После 7 лет разлуки ребёнок (девочка, 10 лет) просится к отцу насовсем. Почему?

Ivgasa, эти рисунки были сделаны по заданию?

Фломастер и карандаш. Животное только карандашом. Я предложила нарисовать что-нибудь папе, ему будет приятно. Она сказала: я нас нарисую. Мне рисунок понравился и я попросила подарить его нам. Она привезла другой. Я спросила: "это новый"? А где старый. Она замялась и отвтила: ну там.

Несуществующее животное да, папа так попросил в переписке, типа он не может придумать, а я над ним смеюсь, спросил: а ты можешь? Тогда выручай. Я помню нам в училище рассказывали, что есть такие рисуночные тесты, что по ним можно что-то понять. Вот и попросила нарисовать на всякий случай. Из вопросов вспомнила только где живет и чем питается.

Вы знаете, я рассматривала рисунки, сравнивала и (может у меня паранойя) мне показалось, что рисунки рисовали разные люди.

Но у нас меняются обстоятельства. Девочке, видимо, запретили со мной общаться.

Скорее всего, так и есть.

Я хочу ее поддержать, сказать, что мы ее не бросим, что на нас можно положиться. Но не знаю как, чтобы было убедительно.

Так и говорите, что вы ее не бросите и очень за нее переживаете.

В рисунках она вас с мужем разделила, причем поменяла вас местами, вас отодвинула в сторону. Я думаю, что ее мама не очень хорошо к вам относится, поэтому может против вас настраивать, отсюда такие перестановки.
Рисунок животного изображает двух животных с разными характерами. Кролик - "белый и пушистый", то есть доброжелательный, приятный, милый, и дракон - злой и агрессивный. Белая шубка может быть обманчива. Не знаю, обратили ли вы внимание на хвост, но мысли он вызывает нехорошие. Если будет всплывать тема "не люблю обнимашки с мужчинами", задайте уточняющий вопрос, чьи "обнимашки" не понравились? Глубоко в эту тему не погружайтесь, это очень доверительный разговор.

У меня есть подозрения, что второй рисунок рисовала не Ксюша. На первом рисунке соблюдены правила анатомии, а на втором нет. Я спросила ее: "как ты рисуешь человека?", и она мне последовательно рассказала: "рисуем ось, дальше делим на семь частей...". Про каждую полосочку рассказала, а потом, в конце, говорит: "женщина должна получаться как песочные часы, а мужчина - как треугольник". Поэтому у нас с ней на первом рисунке есть талии, а на втором - нет. Еще на первом рисунке у папы руки длинные относительно тела, это потому что она старалась соблюдать правила анатомического рисунка - руки на середине бедра. Про это она тоже говорила. На втором рисунке нет никаких правил.
Это совершенно два разных рисунка, один нарисован так, будто ты знаешь как правильно рисовать, второй - как будто ты даже не задумываешься, что в рисунке есть какие-то правила. Если второй рисунок нарисовала мама, для чего она могла это сделать и как ее это характеризует?

Я не могу сказать, что второй рисунок выполнен взрослым, не думаю, что взрослый додумался бы так нарисовать ваши руки - одна в варежке, другая с ключами.
Как к вам относится мама девочки? Может ли она ревновать ее к вам?

Маму девочки я раздражаю очень. При виде меня она ведет себя нервно, суетливо. Настаивает, чтобы отец встречался с ребёнком без меня, на нейтральной территории. Она на меня обижена. Все свои претензии к отцу ребенка она высказывает мне. В то время как с отцом ребенка она разговаривает высокомерно, как бы делая одолжение, но с ним она не скандалит. Иногда у меня создается впечатление, что она ревнует ко мне не только девочку но и моего мужа.
Например, она заблокировала аккаунт мужа вконтакте, но иногда разблокирует, пишет ему сообщение с претензией и тут же снова блокирует. Чтобы он не мог ответить. Зачем напоминать человеку о себе таким способом? Я уже говорила, что она мне непонятна. Всегда требует, чтобы он приезжал один, без меня. Если честно, я не знаю почему она на меня злится. Я вышла замуж, когда она уже второго ребенка родила. Их семья развалилась без меня.

И еще про рисунок. В тот день, когда она его мне отдала, мы были на уличном празднике в местной церкви. Так вот там в толпе, она всегда ходила за мной и сама взяла меня за руку. Меня, а не папу. А у нас дома она очень часто трогала мои волосы и руки. И когда просилась к нам жить, смотрела на меня. Как будто это я должна решить.

