Проблемы в отношениях с мамой. У неё нет своей жизни. Мне 22 года

Добрый день! Ко мне можно обращаться по моему логину - Мелисса. Мне 22 года, живу с мамой и я одинока. Думаю, важно также отметить, что отучилась я на психолога, но по специальности не работаю. Остановила свой выбор на другой профессии, связанной с работой с людьми.

Честно говоря, не знаю с чего начать. Мне пришла идея написать на этот форум спонтанно, после вчерашних негативных событий. У меня целый букет различных проблем, которые нужно как-то расхлебывать. Для начала было бы неплохо их систематизировать, чтобы выделить то, с чего стоит начать. Но так как негативные события случились вчера и мне нужно их как-то пережить - начну с них.

Также еще одно важное отступление - я в принципе планирую пройти обследование у невролога, эндокринолога и психиатра. Также я бы хотела пройти курс очной психотерапии. Но эти вопросы я буду решать начиная с февраля, когда у меня будет больше определенности по поводу того, сколько финансовых средств я могу отдать на свое здоровье.

И так, что же случилось такого, что привело меня на форум?

У меня большие проблемы в отношениях с мамой. Я стараюсь от этого абстрагироваться всеми возможными методами (работа, хобби, друзья, недоотношения), но это не всегда мне помогает. От проблемы не убежать, как бы я не старалась.
Дело в том, что у моей мамы, грубо говоря, нет своей жизни. Уже лет в 20 она решила, что уже не молодая и ничего изменить в своей жизни не может. Естественно, когда ей сейчас уже 51 год, сложно представить на сколько старой и беспомощной она себя видит.
В детстве ее родители были холодны к ней, а она была очень чувствительным и зависимым ребенком от проявления внимания и нежности. В 15 лет она уехала в другой город в училище, жила в общаге. Долгое время работала на стройке, потом на заводе. Первый раз замуж вышла лет в 20 не по любви, а просто так получилось, и потом уже в 28 лет влюбилась в моего отца с головой, но они развелись когда мне было 9 лет. Если говорить коротко - мой отец тот еще мудак и единственный человек, которого я ненавижу. Кажется, у нее до сих пор к нему что-то осталось и он окончательно убил в ней веру в других людей.
Что делает целыми днями моя мама? Она работает по 12 часов на заводе при графике 2/2, дома смотрит телевизор. В выходные она спит, убирается, смотрит телевизор. Не так давно у нее появился телефон с интернетом, стала хотя бы там сидеть и общаться иногда с другими людьми. По поводу контакта с другими людьми - общается она только со своей мамой, тетей и одной подругой (которую и то подругой особо не считает). Другие люди хотя по факту в жизни есть, но она как будто отрицает их существование, не помнит о них и считает себя ненужной им. Только иногда они эпизодически появляются в ее жизни, как бы по случайности.
Мужчины у нее уже давно нет. Было всего пару любовников, как я понимаю, после отца. Но это было непродолжительное время и она всегда после об этом жалела.
В связи с чем все ее внимание падает практически только на меня и мою жизнь.
Я обязана возвращаться как можно раньше домой, не оставлять ее долго дома одну, общаться с ней, рассказывать ВСЕ что происходит в моей жизни в деталях. Долгое время она вообще спала со мной в одной кровати, при том что у нас двухкомнатная квартира. В 18 лет еле удалось ее выгнать из своей комнаты и отстоять свою территорию, и то это не обошлось без длительного переживания с ее стороны. Кстати, в мою комнату она все равно периодически спокойно заходит, также как и может внезапно открыть дверь в ванную, когда я там моюсь, хотя я прошу этого не делать.
Где-то в 20 лет меня начала задалбывать такая гиперопека. Она всегда доставляла мне проблем, но я поняла, что я уже не ребенок и во многих вопросах себя чувствую увереннее чем она. Например, мне приходится постоянно влиять на нее, чтобы она не брала новые кредиты (у нее их и так уже 3 есть, брала их еще когда мне было 16-17 лет и я в этом ничего не смыслила). Задолженность по квартире у нас есть большая, это по ее вине, но мне приходится каждый месяц 7 тысяч отдавать на квартиру, и она хотела бы, чтобы я отдавала еще больше, хотя бы треть зарплаты (и это не учитывая, что денег у нас всегда было мало, ни на что не хватало, и мне наконец-то хочется погулять и позаботиться о себе и своих интересах).
В какой-то момент я перестала ей рассказывать подробности своей личной жизни, так как понимала в первую очередь, что она будет меня осуждать и говорить, что любой кто мне понравился - плохой (ведь мой бывший парень был ужасным, это просто я слепая дура, да и друзья у меня дерьмо, доверять им нельзя и т. п.). В общем, особенно сложными ситуациями в отношениях как-то делиться с ней не хочется. В связи с чем у нее началась голодовка по таким историям. Особенно ее заботит, что я ей ничего не рассказываю о сексе. Она хотела со мной несколько раз подробно все обсудить, но я отказывалась. Не подумайте, что я ханжа. Мама, папа и другие родственники - наверное, единственные люди, с которыми я не хочу это обсуждать СОВСЕМ. С кем угодно, но не с ними. У меня возникает чувство, что мама, в следствие отсутствия у нее секса, такими разговорами пытается это как-то компенсировать.

