Чувствую, что муж изменяет, но доказательств нет. Оскорбляет меня, врёт. Сохранять ли брак?

Даринушка, добрый день!

Он начал меня оскорблять. Он перестал со мной спать. Вернее спит, но очень редко. Он стал врать, причем даже по мелочам.

Я рекоменду Вам для прочтения следующую статью: Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Мы переехали полтора года назад, потому что мужу предложили повышение. Сначала 4 месяца он ездил домой, а потом перевел и меня, чтобы переехать и жить вместе.

Я пробовала с ним разговаривать. Объясняла, что мне тяжело. Что мне не хватает его внимания и заботы. Он просто пожимает плечами, или (ещё хуже) срывается на тему - как я его задолбала...
Спасибо.

Что мне не хватает его внимания и заботы. Он просто пожимает плечами, или (ещё хуже) срывается на тему - как я его задолбала...

И как Вам такое его поведение? Какие чувства вызывает?

Чувство обиды и ненужности. Честно, мне становится себя жалко. Поэтому я начала задавать себе вопрос - зачем это терпеть? Я не хочу так жить. Мне больно.

Поэтому я начала задавать себе вопрос - зачем это терпеть?

И какой ответ? Ради чего Вы терпите такое обращение с Вами? Ведь тут дело не в измене, а в том, как муж сейчас обрщается с Вами.

Я его люблю. Я всегда вспоминаю слова своей бабушки: "Эх, молодежь. Вот мы росли в то время, когда все чинили, а не выбрасывали!". И я действительно искренне хочу, чтобы отношения наладились. Может поэтому начинаю копаться в себе, обдумывать каждое слово, искать свою вину в происходящем. Он же не постоянно такой. Все же может быть и хорошо. Он может быть нормальным. Говорит, что любит и жить без меня не хочет.
А по поводу измены, есть у него отдушина. Ему интересно с ней общаться. Но, как он говорит, они не спали... А я в это не верю, потому что слишком много он мне врал и не ночевал дома... Поэтому я стала раздражаться. И результаты моих раздражений всегда одинаковые - ссоры (((

Он просто пожимает плечами, или (ещё хуже) срывается на тему - как я его задолбала...

Я рекомендую Вам для прочтения вот эту статью:
Измена в отношениях. Как пережить? Стоит ли прощать?

Отчасти Вы правы. Замкнутый круг...

Мне тяжело признать тот факт, что для него есть кто-то важнее меня и лучше. Я не знаю, как смириться с тем, что он уйдет, а я останусь одна, наедине со своей болью. Как разлюбить? Как заставить себя не переживать и не мучаться?

У нас круг общения давно общий. Мы часто принимаем гостей, и сами часто можем ходить в гости. И все же хорошо. Мы вдвоем неплохо зарабатываем, у нас сложенный быт. Мы работаем вместе. И нам это никогда не мешало. А сейчас, получается, надо убить в себе чувства к нему, потому что они стали бесполезны, так ещё и смириться с нарушением комфорта (в доме, на работе, в голове)?

Вот это самое сложное. Я улыбаюсь, всем рассказываю, что я счастлива. Но ведь это давно не так...

А сейчас, получается, надо убить в себе чувства к нему, потому что они стали бесполезны, так ещё и смириться с нарушением комфорта (в доме, на работе, в голове)?

Чувства убить нельзя. Ваши чувствами связаны с желанием близости с Вашему мужем, а он отдаляется и от этого Вам и больно.
По поводу комфорта это да, но тут нужно сделать выбор, либо Вы принимаете в этих отношениях все, как есть, либо думаете о том, как сделать себя счастливее. А для этого нужно понять возможно ли это сделать с этим человеком или нужен кто-то другой.
Вы прочитали статью, о которой я написала выше. Там описана похожую на Вашу ситуацию.
Есть ли у Вас какие-то вопросы по ней?

Я читала статью про измены и стоит ли их прощать. Там написано про кризис в отношениях, связанный с переездом в другой город и про то, что один партнёр не готов был к изменениям. Да, это про нас. Этот партнёр я. Я не хотела изменять привычную жизнь, но на тот момент, вместе все за и против, решилась. Мы переехали в абсолютно чужой для меня город, где кроме него у меня никого не было. И мне было тяжело. И я просила его понять меня и быть немного внимателей и нежнее. Сначало так и было. Потом, наверно, меня начала съедать моя же грусть. А он стал отдаляться. Вот почему мне кажется, что я виновата в этом кризисе. Я проговаривала проблемы всегда, а он слушал, но не проговаривал свои. Или опять же, срывался. Также в статье описан пример измены в семье и их работа над собой, их прощение. Люди любят друг друга, поэтому решили измениться. А мне же муж только обещает меняться, но его хватает на неделю, две, а потом все возвращается на круги своя.

