать себя.

Муж переживет кризис, это у всех как то проходит.

Что я... Я ни что.

А кем бы Вы хотели быть?

Я не знаю, иногда мне кажется что уже ни кем. И вообще не хочу быть. Кажется что чтобы я не делала заведомо обречено на провал. Не потому что я не смогу это сделать, а потому что всю жизнь не довожу дел до логического конца. Все время бросаю на пол пути. Раньше быстро переключалась на другое и не... Фиксировплась на этом. Сейчас единственное что у меня есть... Это моя семья, не счастливая, нездоровая... И хочется также как раньше все бросить и упархнуть куда то ещё... Но это нельзя сделать... Тут моя ответственность за ребёнка... Как раньше уже не получается. Оставаться поверхностной уже не получается. Не приносит результата.

И да, у меня нет друзей, нет подруг... Ни одной с кем бы я могла сходить в кафе посидеть и обсудить что-то. Есть сестра-близнец. Но её я не могу грузить своими проблемами. Она на терапии, после смерти матери на антидеприссантах.

Я не знаю, иногда мне кажется что уже ни кем. И вообще не хочу быть. Кажется что чтобы я не делала заведомо обречено на провал.

Очень хорошо передаёте ощущение безнадёжности, что ничего не выйдет никогда.

Я верю Вам.

Честно.

Не потому что я не смогу это сделать, а потому что всю жизнь не довожу дел до логического конца. Все время бросаю на пол пути.

И здесь есть какая то своя позиция.

Не доводить до конца.

То есть, начиная любое дело Вы уже бросаете, тем самым повторяя предыдущий опыт.

Это и есть, на мой взгляд, Ваш принцип удовольствия.

Раньше быстро переключалась на другое и не... Фиксировплась на этом. Сейчас единственное что у меня есть... Это моя семья, не счастливая, нездоровая... И хочется также как раньше все бросить и упархнуть куда то ещё... Но это нельзя сделать...

А здесь чувствую от Вас сожаление, что не удается бросить как привыкли это делать.

Нужно нести дальше, и понимание это хорошо.

Вот здесь принцип не удовольствия.

Тут моя ответственность за ребёнка... Как раньше уже не получается. Оставаться поверхностной уже не получается. Не приносит результата.

И приходится подгружаться, быть более глубокой, ответственной.

Может вопрос касается Вашей ответственности?

Не хотите брать на себя ничего.

Чувствую что Вы очень близки.

И да, у меня нет друзей, нет подруг... Ни одной с кем бы я могла сходить в кафе посидеть и обсудить что-то.

А может быть это и есть сознательная позиция, не иметь подруг, чтобы никто не узнал какая Вы?

Есть сестра-близнец. Но её я не могу грузить своими проблемами. Она на терапии, после смерти матери на антидеприссантах.

Мои соболезнования Вам и Вашей сестре.

Как Вы пережили уход мамы, продолжаете переживать или Вам полегче чем сестре?

Ходили Вы к психологу или психотерапевту, есть ли у Вас опыт работы со специалистами, лечение антидепрессантами?

Почему мне так сложно это. Почему это для меня невозможно? Взять ответственность за себя, за ребёнка... На себя. Страх? Откуда он, как его побороть

Не узнал что я Никакая? Не увидел моей пустоты? Вы это имеете в виду? Или не зовожу дружбы потому что сама не способна на подобные отношения?

По поводу мамы, я... Ни к кому не обращалась. Ни с кем не обсуждала эту тему. Это свершившийся факт, жизнь продолжается. Я организовывала похороны, ни кто другой не был в силах это сделать. Это загадка для меня, думала что это будет удар для меня, но... Даже в этом вопросе я осталась холодна.

Почему мне так сложно это. Почему это для меня невозможно? Взять ответственность за себя, за ребёнка... На себя. Страх? Откуда он, как его побороть

Потому что Вы привыкли к такому внутреннему состоянию и это стало привычным.

А бороться с собой не имеет никакого смысла, сначала надо принять это и дальше уже трансформировать в другие состояния.

Допущу, что чувство о ответственности все таки есть, но оно как бы не принимается, ставится под сомнение, и поэтому в этом происходит борьба.

Конечно, желательно идти в личную терапию, учитывая что это стало Вашим нормальным состоянием, не на одну сессию, а до получения нового эмоционального результата.

Переродиться что ли.

Не узнал что я Никакая? Не увидел моей пустоты? Вы это имеете в виду? Или не зовожу дружбы потому что сама не способна на подобные отношения?

Да, ведь Вы чувствуете внутри себя то, что можете дать другим людям. И не находите.

И сами лишаете себя нового опыта.

По поводу мамы, я... Ни к кому не обращалась. Ни с кем не обсуждала эту тему. Это свершившийся факт, жизнь продолжается. Я организовывала похороны, ни кто другой не был в силах это сделать. Это загадка для меня, думала что это будет удар для меня, но... Даже в этом вопросе я осталась холодна.

Я понял Вас.

Вы ожидали от себя переживаний, сильных чувств, проживание утраты.

А в итоге приняли как факт уход мамы.

Правильно я понимаю Вас?

Да, я думала что будет больно, плохо. А в итоге я просто скучаю, мне её не хватает, но надлома нет. Есть чувство вины, что. Я чего то не сделала, что могло возможно сохранить ей жизнь, я мед. Работник... Возможно нужно было всех поднять на уши, подключить всех знакомых... А я просто позволила врачам делать свою работу, не вмешивалась... Может это опять про нежелание ответственности...

Может это опять про нежелание ответственности.

Это скорее немного глубже.

Это о Любви и глубоких переживаниях, наверное, как у Вашей сестры проживается утрата мамы.

А может и нет, может я просто такой человек, только думающий что любит... А на самом деле... Даже ради неё я не отложила свой обычный образ жизни, не стала делать лишних действий... Хотя считала что люблю её и вообще сверну горы ради близкого... Но не свернула... Ради себя я тоже не способна что-то сделать... Живу как удобно... Пока не трогают...

Пока кто-то в лицо не скажет, что я пустое... Ни какая... Самолюбие срабатывает, вызывает на порыв... Но какой? Снова сбежать? Бросить все? Если не физически... То психологически... Уйти, закрыться