Кстати, интересно, что я опустила одну важную деталь во всем этом рассказе и только сейчас вспомнила. Она любит выпить. Ну как любит, скорее она чувствует, что это ее единственный способ досуга и возможность убежать от проблем (у нее их не мало, я с этим спорить не буду, но у кого их мало?). С этого начались мои проблемы в общении с ней. Я находила записи в дневниках своих, что лет с 13 она приходила иногда пьяная, абсолютно неадекватная, и выносила мне мозги, а я рыдала. Кстати, отец был пьяницей еще тем, мама так не напивалась, пока он не съехал от нас когда мне было 11 лет. В общем, она стала где-то раз в неделю напиваться. Практически каждый день она пьет одну-две банки пива и раз в неделю может опустошить бутылку водки в течение дня. Я терпимо отношусь к пьяным людям, сама не прочь выпить. Но именно с мамой это тяжело. Она бросала пить на какой-то период, когда мне было 18 лет. Она не пила где-то год. Так было лучше для меня. Но потом все опять пошло черт знает как и она сорвалась. У меня нет никакого желания приходить домой, видеть пьяную мать, которая считает что ее жизнь закончена и кроме меня у нее больше ничего нет. Она рыдает, просит моего внимания и поддержки, но я не могу их давать ей в том количестве, что она меня просит. Откровенно говоря, я уже давно вымоталась и больше не желаю помогать впустую. Я много с ней говорила о том, что необходимо жить своей жизнью, встречаться с другими людьми, общаться. Смысл жизни не в том, чтобы я жила, а в том, чтобы ОНА жила. Не существовала, а ЖИЛА. Но донести это крайне тяжело до нее. Думаю, у нее тяжелая депрессия + она очень тревожная (даже тревожнее меня). К психиатру идти она не хочет, так как могут поставить на учет, а ей это не нравится. К бесплатному психологу в Москву попробовать съездить хотя бы на консультацию тоже не хочет, так как нужно ехать в Москву (мы живем в пригороде). Менять работу не хочет, с другими людьми общаться - тоже. В общем, это полная жесть.
И я закрылась от своей мамы. У меня вообще есть небольшая проблема - единственный выход из ситуаций проблемных у меня это игнор или уход в себя. Мне так проще переносить все это. Я не испытываю к ней прямо скажем особо негативных эмоций (кроме тех дней, когда она перепивает и совсем в неадеквате), но и ничего хорошего тоже. Я просто знаю, что ей тяжело. Но не могу дать того, чего она от меня хочет. Мечтаю сепарироваться от нее с 18 лет. Хотя я жутко несамостоятельная в бытовой жизни, но я готова прыгнуть в воду без спасательного круга и всему учиться сама.

Теперь перейду к вчерашней ситуации. Я пришла домой после ночевки в другом доме. Практически все праздники я не бывала дома. Я ей рассказывала какие-то истории о своем времяпровождении в эти дни, но опускала главное, то что она чувствует. То, что у меня есть какие-то отношения, которые сложно назвать прям романтическими отношениями в типичном их понимании. Она сильно напилась. Сильнее чем обычно. Как я пришла - сразу же начала с обвинений. И часть из них - правда. Она обвиняла меня в том, что я ее не слушаю, что она мне не нужна, что я ее ненавижу, совсем ничего о себе не рассказываю, хочу от нее уйти. Говорила о том, что ей лучше было бы сдохнуть (суицидальные мысли в открытую она мне озвучивает уже пару лет). Я - холодный отвратительный монстр, который ничего не чувствует и ее не любит. И даже не обнимает. И знаете, я правда не чувствую к ней любви. Я стала отрицать то, что я ее ненавижу. Но она мне сказала:"Ты смотришь на меня с пустотой в глазах, это ненависть". Я сказала, что нет, не ненависть. Но пустота есть, это правда, мне так проще. И она решила, что я и ее мать не любили ее всю жизнь, а значит - никто ее не любил никогда и никому она не нужна. Чтобы вы понимали, мама себя не уважает сама себя и не любит. Она готова впустую разбиться в лепешку ради других, но сама для себя ничего не сделает. Она упрекает меня в том, что она работает чтобы я жила (хотя у меня уже появилось больше самостоятельности и деньги я у нее не беру), и вообще живет только ради меня. Всю жизнь отдала свою на меня, а я это не ценю. Но как я могу ценить то, что ее не было в моей жизни практически до того момента, как ушел от нас отец, а потом она появилась и резко стала по факту требовать от меня внимания и любви? Как я могу ей дать то, что меня не научили отдавать и получать? Возможно, какие-то теплые чувства к ней у меня все-таки есть, просто они запрятаны глубоко внутрь.
Она потом с ОБВИНЕНИЕМ предложила мне продать нашу квартиру с долгом и купить две квартиры отдельные. Я сказала ей, что реализовать это будет сложно, так как квартира наша дешевая и непонятно, где мы сможем себе позволить две однушки. Она расстроилась тому, что я не опровергла ее мысль о том, что нам нужно разъехаться. Еще раз обиделась, разнылась и ушла гулять. Потом вернулась через 20 минут и ушла спать.
Сегодня мы с ней общаемся так как будто ничего не было. Хотя меня заботит все то, что произошло... Я бы действительно хотела съехать, но скорее купить ей однушку, отложить оставшиеся деньги и снимать себе временно другую однушку в Москве. Но так велик шанс быстро потерять все деньги. Их нужно будет тогда хранить у меня, так как мама не умеет абсолютно вести бюджет, а я буду вынуждена тратить их на аренду квартиры (так как с моей зарплатой, так как я только в начале своей карьеры, аренду я пока что себе позволить не могу).

В общем, просто тяжело с этим всем жить и находиться с мамой рядом.
Я бы хотела сделать по возможности так, чтобы мама перестала жить моей жизнью. Ведь если мы разъедемся, она подумает, что стала мне совсем безразлична и может сойти с ума или покончить с собой.

Спасибо за внимание! Извините, что так много текста. Но как более кратко это рассказать - я не знаю.