Влюбился, но не могу понять

Timon, здравствуйте! Уточните, пожалуйста, сколько Вам лет, сколько лет Вашей коллеге? Что Вы знаете о ситуации с ее браком? Есть ли у неё дети? Что является причиной того, что она живет с мужем, находясь в разводе? Как Вы это понимаете? Говорили ли когда-нибудь с коллегой на эту тему?

Какие у Вас с ней служебные отношения? Кто-то из Вас кому-то подчиняется напрямую или как-то ещё?

Несколько слов попрошу рассказать Вас о Вашем опыте личных отношений: был ли он у Вас? Если да, то насколько продолжительные отношения у Вас были? Чем завершились, по какой причине?

Здраствуйте, Екатерина. Мне тридцатник, ей несколько лет больше. Дети есть. На эту тему так мы с ней не разговаривали, только то, что она между делом иногда “в двух словах” сказала. Что есть проблемы, что подано на развод, что у мужа другая. Тепер не носить больше кольцо. Скорее всего дошло дело до конца. Я никогда у неё не спрашивал сам. Конечно хочется знать, но это не моё дело. Если хочет, пусть говорит сама. Как я выше сказал, можем мы доверят друг-друга - нужна поддержка, проблемы на работе, даже более личные вещи.. Которые лично я говорил бы ОЧЕНЬ близкому другу, и то не каждому. Так была почти с самого сначала общения. По поводу “жилетки” на этой теме небыл никогда. И никогда не называла меня “хорошим другом” или как то так. Почему они вместе... - дети, много лет совместной жизни... Не знаю.

Служебные отношения хорошие, всегда можем обсудить всё, думаем часто одинакого, как действовать. Мы не подчиняемся никак, так что в том плане выгода нет. Если помoщь нужен, я помогу. Но это pедко, так как она всё пытается сделать сама. Я бы сказал, что если отношения испортились, стало намного хуже.

О себе. Может звучить странно, но я человек такой, кому нужен та и одна. Пока не нашёл. Да были симпатии, сделал в своей жизни и неправельных выборов ради чего имеется горкий опыт, после которого я сам себе твердил никогда и некому больше не доверять. Но.. Получилось вот как.

Timon, могли бы пояснить, что Вас самого останавливает от попыток развивать отношения? Какой теоретически мог бы быть следующий шаг?

Спасибо Вам за ответ.

Теоретически мог бы быть следующий шаг пригласить её куда-нибудь. Понимаю прекрасно, что среди ежедневных рабочих проблем и беготня развивать кое-что порой не просто.

Что меня останавливает... Она щас не такая как была. Что то с ней не так. Я вижу и чувствую это. Устала, часто в плохом настроение. И кажется, что она не говорит мне настоящую причину. Или не говорит до конца. Так как её отношения с мужем тема, которую мы не обсудим, могу предпологать, что дело может быть в этом. Допустим - если я прав, то щас на аттаку идти и в лоб её на свидание пригласить будет перебор. С таким поведением могу (и боюсь) всё испортить. Ну и как то неправельно тоже. Мне бы самому понять к чему всё это и как себя ввести с ней. По моему мнению надо сначала повышать интерес с её стороны. Если в данный момент её куда-то просто так пригласить, кажется мне путь в никуда. С этим рисковать не буду. Торопится не хочу. Она слишком дорога мне. Дороже золота.

За любовь надо иногда боротсья и я готов этого сделать. Лучше попробовать и жалеть, чем жалеть, что не попробовал.

Timon, я ощущаю так, что Вы, с одной стороны, ощущаете к ней сильную дружескую привязанность и, по Вашим предположениям, она тоже? Или я ошибаюсь насчет нее? А с другой стороны, она Вам интересна как женщина, и Вы не хотите ни свалиться во "френд-зону", ни ухудшить свои шансы на романтические отношения. В то же время у Вас есть желание быть для нее близким другом, которому она многое рассказывает о себе, в частности, о своих проблемах в браке. Я предположу, что здесь может быть довольно тонкая грань: не все женщины готовы с интересными мужчинами обсуждать проблемы в браке. В то же время, есть и такие, которые ценят именно эмоциональную поддержку. Я не знаю, к чему склоняется Ваша дама. Но предложила бы Вам не проявлять настойчивости в этом вопросе. Что же касается свиданий, то они могут быть разными. Предположу, что сходить вместе в театр - это такой формат, который минимально обязывает или пугает. Можно для начала поинтересоваться, как она вообще относится к театрам, может ли порекомендовать какие-то постановки интересные, а после того, как удостоверитесь в ее лояльности к теме - можно поразмышлять вслух о том, что порой бы с удовольствием сходили, да вот хочется, чтобы рядом была привлекательная дама, иначе и театр не театр - ну и по реакции посмотрите, загорятся ли глаза. Это один из вариантов, разумеется. У Вас могут возникнуть свои, с учетом лучшего знания вкусов Вашей дамы.

