Не могу избавиться от созависимости, не знаю, что такое здоровые отношения и страдаю. Мне 27 лет

Здравствуйте. Вчера мы разошлись с женихом, потому что он "перестал испытывать эмоции", из 24 дней отпуска он провел с родителями и друзьями 23 дня, на любые мои замечания, критику - реагирует раздраженно. Я очень тяжело переживаю этот разрыв, потому что считаю, что его поведение - загнать себя в яму (помимо проблем со мной, у него серьезные проблемы со здоровьем, которое он ухудшает, а также проблемы на работе и вообще в профессиональной реализации). Такая ситуация уже была в его жизни (нам по 27 лет), когда он опустился на самое дно, и только потом понял, как все плохо и стал налаживать. У него истерический тип, и я думаю, что сейчас он делает все, чтобы разрушить все вокруг. Мы вместе почти 2 года, уже через 3 месяца он сделал мне предложение и был просто одержим тем, чтобы жениться, заводить семью, у него был "план", в котором он расписал всю нашу ближайшую жизнь. Я согласилась, но мы так и не поженились, оставив этот вопрос на будущее. При этом у нас были замечательные отношения, однако, пока он был сильно влюблен, я почти ничего не чувствовала. Недавно я переехала в другой город, по работе, мы стали жить в разных городах, он стал спокойнее, равнодушнее, а я наоборот загорелась, у меня воспылали чувства, я была готова вернуться, выходить замуж и рожать детей. Он не согласился и в итоге мы пришли к: "я не хочу жить с тобой, я вообще ничего в жизни не хочу, мне нужно личное пространство, я эмоционально перегорел". И именно из-за того, что он охладел ко мне (хотя когда я приезжала или мы были вместе, он искренне радовался, был счастлив, обнимал и целовал, постоянно прикасался ко мне, такое не сыграешь, если тебе все равно) я очень сильно люблю его. Такие же отношения были у меня раньше - где меня и молодого человека бросало на качелях: когда он относился ко мне прохладно, где-то равнодушно и по-хамски - я была вся его, и любая самая малая милость с его стороны воспринималась мной как великолепный подарок. А потом я снова страдала от плохого отношения и вновь радовалась простому комплименту например. Я вопринимаю это как то, что я (наверно насмотрелась у родителей, где отсутствие уважения - это норма и где мне всегда приходилось завоевывать любовь мамы какими-то достижениями, получая взамен сухое: молодец, а почему в другом месте плохо? Ты что, не готовилась?!) не знаю, что такое здоровые уважительные отношения и начинаю испытывать эмоции, только когда страдаю. Не знаю, как выбраться из этой ямы. Очень хочу вернуть жениха, но я просто бессильна сейчас, потому что не имею эмоциональной подвязки с ним. Даже если мы разошлись навсегда, я уверена, что в дальнейшем я также буду выстраивать отношения так, чтобы страдать. Потому что для меня чувствовать боль - значит жить. Значит испытывать эмоции, значит любить. Как мне выбраться из этой ямы, я не знаю...