Я хочу счастья именно с ним. И, наверно, в этом моя беда. Я изменила свою жизнь кардинально ради него, но не получила отдачи. А сейчас надо бы ее опять изменить, но мне не хватает толчка, не хватает смелости и силы воли. Да, я сейчас терплю все это, потому что есть чувства. И мне хочется бороться за нашу семью, хоть я и понимаю, что одних моих стараний не достаточно.

Он мне сказал на днях, что разорвал общение с ней. Что она его задолбала и что все это было зря. Попросил прощения. Обнял и сказал, что не хочет разрушать семью. К нам приезжали гости, и вот им (куму, если быть точным), в процессе обсуждения (а кум знал про его отдушину, я рассказала, так как мы близки), муж сказал - так получилось. А на вопрос - ты понимаешь, что через несколько лет с этой новой будет тоже самое? Нельзя бегать за каждой новой юбкой! Муж ответил - ну и что.

Да, он всем говорит, что у него семья, семья это самое важное. Но он ее не ценит.

Мне очень понравилась фраза из статьи "Только проявляя уважение и принятие к своей боли, слабости и “некрасивости”, мы становимся способны прекратить страдание."

Только я совсем не понимаю, как ее принять...

Я хочу счастья именно с ним.

И это нормально. Если муж прекратил общение с этой женщиной, то это означает, что он уже сделал первый шаг к сближению.
Но у него недостаточно ресурса для того, чтобы разбираться с Вашими негативными чувствами. Вам нужно научиться работать с этим самой, и использовать и другие ресурсы.
Вы можете этому научиться в процессе психотерапии.

А существует самостоятельное обучение? Я Вас честно скажу, в данный момент благодаря Вам мне стало немного проще и легче. Я перечитала кучу всякой разной литературы и сделала для себя выводы. Я поняла, что мне нужно работать над собой. Быть интересной, жизнерадостной. Да, бывают моменты плохого настроения, но он то в этом не виноват...

Мы больше не возвращались к теме отдушин и измен. Я перестала его, как он говорит "задалбывать". Я решила заняться спортом, я ищу рецепты и готовлю новые блюда. Я встречаю его с работы не в халате и с пучком на голове, а в нормальном ухоженном виде. Я начала стараться, и я вижу, что он тоже. Но, положа руку на сердце, я не могу забыть. Я стараюсь, но простить пока не получается..

Но, положа руку на сердце, я не могу забыть. Я стараюсь, но простить пока не получается..

Да, и тут как раз идет речь об проживании чувств. И одна из частей этого процесса это возможность говорить об этом.
Обсуждать эту ситуацию с мужем возможно сейчас не лучшее решение, так как у него сейчас не достаточно ресурса для этого.
И получается, что Вы остаетесь одна с таким "эмоциональным грузом", который так или иначе будет влиять на Ваши отношения.

Знаете, я пересмотрела свою жизнь и у меня получилось ответить себе на некоторые вопросы. Я поняла, что фундамент жизни у меня есть. У меня есть работа, которая хорошо оплачивается. У меня есть, пусть и съёмная квартира, но она есть, и я не останусь на улице. У меня есть друзья. Что касается моих чувств, эмоций и переживаний - это конечно очень важно. Но! Я молодая, красивая, интересная девушка, и я не хочу плакать по ночам, когда муж не пришел домой. И не хочу переставать наслаждаться жизнью.

Я не писала сначала, хотя это вообще-то очень важно, но у нас есть ребенок. Или у меня. Это не общий ребенок, но муж его усыновил маленького и сын никого другого не видел и знает, что именно это его папа. Сын его любит, а он любит ребенка. Но, опять же но. Мне бы хотелось больше теплоты к сыну от мужа, но в то же время я понимаю, что может быть он не может, так как дело всё-таки в родстве. Самое обидное, что в моменты срывов моего супруга, он может сорваться и на ребенка. Я разговаривала, ругалась в ответ... И вот тут срабатывает моя защита. Ведь не только я не хочу так жить, а и сын тоже. Да, он мне говорит, что любит и скучает за папой, но в то же время ему всё равно, дома папа или нет.

И поэтому, я думаю, что я готова как к примерению и налаживанию отношений, так и к их разрыву. Я решила для себя, что повода искать не буду, но если он сорвётся в очередной раз, это будет конец. Я не знаю, правильное ли это решение, но пусть лучше будет так!

Даринушка, у Вас есть ко мне еще какие-то вопросы?

Наверно уже нет. Спасибо Вам!