Если можно, отвечаю щас на первую половину Вашего поста, потом на вторую.

...о своих проблемах в браке.

Пожалуйте - нет, нет и ещё раз нет. Ну конечно с одной стороны хотел бы знать, ну на самом деле не хочу, что она мне по поводу этого рассказывала. Потому, что тогда ты “подружка в штанах”, до ушей во френд-зоне и до свидания все романтические отношения. Это конец, это болота. Слава Богу, мы некогда по поводу этого не говорили, я не спрашивал и не буду. Она мне только “на двух словах „ по поводу этого и всё. В таких моментов я всегда старался ничего не ответит и направит разговор подальше от этого.

Жду Вашего мнения по поводу этого. Потом отвечу по поводу свидания.

Timon, не совсем поняла Ваше последнее предложение. Вы хотите установить правила в нашей с Вами консультации?

Ой нет, конечно. Прошу прощения, если Вам так кажется. Ничего подобного не имел ввиду. Я очень благодарен Вам за советы и помощь.
Так как этот пост и так длинный, я лишь предлогал разделить мой ответы на Ваш пост на две части.

По поводу свидания. Если честно сказать, то начет театра я уже тогда думал. Скорее бы это было ей интересно. Как то складывалось мнения, что она туда не часто попадёт.

С этим попали Вы конечно в точку, более “безопасно” оформить это так, как вот случайно появились билети и типа за компанию.

Но тут такой но. Пытаюсь каким-то образом обяснить чего я боюсь. Мы с ней общались пока только в рабочее время. Да, были мысли о том, что ей там ну не знаю пригласить гулять или типа того. Но на самом деле городок не большой, знакомых у неё много... Ну Вы сама понимаете. И конечно золотая правила №1 - если женщина замужняя, не пиши/звони когда она дома и муж может быть рядом.

По поводу знаков внимания. Я считаю, что тут два варианта - ты их либо принимаешь, либо нет. Либо хочешь, либо нет. Ну не может быть третьего варианта. Она всё то время приняла мой знаки внимания, заботу, подарочки, прикосновения и т. д. Реакция либо как не заметила, либо улыбается. И если она до этого вряд-ли не понимала, к чему всё это, то тем более она щас уж точно знает, что нравится мне. Какой-то время мне удалось ей это прямую показывать. И она небыла против. Никогда небыло с её стороны там типа: не надо, зачем это, не трогай... Ну Вы поняли.

Ну как то с её стороны по моему мнению что-то не хватет... То какого-то щага навстречу, иниацитива, заинтерецованности.. Ну я и не имею ввиду, что она должна мне на щею прыгать. А то бывает эти взгляды, улбки...

Не знаю, либо я жду слишком много, или я тупой... Понятчое дело, что она ж сама там гулять не будет приглашать. Ну и тормозить не хочется. Ну а как я сказал - есть горкий опыт и страх совершить опять ошибку. Если она не согласиться, окажусь я очень неловком положение.

Я не могу оценить ситуацию трезвым взглядом.

Timon, я думаю, что кроме Вашей интуиции тоньше никто ситуацию и не может оценивать, именно Вы видите ее реакции и знаете этого человека. Другое дело, что, как я слышу от Вас, у Вас самого есть травматичный для Вас опыт, который Вам очень мешает - он "фонит" и напоминает Вам о том, что бывает, когда Вы следуете за своими желаниями. Я правильно улавливаю? Если да - я бы предложила в рамках нашей консультации поговорить об этом Вашем опыте. Возможно, на что-то появится другой взгляд. Как Вам такая идея?

Добрый день, Екатерина.
Естественно не может кроме меня принять решение никто. Но я был бы очень благодарен Вам, если Вы высказали свою мнению, советы, как это выглядить Вам со стороны и можно было бы что-то сделать.

