Чувствую, что муж изменяет, но доказать не могу. Как разобраться в себе и сохранить семью?

Даринушка, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в этой теме.

Говорили ли вы мужу о своих чувствах? Говорили ему, как вам обидно? Говорили о своих желаниях? Невозможно понять проведение другого человека, если не обсуждать с ним это.

Сейчас нет, ничего не говорю. Это мои переживания, и может они не обоснованы с его стороны, поэтому я молчу и переживаю все в себе сама. После ссоры мы договорились быть внимательнее друг к другу и он вроде старается. Дело во мне, я не могу отпустить ситуацию. Мне кажется, что он мне не все договаривает. Я хочу верить, но не могу. И я не очень хочу сейчас ему что-то рассказывать, чтобы не спровоцировать очередную ссору.

Даринушка, для того, чтобы понять, обоснованы ваши переживания или нет - это нужно уточнить у мужа. Переживать все в самой себе точно не надо - это не решит проблему. Если вы не хотите или не можете обсуждать с мужем свои чувства - тогда важно найти иной выход своим эмоциям, но не держать все в себе.

Вы говорите вам кажется, что он не все договаривает. Почему вы делаете такой вывод? По каким признакам? И что именно он может не договаривать вам, как вы думаете?

Он общался с девушкой. Она была для него отдушина, так как дома была напряжённая атмосфера. Но он перестал с ней общаться. Между ними ничего не было, у него сработал стоп (по-крайней мере он так говорит). Мы с ним обсудили эту ситуацию, он ответил на все вопросы и мы решили это забыть и жить дальше, уважая друг друга и не вспоминая об этом. Но я не могу об этом не думать. Я никогда не лезла в его телефон, а на днях хотела что-то посмотреть, и обнаружила везде пароли, хотя раньше такого не было. К тому же он телефон не выпускает из рук, даже купаться с ним ходит. Меня это напрягает. Плюс ко всему он собирает деньги на покупку автомобиля, и я всегда знала где они лежат и сколько. Я знала сумму, а сегодня обнаружила, что там не хватает прилично. Я спросила его, где деньги, на что получила ответ - какая тебе разница? И я мысленно возвращаюсь к его отдушине. Мне кажется, что он мне врёт, и что он до сих пор с ней общается. Я накручиваю себя, плачу, когда его нет. Вроде я должна верить, он же пообещал, но я не могу. Мне обидно.

Я накручиваю себя, плачу, когда его нет.

Зачем вы это делаете с собой?

Да, сейчас дома атмосфера изменилась, он стал немного внимательней.

Покоя мне не даёт то, что он ложился со мной в постель, а думал о ней. Что он усомнился в наших отношениях, в чувствах, общаясь с другой в свободное время. Мне не даёт это покоя. Сначала мне было даже противно, когда он прикасался ко мне. Но после откровенного разговора я успокоилась хотя бы потому, что между ними ничего не было. Но мне до сих пор обидно.

Вопросов про телефон не задавала. Не знаю почему...

Бюджет у нас совместный. Но он собирает то, что удалось заработать свыше зарплаты. И сейчас почему-то скрывает...

И я понимаю, что он вроде старается, но иногда его явное неуважение все равно проявляется. Получается, что он не хочет. Потому что он взрослый мужчина, и если бы он хотел, все было бы иначе.

Я не могу не думать. Я не могу разобраться, почему не могу поверить и отпустить ситуацию. В таком состоянии мне становится себя жалко. Я же стараюсь. Я ни слова ему не говорю плохого, для него все делаю, а отдачи не получаю.

а отдачи не получаю.

А какую именно отдачу вы хотите получать?

Изначально мы сели и поговорили. Я сказала, что мне не нравится, он сказал, что ему. Пришли к общему выводу, что будем менятся вдвоем. Он - внимательнее и уважительно, я - поддерживать, выслушивать, советовать, не упрекать, ждать и Верить. Но получается, что я не верю ((но я этого ни капли не показываю. Сейчас все нормально, но во мне война, и я не хочу опять выплеснуть ее на него!

Про женщину друга не уверена. Опять же, наверно потому, что я сама в это не верю. Слишком уж все... Если бы ничего не было, он бы ей Целую не говорил.

Я сегодня спросила про телефон, но ответа так и не получила. Он отшутился, что якобы из-за работы скрыл все, и что купаться с ним ходит - простое совпадение. Потом резко перевел тему.

Бюджет. В том то и дело, что он всегда был общий. Потом просто ОН решил, что если с зарплаты у нас собирать не очень получается, надо откладывать деньги с подработок. Я согласилась. И я сначала знала где они, и сколько. А потом он начал скрывать, и в конце концов дошло до того, что мне до этого нет разницы.