Вы правильно обратили внимание, что рисунки очень разные, если есть еще рисунки, можно сравнивать, как девочка рисует руки, ноги, лицо и т. д. Я обдумываю, как так могло получится, что некоторые детали, действительно, очень отличаются, и кажется, что второй рисунок более четкий, как-будто нарисован более уверенной рукой. Возможно, что рисовала девочка, но под надзором и руководством мамы, и мама могла что-то сама нарисовать. Но это сложно проверить, только расспросив. На втором рисунке ваша одежда сначала была зеленого цвета, потом густо закрашена черным, хотелось бы понять, когда и кем это было сделано.
Вас очень сильно задевает вся ситуация, нет ли ощущения, что вас обманывают?
Что вы чувствуете к девочке?

Есть опасения, что ребенок пытается манипулировать, привязывает к себе. Не понятна цель. Ей нужны заботливые, любящие, надежные родители или просто хочет сбежать от отчима. А на самом деле она и не собирается нас слушаться, выполнять требования.
Про чувства. Мне хочется ее обнять, защитить. Жалость наверно испытываю. Для того чтобы полюбить мало времени прошло. Почитала Петрановскую, захотелось забрать еще сильнее.

На самом деле я обратилась на сайт с надеждой, что меня отговорят. Скажут, что она большая уже. Привыкла жить в тех условиях. Приспособилась к ним. В других условиях ей будет трудно, она будет сопротивляться. И т. п.

Меня в большей степени задевает ее мама.

Есть опасения, что ребенок пытается манипулировать, привязывает к себе

Очень похоже, что ей хочется вырваться из той обстановки, в которой она живет, и она очень старается вас "соблазнить", разжалобить, поэтому вы чувствуете что-то фальшивое.

Про чувства. Мне хочется ее обнять, защитить. Жалость наверно испытываю.

Этого слишком мало для того, чтобы забирать ребенка. Нужно четко осознавать свои силы, а хватит ли их у вас? Все-таки ваш муж перекладывает ответственное решение на вас, потом будете отвечать за все неприятности сами.

Почитала Петрановскую, захотелось забрать еще сильнее.

Понимаю ваши чувства.

На самом деле я обратилась на сайт с надеждой, что меня отговорят. Скажут, что она большая уже. Привыкла жить в тех условиях. Приспособилась к ним. В других условиях ей будет трудно, она будет сопротивляться. И т. п.

Отговаривать я точно не буду, все-таки решение должно быть вашим с мужем совместным, а я постаралась проанализировать ситуацию и показать вам слабые стороны, опасные моменты, учитывая интересы самого ребенка.

Меня в большей степени задевает ее мама.

Это уже другой вопрос. Обсудим?

Здравствуйте!
Давно нет от вас сообщений, как ваши дела?

Здравствуйте. Я много думала над ситуацией. Пыталась анализировать. И вот, что поняла: Его бывшая жена меня злит. Злит ее поведение.
Когда то давно она дурно поступила. Он защищал ее перед своим отцом. В результате чего лишился отцовского наследства (стоимостью в несколько миллионов). А отец оказался прав. Отец умер, а все свое имущество завещал средней дочери. И в один миг мой муж остался без всего. Сколько он себя помнит ему повторяли это твоё, это тебе, для тебя. Но через полгода после смерти отца ему показали завещание. Это стало для него ударом. Прошло 7 лет, но он до сих пор не простил отца. И свою бывшую жену тоже. Он ничего про нее не рассказывает, на все вопросы отвечает "не знаю" или "не помню". Разговаривать с ней не хочет.
А она ведет себя так, как будто ей все должны. Требует к себе какого-то особенного отношения. Все время про себя и моего мужа говорит "мы", я с ним сама. Она с ним только в мечтах. Они давно уже не "мы". А ты не лезь, говорит. Куда мне не лезть? Я живу в этой семье. Мне что, выпадать из жизни пока она думает, что они там с ним. У нее нет уже никаких прав на него, указывать ему, общаться с ним без моего участия.
Я чувствую, что она все время хочет меня вычеркнуть, отделить. Как на том рисунке. Типа, я никто, так водитель, который папу привез. Почему эта женщина не считает лишней себя (у них общий ребенок), а у нас с ним два общих ребенка (скоро будет), а я лишняя.
Я не понимаю, что ей от нас надо. Он 7 лет не появлялся в ее жизни. Она все эти годы напоминала о себе, звонила его маме, передавала через общих знакомых, даже мне жаловалась, что ребенок страдает, что очень обидно, что он бросил, что нам делить нечего, мог бы хоть поздравить ребенка. Я в свою очередь объясняла ему, что ребенок не виноват, ей нужен папа, это неправильно бросать детей.
Он согласился. Встретился. И тут началось вообще непонятное.
Девочка к папе равнодушна, руку ему не дает, интереса к нему не проявляет, зато ко мне липнет, на ушко мне шепчет (типа у нас с ней секреты). Бывшая жена, которая ныла, что за ребенка обидно, теперь с ребенком встречаться не дает или когда девочка у нас звонит ей и говорит что-то, из-за чего у ребенка портится настроение и она сидит подавленная. Приходится прикладывать усилия, чтобы ее отвлечь. Вся эта ситуация меня напрягает очень. Я хочу избавиться от этих эмоций в адрес его бывшей. Хочу перестать на нее так остро реагировать, но не знаю как.