Вот моя история.

Познакомилиись мы с ней несколько лет назад. Когда я её первый раз увидел, я чувствовал, что она мне родная. Как, почему - я не знаю. Мы с ней очень свободно общались, помогали и поддерживали друг друга, гуляли часто. Короче хорошие друзья. Именно друзья. Не комплиментов, не прикосновения.. Но – я влюбился в неё... Хотя знал, от этого ничего не будет. Держал это в себе, но однажды признался... В ответ - понятное дело что... Но через некоторая время стали общатся как раньше, просто друзьями. Конечно мне было сначало очень больно, но я успокойлся и понял, что она не будет никогда со мной как моя девушка. Но где–то в глубине души чувство остались. Я просто пытался её взять как подругу, хотя честно я никогда не смог так на неё смотреть. Итоги брак, ребенок и судьба нас разделила.

Спустя время стали мы опять общатся, тепер уже часто, почти каждый день. Также дружили как раньше, иногда встретились, гуляли.

Но однажды начились у неё проблемы с мужем. Я был всегда с ней, скажем днём и ночью. Поддерживал, выслушал, посоветовал и помогал.

Уже давно до этого момента стали иногда появлятся странные намеки, но как то очень редко и между делом. Я и не обратил на них особо внимание, так как мы с ней были только друзья и не больше. Итоги дошло дело до развода (заявление в ЗАГС).

Короче всё время она была совсем уверенная, что с ним всё, хочет развода, будет новая начала, жизнь с чистого листа... Ну всё в таком духе. И опять появились какие–то намеки, иногда достаточно прямые, вела себя как то подругому. Ну скажем не совсем по дружеский, начинала появлять интерес ко мне. И однажды дошло дело до того, что она сказала более-меньее прямо, что между нами можно было быть больше, чем дружба. Естественно я ответил взаимно. Сердцу не прикажешь... Но надо было. Мы договорились сразу, что только после развода, сначало надо ей одно дело закончить и успокойтся.

Ну дело всёравно пошло– переписка, звонки, красивые слова и тд. Постоянно общались, обо всем говорили. Короче полная доверия и никаких секретов, по маленьку планы на будущее. Приезжал к ней. Проводил время с ней и её друзяьми (приняли они меня очень хорошо), познакомился с ребенком (друг друга мы нравились). Всё это время заставил её муж куча всяких проблем, хотел её вернуть, выносил мозг как и с чем умел, но она была всегда уверенная, что это конец. Она рассказала мне обо всех поступок, что он натворил. Продлилось это всё несколько месяцев.

После последней встречи общались с ней как обычно, но однажды она просто пропала. Мы всегда сказали друг-друга где и с кем мы и никогда такого небыло, что пропала не сказав не слово. Ну появилась она, но в буквальном смысле была не та - постоянно я не знаю, не хочу, хочу быть одна. Мы с ней также общались, но что то не хватала. И понеслось... Через несколько время вышла, что развода пока ещё не будет, она совсем спокойно относилась к этому. И с каждым днём она стала более чужим, говорила мало, пропала середине разговора, писала редко, иногда за весь день не разу.

И наступил тот прекрасный момент, когда она заявила, что приняла решение и мы можем быть только друзьями... Комменты не нужны.

Коротко – она была очень сломана, венила себя и много мне наговорила (как меня терять не хочеть, как я ей дорог и т. д.). Я вел себя адекватно, спокойно. Но просто в шоке был. Как сказала она поняла, что чувствов нет и не будет. Хочет быть одна. И это было ошибкой...

Она оставила мне типа решать, хочу я с ней дальше общатся. Но самом деле было всё уже решено... Пытались общатся после того. Результат - никакого интереса и диалога с её стороны, холодная как кусок льда... Ответы чисто формальность. Так как у меня была в голове только вопросы "как" и "почему" попробовал поднять эту тему. В ответ либо отмазки или пропадает. Я теперь никто.

Обидно, что меня предала последний человек в мире от кого я мог бы этого ожидать, зная сама что ради неё (ради их) я было бы готов на всё. Куча вопросов, ответов нет. Использовала, предала и врала...

