Треугольник карпмана

Здравствуйте Светлана!
Вы пишите про треугольник. Кто третий в Вашей ситуации?

Никого :) мы сами меняемся ролями
То обвиняем то изображает из себя жертв

Тогда по крайней мере в нашем с Вами диалоге никакого треугольника нет.
Что Вас держит в отношениях с мужчиной, в которых ни секса, ни приятного общения...?

То редкое время которое мы проводим вместе прекрасно, он внимательный, добрый. А секс с ним фантастический. Но на фоне эмоционального напряжения и редкого совместного отдыха возникло отчуждение

Если я топаю ногами и говорю что "хватит, точка! " он устраивает для меня потрясающее путешествие, с ним я вышла за свои ограничения в этом, открыла новые: палатки, велосипед (2 года думала купить его), рыбалка, крепости, Корелия

Так, я в замешательстве.
Сначала Вы писали, что всё совсем никак, а теперь выясняется, что всё волшебно, но Вам мало.

Быдо мало в отношениях. Совсем никак последние 3 месяца стало и вот я собрала вещи и сижу в одиночестве. 3 дня друг другу не написали ни буквы

Что - то было у Вас 3 месяца назад? Ссора, обида грубость?

Нет. Отношения всегда развиваются по этому сценарию.

Тогда Вы с чем связываете заметные изменения, которые произошли именно три месяца назад?
Важно еще сколько времени Вы в отношениях? Женат ли он? Сколько лет ему?

В отношениях мы год, начали встречаться после того как от него ушла жена (мне он говорит проблемы у него были такие же) через 2-3 месяца, официально на развод документы подали только сейчас. Вместе стали жить по моей инициативе примерно через полгода.
Он объясняет ситуацию своей неорганизованностью в работе, при этом открыто говорит что много времени прожигает на чтении новостей, соцсетях, может иногда фильмы смотреть днем, в том числе порно.
Когда я спрашиваю его: почему он не работает днем, а теже фильмы можно смотреть вместе.
Встречаю одни и те - же фразу "я это делаю не от безделия" или сводит на нет...
Мои фразы "человек делает то что хочет" воспринимает с обидой. Позиционмрут себя как слабого человека, который всегда напряженно работает.
При этом еще устраивает сравнение с моей работой.
Примерно так

Ему 34, 3 года пытается поднять свой бизнес но пока это фрилансерство.
По этому поводу он тоже на меня обиделся. И мои обяснения что мне не важно сколько и как он зарабатывает. Что у нас все есть и денег на текущие расходы нам хватает, что мне с ним и в палатке очень нравится отдыхать и не нужны сверх дорогие отели.
Что его "храническая усталость" при отсутствии отдыха это "замкнутый круг"
Я пробовала и какие - то совместные увлечения завести... Но он все обрубает

А как вы познакомились?

В сети. Пару месяцев общались. Долго уговаривал пойти на свидание. На первом же свидании мы целовались до стонов и то как мы общались и встречались далее каждый вечер это было здорово! Наши глаза горели, мы целовались и болтали так легко и непринужденно обо всем

Он написал что тогда в начале нашего знакомства
Твоя поддержка в моих начинаниях. Бизнес. Реальная помощь и моральная. Ты в какой - то момент очень меня окрылила. Я многое астерял конечно. Но это моя вина. А поддержка и увереность в успехе я думаю во мне на долго. И если я ничего не добъюсь, то это будет моя вина. А если будет успех, то совершенно точно часть его и не малая будет твоей заслугой.
Это важно для меня. Пусть ты и считаешь может это не главным.
Надеюсь я смогу поделится своим успехом с тобой.

Ок.
Первая версия у меня появилась. Давайте её проверим.
Версия моя такая, что у него и с связи с разводом, и в связи с ожиданием от перспектив бизнеса было большое воодушевление.
Срок такому воодушевлению обычно ваккурат около полгода. И чем больше было воодушевление, тем глубже последующий спад, который, естественно, усиливается нерадужной ситуацией в бизнесе.
И Вы сейчас столкнулись с обратной стороной того подъема, который было в начале Ваших отношений, и который Вы ошибочно приняли за норму.

