Виртуальный плен. Чувства к тому, кому я не нужна. Мне 40 лет, замужем

Доброго времени суток, замечательные люди, которые помогают таким же, как я, найти выход из лабиринта Минотавра. Как много Вы видите в нас самих, когда сами себя понять не можем. Низкий вам поклон заранее. Очень благодарна буду, если поможете советом, рекомендацией в сложившейся ситуации.

Я уже измучалась от мыслей, которые денно и нощно буравят мое сознание. Про сложный брак, пожалуй, тему максимально сверну, потому что данный вопрос вытекает сам по себе из этой ситуации. Я в браке. Есть сын. Отношения с мужем очень сложные. Муж деспот, за прошедший год дважды расставались.

Год назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной из США. Мы ровесники. Он холостой, никогда не был женат. Интересная жизнь. Мне польстило, что мы стали общаться. Созванивались. Были такие ни к чему не обязывающие долгие беседы. Я понимала, что его постоянное присутствие на сайте, где мы познакомились и вип-статус там предполагают, что он коллекционер. Но, если бы мы все искали исключительно идеальных людей, мы все были бы одиноки.

С первых дней я чувствовала, что оч сильно привязываюсь. Навыдумывала себе даже наши якобы существующие встречи, или хотя бы предположительную встречу. Я очень разумный человек и адекватно оцениваю ситуацию. Это не мой человек. Я бы захлебывалась от ревности и недоверия, будь эти отношения в реале. Общение у нас... Как бы сказать. Я пишу и подбираю сейчас слова. Это черная изнанка моей жизни. Общение на грани фола. Общение двух заноз. Доминирующий мужчина, которому нравится умная партнерша с язычком и амбициями, и женщина, которой нравится, что ей по сути не выносят мозг, она реально чувствует, как желанна, ее после перерыва добиваются, настойчиво ищут и ждут ее, потом в итоге она этому партнеру дает свое согласие и снова как в омут с головой. Мощное влечение, виртуальный секс, общение, которое в последнее время все чаще уходит в сторону безграничного порока.

Мы сразу стали называть это общением 80-го уровня. То есть мы с ним пребываем в якобы реальной сценке, отыгрываем ее, получаем то, что хотели, расслабление, оргазм. Это обоюдно. Не просто моя поэта и его "дас ист фантастиш". Это крутые диалоги, от которых волосы дыбом. Это крутяк. Правда. И на длительное время не пишем друг другу. Иногда фотки, несколько фраз юморного содержания. Мне некогда, ему тоже. По прошествии некоторого времени снова все повторяется. Я за этот год несколько раз пыталась уйти от этих отношений, которые, как магнит, меня тянут. Блокировала его. Имитировала сору. Он находил меня в других сетях и все начиналось сначала с новой удвоенной силой и страстью. Я без него страдаю. Это как залип. У меня отчетливо висит в голове, что я уже стала привыкать к такому общению и внутри, как маячок, срабатывает сигнал, что он потерялся, и он как будто меня слышит-пишет мне и мы снова снимаем это кино для нас двоих. Порно кино. Иногда он-лайн. Аудио связь.

Я отдаю отчет в том, что я у него не одна такая, что он коллекционер. Психовала. Но потом чувствую, что его тоже влечет с неимоверной силой. Ну прохода не дает. Я игнорю его сообщения, но внутри реально отдаю отчет, что оч тоскую и меня тянет ему ответить. Мне он нравится. Хотя внешне не мой типаж. А когда отвечаю, реально чувствую его готовность и радость, что я ответила и мы снова не в контрах. Он очень тяжелый человек. Замкнутый, недоверчивый, со скверным характером, но я почти с таким же мужем живу оч долгое время и научилась терпеть и принимать человека не за его достоинства и недостатки, а отталкиваясь от его индивидуальности, харизмы. Просто принимаю человека целиком.

Я душа компании. Мои друзья ценят меня за то, что я умею урегулировать конфликт любой сложности. Не совру-муж воспитал во мне отличные качества политкоректного человека, умеющего договориться и найти общий язык с любым. За год общения с моим другом я так преобразилась. Моя влюбленность окрылила меня на очень большие перемены в моей жизни, я изменилась внешне, муж не может налюбоваться на меня новую. Постройневшая. С горящими глазами. Занялась спортом, пошла на танцы. Партнер отмечает, что я летаю, когда танцую. Как будто помолодела. А я понимаю, что все это благодаря появлению ЕГО-моего американского виртуального друга. Больше, чем друга. В последнее время наше общение изменилось. Если до этого все было только на уровне пояса и иже с ними. Сейчас мы общаемся на другие темы. Он стал мне доверять. Открылся. При его-то замкнутости. Раньше я не могла ему высказать что-то, касающееся его выходок. Сейчас мое отношение стало бесстеснительным. Раньше я молчала и краснела только когда видела его сообщение на почте. Я смело ему высказываю что-то без его обид. Ругаю за что-то. Он понимает, что он такой замороченный. Касаемо его потребительского отношения к людям, сложнейшего характера.

Я очень хочу забыть его, потому что привязалась максимально сильно, в последнее время я плачу, я так хочу встретиться с ним, понимаю, что это невозможно, мы на разных континентах и твердо верю, что не нужна ему. Я всего лишь одна ИЗ. У него был опыт полетов за "невестами". Но ни один не увенчался успехом. Он ищет идеальную женщину. Во всех отношениях. Если внешне-это должна быть не меньше мисс мира))) Как в известной шутке-девственницу, но которая теоретически освоила и тантрический секс, и БДСМ, согласную на любой препон мужа, умеющая готовить не ниже уровня шеф-повара, цитируюшая О. Генри... Это меня уже понесло. Но как-то близко к этому)))

Я далека от таких параметров, хотя очень привлекательная женщина с яркими чертами, просто крупная, и уже себе начала внушать, что нужно забыть и не париться и прекратить жить иллюзиями. Что я могу сделать с этой зависимостью? Я уже витаю в этой виртуальной жизни. Навыдумывала себе, что мы вместе, что мы рожаем детей, что мы женимся-ссоримся. И при все при том, что головой все понимаю. Замкнутый круг. Муж спрашивает "Что с тобой происходит. Ты в постели стала такая раскрепощенная, яркая". А из меня просто рвутся чувства к другому, которому не нужна. Вернее нужна, но не для того, что мне нужно. А мне так хочется счастья, гармонии, умного и любящего рядом