Сейчас мне кажется, что действительно я подстраиваюсь под наши отношения, под комфорт в них. Я контролирую свои эмоции, чтобы не съязвить и не сказать лишнего. Я очень хочу наладить отношения. Я хочу стать для него не женой, которая постоянно пилит, а верным другом и поддержкой. Чтобы больше никогда не возникало мыслей, что кто-то лучше меня!
Поэтому Вам и пишу...

Сейчас мне кажется, что действительно я подстраиваюсь под наши отношения, под комфорт в них. Я контролирую свои эмоции, чтобы не съязвить и не сказать лишнего. Я очень хочу наладить отношения. Я хочу стать для него не женой, которая постоянно пилит, а верным другом и поддержкой. Чтобы больше никогда не возникало мыслей, что кто-то лучше меня!
Поэтому Вам и пишу...

Поняла вас, Дарина. Для этого вам, прежде всего, надо начать уважать себя. Очень трудно уважать человека, который сам себя не уважает. Когда у вас больше не будет мыслей, что есть кто-то лучше вас - тогда и ваш муж сможет этим проникнуться. А когда вы подавляете свои чувства, терпите дискомфорт, не обсуждаете то, что вам не нравится - это все не про уважение к себе.
Но важно, действительно, учиться понимать разницу между "пилением" и "умением давать обратную связь". Понимаете ли вы ее?

Честно, я иной раз боюсь начинать разговор о наших отношениях, потому что боюсь, что может возникнуть скандал. И я понимаю вроде как, что это не правильно, поэтому все же говорю. Да, не всегда получается спокойно у обоих, но сдерживаю свои эмоции только я. Опять же, во избежание конфликта. Мне всегда казалось, что именно на женщине держаться отношения. И может это не совсем правильно, но по крайней мере я так росла. Мужчина бесспорно главный и сильный, но женщина должна быть мудрее. Поэтому, наверно, я так себя веду. Промолчал, обняла, сказала, что все хорошо и все, конфликт исчерпан. Типа...

По поводу обратной связи мне не совсем ясно.

Во мне война. Она просто внутри, потому что доверия нет. Но по сути, это же у меня доверия нет, он то здесь может быть не причем. Нормально я имела в виду дома. Все спокойно. Я не спорю, он стал намного внимательнее ко мне. Я вижу, что он старается. Он стал мягче и нежнее. И я стараюсь не показывать то, что у меня внутри. Потому что мы ж договорились, и я не хочу отступать.

Про телефон я до сих пор так ничего и не поняла. Но возможности поговорить у нас не было, он на работе.

И про бюджет наш, мне тоже обидно. Но. Он объяснил, куда он дел деньги. Теперь я хотя бы знаю. Попросила его, чтобы больше такого не было. Правда ответа так и не услышала (((

Знаете, мне многие говорят, что нужно себя любить и уважать. И я вроде так и делаю. Но видимо как-то не так... А как, я не знаю.

Знаете, мне многие говорят, что нужно себя любить и уважать. И я вроде так и делаю. Но видимо как-то не так... А как, я не знаю.

Привычка терпеть дискомфорт и наступать себе на горло - это никак не признак уважения к себе.
А как вы это делаете? Как вы любите и уважаете себя?

В основном, когда я завожу разговор на тему, что мне не нравится, муж может отреагировать на эмоциях. Цитирую дословно: "Ты что, опять поругаться хочешь?". Я ему объясняю, что нет, просто это необходимо для развития наших отношений, чтобы в себе не копить обиду и не злиться. Но получается, что он не понимает.

Сейчас мы именно так и живём - он в комфорте, а я коплю негатив. Он сейчас больше времени проводит со мной, он торопится домой, он начал рассказывать мне о своих проблемах, делится переживаниями. Если бы не его поводы усомниться, я бы действительно думала, что все наладилось, мы договорились и продолжаем жить вместе, уважая желания друг друга.

И от моего желания наладить отношения, я "заминаю" конфликты. Учусь вовремя замолчать. Хотя это не правильно.

Про обратную связь я поняла. Спасибо за объяснение. Буду учится.

По поводу доверия. Да, он давал поводы, о которых толком поговорить у нас не получается. Поэтому я в нём до сих пор и сомневаюсь.