а у нас с ним два общих ребенка (скоро будет)

Поздравляю!
Вы продолжаете забирать девочку? Кто инициатор?

Спасибо за поздравления.
Да, мы продолжаем забирать девочку, по субботам. Правда одну субботу мать ее не отдала, к телефону не подозвала, Мы пожаловались в органы опеки. Теперь ребенка отдаёт, но все время меняет условия. То время, то место, то день. Приходится менять планы. Вынуждает перезванивать ей по несколько раз. Я не понимаю, почему нельзя просто один раз договориться и придерживаться Здравствуйте. Я много думала над ситуацией. Пыталась анализировать. И вот, что поняла: Его бывшая жена меня злит. Злит ее поведение.
Когда то давно она дурно поступила. Он защищал ее перед своим отцом. В результате чего лишился отцовского наследства (стоимостью в несколько миллионов). А отец оказался прав. Отец умер, а все свое имущество завещал средней дочери. И в один миг мой муж остался без всего. Сколько он себя помнит ему повторяли это твоё, это тебе, для тебя. Но через полгода после смерти отца ему показали завещание. Это стало для него ударом. Прошло 7 лет, но он до сих пор не простил отца. И свою бывшую жену тоже. Он ничего про нее не рассказывает, на все вопросы отвечает "не знаю" или "не помню". Разговаривать с ней не хочет.
А она ведет себя так, как будто ей все должны. Требует к себе какого-то особенного отношения. Все время про себя и моего мужа говорит "мы", я с ним сама. Она с ним только в мечтах. Они давно уже не "мы". А ты не лезь, говорит. Куда мне не лезть? Я живу в этой семье. Мне что, выпадать из жизни пока она думает, что они там с ним. У нее нет уже никаких прав на него, указывать ему, общаться с ним без моего участия.
Я чувствую, что она все время хочет меня вычеркнуть, отделить. Как на том рисунке. Типа, я никто, так водитель, который папу привез. Почему эта женщина не считает лишней себя (у них общий ребенок), а у нас с ним два общих ребенка (скоро будет), а я лишняя.
Я не понимаю, что ей от нас надо. Он 7 лет не появлялся в ее жизни. Она все эти годы напоминала о себе, звонила его маме, передавала через общих знакомых, даже мне жаловалась, что ребенок страдает, что очень обидно, что он бросил, что нам делить нечего, мог бы хоть поздравить ребенка. Я в свою очередь объясняла ему, что ребенок не виноват, ей нужен папа, это неправильно бросать детей.
Он согласился. Встретился. И тут началось вообще непонятное.
Девочка к папе равнодушна, руку ему не дает, интереса к нему не проявляет, зато ко мне липнет, на ушко мне шепчет (типа у нас с ней секреты). Бывшая жена, которая ныла, что за ребенка обидно, теперь с ребенком встречаться не дает или когда девочка у нас звонит ей и говорит что-то, из-за чего у ребенка портится настроение и она сидит подавленная. Приходится прикладывать усилия, чтобы ее отвлечь. Вся эта ситуация меня напрягает очень. Я хочу избавиться от этих эмоций в адрес его бывшей. Хочу перестать на нее так остро реагировать, но не знаю как..
Инициатор получается я. После второй встречи, муж инициировал разговор, в котором попросил ей помочь, только он не знает, что надо делать, поэтому я буду говорить, что надо делать, а он будет исполнять.
т. к. девочка тянется ко мне, то каждый раз она меня спрашивает, приедем ли мы за ней в субботу, я обещаю, и сдерживаю. Это как-то само собой стало моим делом.

Ой, у меня как-то вставилось предыдущее сообщение в середину нового.

Нравится ли вам общаться с девочкой? Легко ли проходят субботы, когда вы ее забираете?

Мне нравится с ней общаться. Играть, рисовать для нее картинки, смешить ее своими шутками. Субботы проходят легко до тех пор, пока ей не позвонит ее мама. После разговора Ксюша становится мрачной, я вижу, что ребенок волнуется, сдерживает слезы. Спрашиваю: "что мама сказала?", Отвечает: " она бросила трубку" или "ничего" и отворачивается. В такие моменты я очень сержусь на эту маму, разве можно так мучить ребенка. Ну что ребенок может сделать, она с нами и мы решаем, куда ехать, чем заниматься. А звонит мама очень часто и всем. Ребенку, моему мужу и мне. Иногда мне удается её отвлечь, развеселить. А иногда она так и остается напряженная и уходит очень грустная. Ребенок нервничает и я волнуюсь, я не знаю, что я могу сделать, чтобы она не нервничала.

