Не могу влюбиться

Лекси, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте, Лекси. Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это? По какой причине Вы расстались с первым и вторым молодым человеком? Кто был инициатором разрыва в обоих случаях?
То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется?

Добрый вечер, Мария! Спасибо, что нашли время, чтобы мне написать.
Буду отвечать на вопросы по частям, чтобы не нагружать вас большим объёмом информации сразу.

С первым МЧ я познакомилась в зимнем лагере, мне было 13, а ему 17. Он был в 1 отряде, а я с подругами во 2. Но разница в характере или мировоззрении особо видна не была, а может, ее и вовсе не было. Сначала на него обратили внимание мои соседки по комнате, двое из нас четырёх. И боюсь, что я обратила на него внимание опять же по принципу мужчины - завоевателя... И просто отобрала ненужных мне "кусок". Противен мне он не был точно, может легкая влюблённость и была. Мы были знакомы 2 недели, а встречались не больше одной. Приехав домой, видимо осознав, что я встречалась с ним только ради того, чтобы утереть нос подругам, я не брала трубку, сменила номер, и на этом все. Но второй мой парень мне нравился ещё до того, как я встретила первого парня, и тогда мы никак не начинали встречаться, может потому, что оба были детьми, у которых ещё не было серьёзных отношений, и не знали, нравимся ли друг другу и все оставляли на самотёк, ждали друг от друга активных действий, которых долго не было.

Не знаю, имеет ли это какое - либо значение, но мне все же хотелось бы добавить это. В летнем лагере я познакомилась с молодым человеком, мне тогда было лет 14. Он был у нас гостем по обмену из другой страны, но он был русским. Симпатичный блондин, он тогда мне сразу (и не только мне) понравился. К слову, общалась я с ним не больше других девушек, да и встречался он с другой девушкой из нашего же лагеря. Ничего между нами не было, но он иногда обращал на меня внимание. Я даже плакала, что мне редко свойственно, когда он уезжал. Может, если бы я встретила его сейчас, то предложила бы встречаться. Хочу отметить то, что после него через полгода - год (уже точно не вспомню) я начала встречаться со своим соседом, то есть, со вторым и к сожалению, последним на данный момент парнем. И после этого я тоже влюблялась в парней. Не то, что сейчас... Ещё надо сказать, что я всегда первая бросала парней без объяснения причины. Не отвечала на звонки, избегала и тп. Они мне уже перестали быть интересны настолько, чтобы продолжать эти отношения. Не знаю, многое ли сейчас изменилось, но теперь я даже попросту не могу влюбиться, и это меня расстраивает.

Сейчас мне 19 лет, а 1 парень был в 13, второй в 14-15.

(Вы пишете, что ощущение невозможности полюбить длится около полугода (или больше): могли бы Вы вспомнить события того времени, после которых впервые ощутили это? )

Ничего не случилось, я точно помню. Никакой трагедии не было, может я просто повзрослела, и стала избирательней? Не знаю...

В обоих случаях с парнями инициатором разрыва была я. Я даже не объясняла им, что почему да как. Как помню, что ко 2 парню я охладела после того, как он, извиняюсь за выражение, случайно негромко "пукнул" при мне... Может, мои ожидания не оправдались? ...

(То, как Вы описываете свою реакцию на интерес парней, наводит меня на мысль о страхе перед близкими отношениями с мужчиной. Как только Вы видите, что заинтересовали молодого человека, мысленно ставите "галочку" и переходите к мыслям о другом парне, будто мстите всему мужскому роду за какую - то обиду/травму прошлого. Есть ли в моих словах доля правды, как Вам кажется? )

На счёт мести мужскому роду, это в моем случае точно нет. Я никогда не была ни феминисткой, ни думала о таких вещах. Скорее я витала в облаках, и хотела найти парня, что до сих пор мало изменилось.
Травм прошлого тоже не было, а на счёт обид я не припомню что - то, поэтому однозначно не могу ответить на это.

Парни безусловно не все влюблялись в меня взаимно, но агрессии с их стороны, на моей памяти нет.

В 19 лет мне рано "страдать" кризисом среднего возраста?

Может, я "в поиске"?