Мы договорились, что будем внимательнее друг к другу. Я не хочу терпеть дискомфорт, но я терплю. Опять же, я понимаю, что это внутри меня. Вот эта война. Я сама себе надумываю много чего, чего может и не существовать. А потом поговорив с ним, меня отпускает, потому что он, как говорится, ставит точки над "i". Развеиваит мои иллюзии. У нас именно из-за этого много конфликтов. Он сказал, я не верю. Не убедительно сказал, или ещё что-то. Не знаю. Поэтому я ищу повод. А я не хочу!

По поводу любви к себе. У меня есть время, которое я трачу на себя. Это может быть поход в парикмахерскую, на маникюр, по магазинам. Я полтора месяца назад пошла заниматься спортом. Я захотела похудеть - я похудела. Но! Самая большая проблема в том, что мы переехали в чужой для меня город, где кроме него у меня никого нет.
Я уже писала по поводу переезда, мне отвечала другой психолог. Тогда я поняла, что нам обоим не хватило ресурса для преодоления проблем, поэтому начался кризис.

Я уже писала по поводу переезда, мне отвечала другой психолог. Тогда я поняла, что нам обоим не хватило ресурса для преодоления проблем, поэтому начался кризис.

Сейчас вы чувствуете, что вы оба в более ресурсном состоянии? Или ситуация не изменилась и тот кризис не преодолен?

Общаясь с Вами, я понимаю, что я, как говорится - "терпила" в наших отношениях. И как раз вот именно этого я не хочу. Но, чтобы сохранить брак я все же терплю, зарывая в себе гору эмоций. Назревает вопрос - зачем тогда сохранять такой брак? Быть может у меня зависимость о человека? Быть может это вовсе не любовь?

Сейчас, по поводу поводов, я действительно не уверена в его искренности. Мне порой кажется, что для него семейная жизнь со мной дело привычки. Все постирано, поглажено, убрано, приготовлено. Ему это удобно. Зачем напрягаться самому, если есть я? Для меня он не семейный. Он устал. Ему хочется не обременять отчётами жену, почему он не приехал домой, а наслаждаться своими гульками. Но. Опять но. Это мое мнение. По сути, так может не быть. Это просто мое мнение, основано на наших отношениях в последнее время.

Интересы в жизни. Я не знаю. В последнее время я чувствую, что практически никаких. Из-за него. Я настолько погружена на тему налаживания отношений, что напрочь забыла обо всём (((

И кризис наш по ходу не преодолен. Как мне казалось, что я в себе ресурсы нашла. И я правда пыталась и пытаюсь все наладить. Но не получается...

И кризис наш по ходу не преодолен. Как мне казалось, что я в себе ресурсы нашла. И я правда пыталась и пытаюсь все наладить. Но не получается...

Дарина, беда в том, что вы, похоже, пытаетесь все наладить в одиночку. Пытаетесь вытянуть ваши отношения лишь за счет своих ресурсов. А так не получится... Муж тоже должен быть готов стараться. А то вы договорились, что он оказывает вам чуть больше внимания, а вы продолжаете все терпеть, стиснув зубы. Какая-то неравноправная сделка получилась... Как подачку кинули - сиди, довольствуйся.

Мне кажется, что он действительно не выдержит моих эмоций и предложит расстаться. Да, мне от этого страшно. Я за сохранение семьи. Но. Если трезво все взвесить и оценить ситуацию, то можно смело сказать - я проживу без него. В данный момент мне не очень приятно только от того, что скажут люди. Мы вместе работаем, и нашу семью все знают. А тут мы пришли на работу, а уже не вместе. Меня начнут жалеть и считать брошенкой. Начнут задавать вопросы. А что мне на них отвечать? Я не хочу жалости в свой адрес, и не хочу разговоров о себе, но они будут неизбежны.

Что я буду чувствовать? Наверно одиночество и тоску. По нему. По том, как нам было хорошо вместе. Я буду съедать себя изнутри от чувства страха. Я буду чувствовать огромную черную дыру внутри себя. Я надеюсь, что это потом пройдет. Но изначально я не знаю, как с этим справиться.

Я хочу быть счастливой. Ведь когда мы осознанно шли в ЗАГС, между нами были искренние чувства нежности, заботы. Мы переживали. Мы любили. Очень сильно. Мы клялись друг другу, что наши чувства никогда не угаснут. И я хотела пронести эти чувства через всю жизнь. Мы хотели встретить вместе старость. И я до сих пор этого хочу. Хочу семью, хочу планировать отпуск, хочу вечерами вместе смотреть фильмы. Хочу ждать его с работы со вкусным ужином. Хочу, чтобы он торопился домой. Чтобы обнимал меня перед сном и говорил "маленькая моя". По сути, это не так много. Тихое, уютное, семейное счастье. И именно поэтому я приняла роль "терпилы"...