Мама девочки нарушает границы вашей семьи, а средство - ее дочь.

Ребенок нервничает и я волнуюсь, я не знаю, что я могу сделать, чтобы она не нервничала.

В некоторых ситуациях мы бессильны. Складывается впечатление, что всем было бы лучше, если бы этих суббот не было.
По какому поводу вам всем звонит ее мама?

Задает вопросы. Что она делает? Куда вы ее повезли? Почему не предупредили? Я бы одела ее прилично. Чтобы ребенок в 5 был дома.
Или например:
- Дай Ксюше трубку.
- Я не могу. (Ксюша с папой на карусели, я в детской комнате младшему памперс меняю). Позвони позже.
- Я не могу ждать, подойди к ребенку и дай ей трубку.
- Я занята.
- Это твой проблемы. Где мой ребенок?
- У меня нет проблем. Позвони позже.
Позже дали телефон Ксюше, чтобы она позвонила маме. Ну может правда мама волнуется. Вернула телефон, подавленная, грустная.
- Что мама сказала?
- Трубку бросила.
Ну как так? Названивала полдня, чтобы испортить ребенку настроение это же ее родная дочь, неужели ребенка не жалко.

Почти 7 лет назад мой муж именно по этой причине перестал к ним ездить. Тогда встречи были на ее территории и в присутствии матери. Мать просто задергивала ребенка. Сядь, не прыгай, не бегай, отойди, подойди, не кричи... И до бесконечности. Он тогда решил, что если он исчезнет, мама успокоится и не будет дергать ребенка. Но она не успокоилась. Что опять бросить ребенка из-за неадекватной мамы? Как объяснить ей, почему папа больше не будет ее забирать? И что наговорит ей мама? Я теперь не могу все это бросить.

Что опять бросить ребенка из-за неадекватной мамы? Как объяснить ей, почему папа больше не будет ее забирать? И что наговорит ей мама?

Мама наговорит в любом случае. Если она будет не давать ребенка, сможете ли вы с этим согласиться, сможете перестать подключать суды и органы опеки?

Я теперь не могу все это бросить.

Почему?

Если я сделаю все, что в моих силах и ничего не получится, то смирюсь. Я буду знать, что я пыталась, но это не мой ребенок, не моя война. Если увижу, что ребенок страдает и ничего уже не хочет, кроме спокойствия, я оставлю попытки в любой момент. Но она много раз переспрашивает, приедем ли мы за ней. Она вдохновляется от субботы до субботы. У нее как будто появилась надежда, что она кому то нужна.
Мама и представитель опеки давили на нее, чтобы она в суде отказалась от встреч. Но она выдержала, не сдалась. Много раз повторила, я хочу ездить к папе. Она жаловалась, что ее замучили переспрашивать и уговаривать.
Я уже втянула ее в борьбу, и бросить. Это подло. Дать ей еще одно доказательство, что людям нельзя верить, что взрослые все время врут? Нет уж пусть это будет кто-то другой, а не я.
В моем понимании жизни так нельзя поступать. Ни с кем. Тем более с детьми.
Конечно мама наговаривает, но сейчас мамины слова ни чем не подтверждены. Если я перестану ее забирать, то это будет доказательство - мама была права, мама всегда права.
В последний раз, когда мы ее забирали, мы попали в небольшую аварию. Въехали в сугроб. Никто не пострадал, даже не стукнулся, мягко приземлились. Я спросила потом:
- ты испугалась?
- Да
-Что мы разобьемся испугалась?
- Нет, что мама увидит пятно и больше меня к вам не отпустит.
- Какое пятно?
- У меня от нервов на руке вылезает пятно. Если мама увидит она меня наругает и больше с вами не отпустит. Давай не будем маме ничего рассказывать?
Пришлось согласиться.
Пятно не вылезло. А я все думаю, это какие же нервы были у ребенка, если даже авария не вызвала такого стресса, чтобы "пятно вылезло".

Если я сделаю все, что в моих силах и ничего не получится, то смирюсь. Я буду знать, что я пыталась, но это не мой ребенок, не моя война.

Поддерживаю вас.
Если вы почувствуете, что несчастливы сами, страдают ваши дети, ваш муж, ваша семья, то стоит в первую очередь позаботиться о самой себе и о своих близких. У девочки есть мать, она в любом случае ближе всех. А подходящие слова всегда можно найти, причем такие, что от вынужденного сокращения или прекращения общения с ней выиграют все, даже она.