Когда проблемы начились, она знала что я буду с ней рядом. Итоги был выброшен я как старый холодос. Видимо даже все эти годы, когда мы просто дружили и были близкие не стойт уже не копейки. Прикольно конечно- когда ей было плохо, был я всегда с ней. Я некогда не сказал, что она надоела или достала. А когда уже не надо было, меня просто послали. Именно так всё и кажется (ну, я конечно и не представляю, как этот "дружба" должно было после этого выглядить...). Так и не общаемся совсем. Польная тишина. А самом деле сказать уже нечего.

Я понимаю, что это тяжелые воспоминания для Вас, и Вам, вероятно, было нелегко прикоснуться к ним. У меня возникли некоторые вопросы и комментарии по Вашей истории, и я бы хотела ими поделиться.

Мы договорились сразу, что только после развода, сначало надо ей одно дело закончить и успокойтся.

Можете немного прокомментировать: кто именно решил, что Ваши интимные отношения могут состояться только после развода? Если Вы - то чем Вы аргументировали это решение. Если она - то как Вам было это услышать?

Через несколько время вышла, что развода пока ещё не будет, она совсем спокойно относилась к этому

И наступил тот прекрасный момент, когда она заявила, что приняла решение и мы можем быть только друзьями..

Как сказала она поняла, что чувствов нет и не будет. Хочет быть одна. И это было ошибкой...

Она в итоге не развелась с мужем или развелась. Я что-то не до конца поняла? Одна она осталась или с мужем решила все-таки продолжить отношения?

Она оставила мне типа решать, хочу я с ней дальше общатся.

Со стороны выглядит вполне честно, хотя и очень разочаровывающе для Вас, конечно.

Обидно, что меня предала последний человек в мире от кого я мог бы этого ожидать, зная сама что ради неё (ради их) я было бы готов на всё. Куча вопросов, ответов нет. Использовала, предала и врала...

Согласна, что было очень обидно не получить в итоге желаемое. Очень обидно много вложить в отношения в надежде на их развитие и не получить в ответ шагов навстречу. Разделяю Ваше чувство досады за потерянное время и боль отвержения. Понимаю, что в такой ситуации Вы ощутили себя использованным. Но не могу понять, что именно Вы вкладываете в слово "предательство". Как Вы это понимаете в этом контексте? В чем, как Вам кажется, она Вам врала? Вы допускаете мысль, что, когда она находилась в состоянии повышенной уязвимости из-за кризиса в отношениях с мужем, она вполне искренне обращалась к Вам за поддержкой и нуждалась в Вас? Допускаете ли, что в тот период она искренне рассматривала возможность развивать с Вами отношения? А потом ее чувства изменились, потребность в поддержке уменьшилась, и она обнаружила, что желание развивать отношения с Вами в сторону интимных оказалось слишком слабым? Или в Вашей картине мира чувства всегда одинаковы, и человек их осознает на 100%?

Когда проблемы начились, она знала что я буду с ней рядом. Итоги был выброшен я как старый холодос. Видимо даже все эти годы, когда мы просто дружили и были близкие не стойт уже не копейки.

Вам было больно, и Вы защищаете себя таким образом, я понимаю. Мне показалось, что девушка как раз таки хотела дать Вам понять, что для нее много значит ваша дружба, и она была заинтересована в ее продолжении. Как будто ее предложение Вам принять решение о продолжении или выходе из отношений учитывал, что Вам может быть слишком трудно оставаться в роли друга. А другого она Вам предложить не могла и нашла в себе смелость сообщить это Вам, чтобы не держать больше в состоянии ложной надежды. Мне эта история увиделась под таким углом. При этом я понимаю, что Вы могли почувствовать себя очень уязвленным и имеете право на гнев.

Если я верно поняла контекст, в котором Вы мне рассказали эту историю, у Вас есть ощущение какой-то совершенной Вами ошибки в тех отношениях. Могли бы поделиться, за что Вы сами себя ругаете?

Здраствуйте, Екатерина. Огромное спасибо Вам. Пытаюсь Вам ответить на Ваше вопросы.

Если я верно поняла контекст, в котором Вы мне рассказали эту историю, у Вас есть ощущение какой-то совершенной Вами ошибки в тех отношениях. Могли бы поделиться, за что Вы сами себя ругаете?

Да, Вы поняли верно. Мне надо было взять ситуацию более осторожно. Нельзя было её пускать так быстро так близко к сердцу. Не надо было ей доверять до такого стенени сразу, чтобы открыть ей душу. За то, что позволил себе сделать больно второй раз.

