Расставание с несвободным, заменившим семью. Научите не потерять из - за обиды всё, чему он научил

Добрый день.
Два года жила (хотела написать "в браке", имеется в виду "гражданский брак") с женатым мужчиной. Всё знала изначально, выбрала сама. Моральную сторону не рассматриваю, объясню ниже.
Жил на две страны, в одной стране - жена и дети, в другой - я. Сейчас срок его работы здесь подходит к концу. Надо расставаться, и я всё это знала, переживала этот момент с самого начала отношений, но морально всё - равно оказалась не готова.
Научите, как не воспринимать его уход как предательство - это отводит меня на целую жизнь назад.

Детально о себе:
Мне 30. Ни о чем, что было с этим человеком - не жалею. Ушла жить к нему из дома родителей.
Я очень сильно изменилась с ним, и это во многом его заслуга:
- он учил меня не закрываться, чувствовать, и давать названия тем эмоциям, что я чувствую.
- дал ощущение глубокой защищенности, которого у меня не было никогда, а это повлияло на мои отношения с окружающими, на моё самоощущение, на возможность спать по ночам, отдыхать и т. д.
- он оберегал мои эмоции, и только поэтому я на сравнении смогла увидеть, что всю жизнь выбирала мужчин, вытирающих о меня ноги - до этого мне просто не с чем было сравнить. Отношение отца к матери и к нам было потребительским, как к холопам. Это тот анекдотический вариант, когда женщина или дочь приходит с работы на 2-3 часа позже, и ее встречают орами с дивана "я хочу жрать, что будешь готовить? ", когда в стенку стучат ногой чтобы сделали ему чаю и т. д.
Только отношения, о которых я говорю сейчас, изменили весь мой взгляд на вещи. Это очень болезненные изменения, тяжело дались мне, и я не хочу их потерять.
- он никогда не нарушал мои границы, в отличие от отца и матери. С ним я перестала видеть кошмары, перестали болеть руки (отец держал меня за кисти рук, чтобы я не защищалась, когда хотел меня поцеловать, а мои слёзы всегда доставляли ему радость, он смеялся и не скрывал этого. Мать только кричала, что я слишком странно реагирую на отца, и обязана перестать так делать). С ним окончательно пропал вагинизм, и я научилась получать удовольствие от секса.
- с ним я научилась разделять, где есть мать, а где - подружка. Он не читал мне нотаций, не говорил как я должна относиться, просто отвечал на мои вопросы, если я их задавала. Всё просто развивалось само. Мама всегда держала меня за близкую подружку, жаловалась с детства, что отец ей изменяет, делилась, что ушла бы от него, если бы не мы, и. т. д. ) Я больше не позволяю ей манипулировать собой, я больше не работаю на нее "подружкой" или "мамой", и в то же время отношения стали лучше. У родителей внутри тоже стали лучше отношения, это видно - они стали учиться решать свои конфликты без манипуляций третьими лицами. Отец стал заботиться о матери.
- он никогда не попрекал меня деньгами, в отличие от родителей, которые с детства внушали, что мы обязаны быть благодарными за то, что нас не выкинули на улицу, а потом в подростковом возрасте не разрешали устраиваться на работу (подрабатывала тайно), и в последующей всегда боялись изменений в моей работе, объявляя мне эмоциональную войну на месяцы, если я меняла работу ("Подумаешь, унижают ее на работе при клиентах, ца - ца какая", "Тут тебе хоть копейки, но платят, а где ты щас работу найдешь? ").
- с ним я поняла, что деньги - не зло. И то пока это дается с трудом. Всегда был образ в голове "честной, но бедной, с принцЫпами, с тяжкой судьбой" и прочая лобуда советского (пост? ) периода.
Увидела пример успешного, но человечного мужчины. Увидела плюсы от сытости (у меня больше нет недостатка в весе, и я перестала чувствовать себя убитой от бессилия), возможности лечиться в хороших клиниках, возможности ходить по магазинам без ощущения безысходности. Я люблю комфорт! ))) И больше не чувствую себя виноватой в этом. Теперь хочу жить по - другому.
- он учил меня учиться новому и использовать это в работе.
Он мне очень много дал. Я очень благодарна. Но не могу принять одного. Что он готов бросить меня. Не знаю, о чем я думала раньше. Не могла предугадать, что будет такая сильная связь с моей стороны. Он заменил мне родителей, поддерживал меня, когда я перестала быть напряженным комком нервов и попросту "скатилась в детство", помогал мне внутренне расти. Меня разрывает на две части - умом я понимаю, что это правильно, что уход был предопределён, что никто никого не обманывал. Но на уровне чувств мне так больно, как будто он предает меня, оставляет одну. Как будто мои родители снова предают меня, но теперь эти родители - он.
Постоянно снится как я ищу его, но больше не могу найти. Что я осталась одна.
Не хочу скатиться обратно, в то состояние, какой я была до встречи с ним. Не могу позволить себе такой регресс.

И дополнительно - я почему - то более, чем уверена, что больше такой человек на моем пути не встретится. Я также понимаю, что он просто "любит быть благородным", умеет красиво говорить и т. д., и что он активно устраивается на две жизни, фактически "используя" меня - это я всё понимаю. Что со своей стороны тоже в какой - то степени держала в уме расчет - да.
Этот человек был для меня Учителем, семьёй. Он стал для меня родным, и я не хочу признавать, что я была для него просто Приключением, которое хорошенько почесало пузо его Эго.

В новом году он уедет. Не знаю, как себя вести, как смотреть на него. Закрылась, снова холодная.