Не совсем понимаю. Утрата интереса ко мне из - за спада в делах и развода?

Утрата интереса в связи с общим - не связанным с Вами - спадом энергии, интереса, тонуса и тд, и этот спад есть просто часть общей картины эмоциональной жизни Вашего мужчины, которая подвержена большим колебаниям и имеет свой ритм

Это очень похоже. Со мной ему конечно лучше стало но в целом он действительно вялый

Владимир, подскажите, пожалуйста
Как мне в сложившихся обстоятельствах выстраивать диалог? У меня ведь есть желание делать что - то хорошее, проводить вместе время и получать удовольствие от совместной жизни. А получается его стороны какая - то неприятная для меня позиция

Ну для начала слегка разочароваться в том смысле, что свойства мужчины, которые Вы приняли за его обычные свойства, таковыми не являются. Это был своего рода фестиваль, который кончился. Фестивали повторяются, но с какой периодичностью, мы с Вами не знаем. Да и вообще сейчас вопрос не об этом, а о том, как же быть с ним, когда он вот такой, депрессивный и неинтересный.
Дальше - ему нужна поддержка. Много поддержки. Не факт, что он её готов принимать от Вас. Он ведь в какой - то мере загнал себя в ловушку, когда мечтал быть рядом с Вами победителем и великодушно эту победу с Вас разделить. Но уж точно, когда Вы теперь предъявляете ему свои ожидания, сформированные в начале отношений, Вы не поддерживаете его, а прямо наоборот - усугбляете и без того мрачные настроения и желание забиться поглубже в норку.

Да :) Вы просто гений проницательности! Он об этом говорит "я в угол загнал сам собой"
Со своей стороны поддержку я ему выражала в начале отношений легко и по разному во вполне конкретных действиях, он это принимать "сопротивлялся". В процессе отношений принимать стало проще а давать сложнее. Поддержка с моей стороны свелась к "быту", в котором я просто "задыхалась" по будням, а для него это не очень то и важная "история", в результате конфликт усилился. Вместо благодарности я слышала "я взрослый и сам должен о себе заботится".
И в тоже время если я не схожу в магазин и не приготовлю еду, не соберу ему с собой на работу ... Он выдает что "была трясучка"
И последний разговор про "понимание" у нас возник на фоне его высказывания "ты меня не понимаешь" и для него как мне кажется это только усиливает отдалении и нежелание проводить время вместе.

Надеюсь, что мой рассказ о том, что Вы и так знаете, тем не менее поможет Вам лучше ориентироваться в ситуации и в поисках общего языка с Вашим мужчиной.

Владимир, да! Ваш рассказ очень окрылил меня! Захотелось после прочтения бежать к нему!
Ведь Ваши слова очень помогли мне отстронится от своего "требования" и переместить фокус на "мужчину", услышать его фразу "ты меня не понимаешь"... Вернее что - то я все же понимала. Но моя "неудовлетворенность" и обида очень во мне бурлят и возмущаются, почему почему почему...
Почему я столько делаю а то что хочу получить не достигаю?
Есть страх что он всю жизнь так и будет бегать где - то "сражаясь с финансовыми воинами" а я состарюсь так и не "искупавшись в его любви". И он только растет от каждой минуты его молчания. Головой я думаю только одно про его слова:
Просить тебя подождать пока я изменю что - то я не имею права. Я не шибко успешен в этом. Поэтому я просто буду и дальше решать свои проблемы И хоть это в выглядит как слабость и ей и является. В жизни это вызов и они всегда.

Помогите мне правильно понять эти слова? В них я вижу только одно: единственное что его волнует бизнес, его личные проблемы. И нет меня. Совсем нет. Я бы и рада остаться но меня не о чем не просят, мне ничего не обещают, ничего не дают...
Для меня это еще и то, что он снял с себя все обязательства