Поймите меня правельно. Я не желаю ей плохово, будеть она с ним счастлива, мне всёравно. Что она делаеть, как она там живёт, мне всёравно. Вряд ли она когда-то появится, и я не хочу этого. Она мне чужая. Но никогда не забуду и не прошу..

Коротко – она была очень сломана, венила себя и много мне наговорила (как меня терять не хочеть, как я ей дорог и т. д.). Я вел себя адекватно, спокойно. Но просто в шоке был. Как сказала она поняла, что чувствов нет и не будет. Хочет быть одна. И это было ошибкой...

Она оставила мне типа решать, хочу я с ней дальше общатся. Но самом деле было всё уже решено... Пытались общатся после того. Результат - никакого интереса и диалога с её стороны, холодная как кусок льда... Ответы чисто формальность. Так как у меня была в голове только вопросы "как" и "почему" попробовал поднять эту тему. В ответ либо отмазки или пропадает. Я теперь никто.

Я попробовал с ней потом так просто поговорить, но там за телефоном была чужой человек. Только отмазки. Итоги пропала. Тут конечно возникнет вопрос - а зачем мне такая дружба, если я не могу этого человека доверять. И о чём нам было бы с ней разговаривать? О погоде?

долго было у меня чувство, что это не настоящая причина или что она мне не всё сказала. Либо муж какие-то условия поставил или... Не знаю я. Она менялась буквально за один день. И всё рухнул в течение пару недель, с каждым днём, прямо на глазах. Могут ли чувства так менятся...

Я думаю, что в этой истории на самом деле произошло что-то, что осталось скрытым от Вас. У меня вопрос уточняющий. Вы что-нибудь знали о муже Вашей дамы сердца? Кто он по профессии, должности, материальному положению? Что-нибудь знаете об уровне ее зависимости от него (под зависимостью я понимаю любую вынужденность - в финансовом ли плане, в социальном ли, в связи с детьми или квартирным вопросом, надеюсь, Вы понимаете).

И, переходя к Вашей нынешней ситуации, что знаете о муже Вашей нынешней симпатии?

Добрый вечер, Екатерина.

Вполне возможно. Но можно было и об этом мне сказать. Или легче сжигать все мосты. Врял ли я отступил просто так, но хоть мог бы пытаться понять... Про мужа её - знаю как они познакомились, по должности простой работник, но зарабатывал неплохо. Было не первый раз такие проблемы в семье и не первый раз, когда у него была другая. Но она взяла его обратно. Когда вышел, что её видели с кем то вместе, стал очень ревнивым, следил за неё, проверял почту, телефона, отобрал телефона. Она принципе зарабатывала достаточно, чтобы обеспечить ребенка. Один из единых вещей по-моему мнению, чем он смог с ней манипулиповать, был ребёнок и он постоянно угрожал отобрать ребенка. И естественно она очень этого боялась.

О муже нынешней симпатии знаю к сожалению немного - примерно её возраста, по должности выше, скажем специалист, финансовом плане обеспечено, образыванный человек.

Вышла ещё одна проблема. Оказалась, что кто-то распускал слухи, что между нами что-то есть.
С перва думал я сам ей об этом сказать. Но с другой стороны - не факт, что эти слухи до неё доходят. И если доходят, сделаю вид, что я их первый раз слышу.
Дело в том, что я не знаю как она реагирует на это. Если ничего небыло, я вообще не переживал. А тут мне кажется есть очень большой шанс самому всё испортить. Я не могу взять щас такого риска.

Вспомнил, как обнимал и поцеловал её на щечку в конце неделя. Вспомнил захах её волос... И мне стал так плохо. Курю сигарет за сигаретой и несколько сантиметров, что писать ей... Излит душу... Высказать всё... Как я скучаю...

Timon, а как Вы сами узнали о слухах? И что именно это за слухи? И кто их распускает?