Я не знаю, как правильно. И мне не у кого спросить, и не у кого было учиться с детства. Меня всегда учили отдавать, хотя отдавать то особо и нечего было. Я росла одна. Меня некому было пожалеть. Я всегда со всем справлялась сама. Меня все хвалили, что я очень самостоятельная, что это хорошо и так и надо. Вот я и привыкла. Хотела в своей семье, чтоб всё было по-другому. Много молчала. Терпела. Чтобы только осталась эта иллюзия счастья. А сейчас она рассыпается. Поэтому мне страшно и больно, что у меня не получилось.

А как переключится? На что? Если я останусь одна, с пустотой внутри...

А как переключится? На что? Если я останусь одна, с пустотой внутри...

Надо наполнять эту пустоту. Своими личными интересами и желаниями.
Дарина, скажите, что вы любите кушать на завтрак?
Какое вообще ваше любимое блюдо?
Какую музыку вы любите?
Какие книги? Какие фильмы?
Как вы любите проводить свободное время?
Какие у вас интересы, хобби?

Значит надо проявить свои эмоции? Но перед этим наполнить свою пустоту...

И конечно терпеть и мучаться я больше не хочу. И не могу. Ведь если бы у меня ещё были силы, я бы не обратилась к Вам.

Я люблю готовить. Я люблю пробовать разные новые блюда. Но я всегда это делала для мужа. Для себя не хочется. Я могу не есть. Так, просто для поддержания сил. Вообще люблю суши и даже пробовала их сама готовить. Получилось)) Музыка не важна, все зависит от настроения. Фильмы. Люблю комедии, мелодрамы, приключения, ужасы. Люблю ходить в кино на премьеры, но этого не всегда хотел муж, поэтому не ходили. В силу своей работы люблю отдыхать. Ведь даже просто в свободное время не всегда получается полежать на диване. А в выходные не люблю сидеть дома. Мне было бы интересно сходить в театр, кафе, кино, в парк. Но после переезда я столкнулась с тем, что мне не с кем. Мужу некогда или он не хочет. А я подавляю свои желания, уважая его желание отдохнуть. Он играет в компьютер, а я нет. Вот и получается, он играет, а я просто сижу.

Положа руку на сердце, я готова разойтись. Ведь наверно лучше 1 раз пережить эту душевную боль, чем жить с этим, продолжая топтать себя и свои чувства. Я хочу наполнится весельем снова, вдохнуть жизнь. Я хочу нравится, хочу, чтобы и мне нравились. Хочу, чтобы все вокруг снова было ярким и красочным! Я хочу быть счастливой!

Положа руку на сердце, я готова разойтись. Ведь наверно лучше 1 раз пережить эту душевную боль, чем жить с этим, продолжая топтать себя и свои чувства. Я хочу наполнится весельем снова, вдохнуть жизнь. Я хочу нравится, хочу, чтобы и мне нравились. Хочу, чтобы все вокруг снова было ярким и красочным! Я хочу быть счастливой!

Мне очень нравится ваш настрой, Дарина! Раз уж вы не боитесь расставания и готовы пережить эту боль ради того, чтобы опять стать живой, чтобы жить и радоваться, значит можно пробовать в этих отношения быть собой! Это будет в любом случае полезно! Либо ваш муж примет вас живую и веселую с радостью (может быть и не сразу), либо, если он не готов будет вас принять такой - в новую жизнь вы уже пойдете, расправив плечи, с поднятой головой!

Я буду учиться пробовать давать выход своим эмоциям. Я теперь буду вести себя по-другому. Я хочу быть собой!

По поводу аппетита. Я никогда не думала, что это проблема. Я просто не хочу есть. На нервах. Ничего не хочу. Могу выпить кофе. Остальное не лезет. Так может быть несколько дней, потом я вспоминаю, что не ела и заставляю себя съесть хоть что нибудь, чтобы не было упадка сил.

Я часто готовлю. Потому что муж любит все свежее. Новое готовлю реже, потому что раньше мужу могло не понравится, и я стала реже экспериментировать. Но сейчас опять хочу начать. Ведь пока не попробуешь, не поймёшь, правильно? Я могу готовить, а он в это время играть в компьютер. Вроде как и вдвоем при деле, и никому не скучно.

В кино я сама не пойду. Буду не комфортно себя чувствовать. На работе нет таких женщин, с кем можно было бы подружиться. Замкнутый круг. Все друзья в другом городе, а новые знакомства заводить, как оказалось, намного сложнее.