Лекси, благодарю Вас за столь подробные ответы, - это важно. В Вашем сообщении я обратила внимание на слова: "я витала в облаках и хотела найти парня". Возможно, у Вас в голове есть некий идеал мужчины, с которым Вам хотелось бы построить отношения, но реальные молодые люди просто не дотягивают до этого образа (как в случае с тем, кто пукнул, и Вы, осознав его несовершенство, тут же охладели к нему)? Как правило, прототипом идеала мужчины служит либо отец/брат (или другой значимый с детских лет мужчина), либо кто - то из кумиров (певец, актер). Что Вы можете сказать об этом?

Я росла без отца, с бабушкой и дедушкой. Пока я пошла во 2 класс школы, родители разводились в другом городе. Я тогда ничего об этом не знала. Родных братьев и сестёр у меня нет, только двоюродные, я видела их 2 раза в жизни и довольно таки давно - 1 раз сестру, когда ещё не ходила в школу, а 2 раз - в гости приехали брат и сестра, но жили они в другом месте, пока гостили, и я мало что знаю о них, чтобы делать брата своим кумиром... Тем более, что внешней красотой он не отличается. )

Дедушка был со мной постоянно рядом, но я думаю, что мужчина далеко за 80 врядли может в данной ситуации выступать как кумир. Я видела его фотокарточки с прошлого века, и его внешность - явно не мой типаж.

На счёт кумира надо подумать, я никогда не развешивала плакаты и не ходила на концерты всяких "звёзд". Не "фанатела" от актера или певца. Года 4 назад примерно я смотрела фильм, и мне понравился актёр из него. Симпатичный блондин, правда ему уже 26 (пробила только что по гуглу), зовут Алекс Петтифер, и я периодически забываю его имя... Лет 10 назад он выглядел совсем по - другому. Для роли его красили в блондина, а сейчас он изменил прическу, оставил натуральный цвет волос - и более меня не интересует.

Если бы сейчас он выглядел как раньше, и у нас была бы возможность общаться (ведь он известный и из другой страны), то я бы хотела встречаться с ним. Но сейчас уже давно все изменилось

Лекси, теперь картина проясняется. Взросление без отца и фактически без примера взаимоотношений между мужчиной и женщиной, который подают ребенку родители, способствовало тому, что Вы просто не знаете, как формировать и поддерживать близкие отношения с молодым человеком. Скорее всего, перед мужчиной Вы испытываете подсознательный страх сделать что - то не так, оказаться в неизвестной (а значит - не безопасной для Вас) ситуации. Невозможность влюбиться - это и следствие взросления без примера родительских отношений перед глазами, и защитная реакция Вашей психики ("Если я не влюбляюсь, значит - нет тенденции к близким отношениям, то есть - я остаюсь в привычном состоянии, в безопасности). Вы понимаете, о чем я говорю, Лекси? Мои слова отзываются в Вас?

Да, я все понимаю. Не могу сказать на ваши слова твёрдое "нет, это не так", но и "да, все так" пока тоже не могу... Скорее всего, вы правы. Несмотря на то, что в моей семье жила супружеская пара, тобеж дедушка с бабушкой, судя по вашим словам, это скорее всего не то. Что мне делать с этим? Это безнадежно, и так и останется? Я даже не могу понять иногда: вроде бы симпатичный парень, а определить наверняка свои чувства к нему не могу...

Вы правы, Лекси: пример бабушки с дедушкой - не тот фундамент, на котором строится представление ребенка о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но безнадежных ситуаций не бывает, и в Вашем случае скорректировать отношение к мужчинам возможно с помощью очной или скайп - терапии, а также с посещением группы общения (время от времени разные психологи проводят тематические терапевтические группы - стандарт 10 встреч по 3 часа еженедельно, - где люди учатся опознавать и выражать собственные чувства, общаться и понимать другого, эффективно взаимодействовать).

Возможно с этим справиться самой? Без занятий с психологом?

Зная то, что причиной невозможности влюбиться являются завышенные ожидания от мужчины, взросление без примера родительских отношений и защитная реакция Вашей психики, Вы можете попробовать построить отношения с мужчиной самостоятельно, Лекси. Предлагаю Вам ознакомиться с материалом статьи (ссылку пришлю личным сообщением) и начать использовать упражнения, данные в конце. Однако глубинная проработка и избавление от Ваших проблем возможны только в совместной работе с психологом (поскольку проблемы из детских лет).

Спасибо за ссылку, и что уделили мне внимание!

Пожалуйста, Лекси. Пишите о своих трудностях и успехах, - постараемся решить возникающие вопросы вместе. Я желаю Вам побольше душевных сил и удачи в непростом пути к самой себе.