Екатерина, добрый ночьи.
Слухи распускает один из мойх подчинённых. А та человек именно такая, кто по моему мнению совсем с головой не дружить и ляпнет что угодно и где угодно. Большой вопрос для меня в том, откуда она взяла этого, потому что я уверенна, что хоть лично она не смогла ничего подозрительного увидеть. Ну или сама что-то придумала, так как я достаточно много времени провожу с ней (рабочие дела ж тоже есть).
Мне позвонил друг. Её жена общаеться с той женщиной. Ну и ее тёща (его жена и тёща работают вместе) спрашивала, типа что происходить между мной и её. Что она ж замужняя. Он та конечно ответил, что понятие не имеет, о чём речь идёт. Ну вот и он позвонил мне и сказал. Что там точно слухи или о чём они точно разговаривали я не знаю, но смысл в том, что между нами не только рабочие отношения а больше, или подозрение, что мы больше чем коллеги.

Стал думать- и как мне её теперь на свидание звать? Она по поводу слух не знаеть, но если нас заметять где-то вместе, то там уж явно не подозрения...

Timon, а как Вы вообще думали начинать отношения с коллегой на работе и избежать огласки? Думаете, такое в принципе возможно?

Timon, с учётом, как Вы осторожно и деликатно стараетесь выстроить эти важные для Вас отношения, стоит подумать о превентивных мерах по уменьшению рисков в разных сценариях развития ситуации, согласны?

Как Вам кажется, что бы могло создать у Вас ощущение безопасности и уменьшения риска? Обычно, чтобы понять, как можно подстраховаться, нужно для начала представить все самое страшное.

Например, если подумать о самом неприятном исходе, что Вам рисует воображение?

Спасибо за ответ, Екатеринa.

Нет, согласен, что это не возможно. Рано или поздно это выходить. И дело даже не в том. Рановато, так как мне самому не понятно, что происходить. Если они пошли так сказать “потом”, мне они не так волновали, если честно.

Знать бы мне, что она отреагирует спокойно, знать, что это не влияет никак на наши отношения и на перспектива развития. Это для меня важно. Мне не особо не интересует мнения других, только как принимает это она.

Страшнее всего - вдруг вообще перестанет общатся, что она будет от меня избегат, отстраняться. Что будет обвинять меня, что я небыл достаточно осторожно или кому-то что-то сказал. Что будут чисто рабочие отношения и разговоры. Боюсь потерять её, наше общение, отношения. Боюсь, что стану для неё чужим человеком. Боюсь видеть её каждый день, зная сам, что больше мне нельзя её обнять, чувствовать её тепла, запаха, гладить её руку и сказать ей, какая она красивая. И даже мысль про это более, чем страшно.

Для уточнения - я согласен, что построит отношения с коллегой на работе так, что никто не узнал об этом не возможно,.
По поводу превентивных мерах по уменьшению рисков в разных сценариях развития ситуации я с Вами тоже согласен, но какие они могли быть, я данной момент не представляю...
Простите за двойной пост.

Timon, я ощущаю так, что больше всего Вы боитесь отвержения. Это сильный страх, и мое мнение, что в этом страхе очень много энергии Вашей прежней травмы. Для того, чтобы немного облегчить Ваше состояние, я бы предложила попробовать расклеить эти две истории в Вашей голове. Попробуйте написать, чем эти две истории отличаются между собой?

Здраствуйте, Екатерина.

Скрывать не буду, Вы правельно сказали. Так есть и я очень устал от всего этого. Пишу Вам первые мысли по этому поводу. Попробуем расклеить.

Тогда: Мы с ней были из самого сначала только друзья и она говорила, какой я хороший друг. До первого признания, небыл с моей стороны знаков внимания. Ну конечно пытался ей взякому показать ей, что она мне нравиться (помогал ей всегда, и т. Д), но таких скажем прямых (комплименты, прикосновения) небыло. Думал, вдруг сама поймёт. Видимо... Нет... Рассказала о свой мужа, как встерились, и. Т. Д., потом о всех проблемах с ним.

Сейчас: Никогда не сказала мне, какой я хороший друг, хотя я также пытаюсь быть с ней рядом, помогать и т. д. Знаки внимания постоянно, и длительное время. Как я сказал, что какое-то время мог я более откровенно и прямую показать свой чувства, я увренно, что она знает как я на неё “смотрю”. И были и случай, когда дала себя вообще “лапать” (извините за откровенность, но думаю Вы поняли, что я имел ввиду). Внимания, забота, комплименты-прикосновения. Последная время стал опять скажем чаще, ежедневно всего этого делать - что красива выглядить, обнять за талию, поцелужка на прощание. В ответ как и раньше - как не заметила... Или улыбается. Про мужа и о проблемах не говорить ничего.