Любовная зависимость и синдром жертвы. Как построить здоровые отношения?

Екатерина, здравствуйте. Пожалуйста ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, то мы начнём нашу беседу.

Я согласна

Екатерина, что Вас конкретно тревожит в Ваших отношениях с молодым человеком?

Как Вы себя ощущаете в этих отношениях?

Дело в том, что я не любила его 1й месяц отношений, была симпатия, далее я как будто бы внушала себе, что люблю.

Это вполне нормально, когда в начале отношений есть только симпатия, любовь приходит позже. То, что многие привыкли называть любовью есть влюблённость.

Меня беспокоит чувство, что что-то не так. Я боюсь, будто бы я сама себе навязала любовь. Потому что я помню, как я писала его минусы и его плюсы и пыталась принять. Мне казалось ненормальным, что я его не люблю и я пыталась убедить себя в том, что у меня есть чувства к нему. Дело в том, что в голове у меня был "идеальный образ", которому он не соответствует, и я пыталась побороть "шаблонное" мышление. Сейчас я вовсе запуталась, что было выбрано мной, а что навязано. И наверное это меня беспокоит больше всего. Может ли быть так, что это был "навязанный" выбор? Также меня тревожат страхи: страх потерять, раньше - страх, что не люблю (хотя сейчас я уже убедилась, что люблю), страх того, что это неправильный выбор, страх, что я его разочарую. Я ощущаю себя в этих отношениях подавленно: с каждым днём у меня нарастает тревога и страхи, чувство, что это неправильный выбор. Я ощущаю, что теряю себя. И я не могу понять, от чего это: от того, что у меня любовная зависимость, и я все больше и больше "тону" в нём или это действительно навязанное мнение и он не мой человек.

Насчёт влюбленности: я не думаю, что она у меня была или есть, я много раз испытывала влюбленность, но то, что было и есть с ним - это не влюбленность. Сначала была симпатия, а сейчас любовь.

Екатерина, это всё общее описание, описание Вашего копания в себе. Когда люди общаются друг с другом, строят отношения, они находятся в моменте, получают удовольствие друг от друга или наоборот, общение только наносит вред им.

Вам нужно задать себе вопрос: хорошо ли Вам с этим молодым человеком или плохо? Потому как у меня складывается ощущение, что вместо того, чтобы быть здесь и сейчас, Вы рассуждаете, люблю я его или не люблю. Главный критерий: хорошо Вам с ним или нет?

Вы пишите, что сомневаетесь в том, что Вы сделали неправильный выбор, поскольку он не соответствует Вашему идеалу. Скажите, в чём разнятся критерии Вашего сделанного выбора?

Ещё Вы пишите про страх его потерять, а что самое страшное произойдёт, если это случится?

Что Вам дают эти отношения? Какой в них Вы себя чувствуете?

По главному критерию мне хорошо с ним, но я как будто бы теряю себя. В чем разнятся критерии: ну, они началом деле весьма наивны. Например, явскгда хотела, чтобы меня добивались, ухаживали красиво и все такое, но это же глупо. Также например я всегда думала, что мой парень будет очень тонким лириком, романтиком, разбираться в искусстве, как и я. Но и здесь я понимаю, что глупо искать человека-копию меня. Также я хотела бы, чтобы он был как лучик света, такой оптимист-оптимист, он же иногда депрессирует, иногда я слышу от него мысли о суециде. Ещё я всегда хотела видеть в нем такого рокера-панка, ну это совсем уже юношеский максимализм. Также у нас не всегда совпадает юмор, а юмор - это очень важно, как мне кажется. С другой стороны я понимаю, что все эти "потребности" могу реализовывать с самой собой например в творчестве или с друзьями.

Что произойдет самое страшное: ну, мне и ему будет очень очень больно. Я даже не знаю, кому больнее. Но одновременно с этим я бы почувствовала большое облегчение.

Что мне дают эти отношения: с одной стороны радость находиться с ним, восхищаться им, просто быть вместе. Но с другой стороны постоянные страхи, тревоги, переживания и сомнения без него. Какой я себя чувствую в этих отношениях: подавленной, "рецессивной", неполноценной, иногда виноватой, и иногда мне жаль его за свои поступки. Одновременно с этим я чувствую себя любимой, нужной и важной для него.

Ещё хотелось бы добавить: мне всегда было очень хорошо с ним. То есть когда он уходил, у меня начиналась депрессия и загоны, когда он снова появлялся, все как будто бы исчезало. Кроме последнего раза нашей встречи: тогда даже с ним меня посещали страхи и и очень тревожные мысли.

Как долго длятся Ваши отношения? Как часто Вы видитесь?

Екатерина, все люди разные, у каждого свои ценности, свои привычки. Он и Вы - разные, хорошо, когда есть что-то, что объединяет, где сходятся Ваши интересы, есть о чём поговорить. Если этого нет, то получается точек соприкосновения между Вами нет, а так как отношения - это развитие, где страсть сменяется на более спокойный лад, там нужны эти точки соприкосновения, чтобы связь друг с другом не пропала.

В Вашем случае наблюдается, что Вы чего-то ещё недополучили, чего-то Вам не хватает в этих отношениях. Чтобы не утопать в своих сомнениях дальше, Вам нужно быть честной с самой собой, не боясь кого-то обидеть и причинить боль, в ином случае - Вы делаете больно себе, предавая свои ощущения. Мужчины справятся с болью, на то они и сильный пол.

Что мне дают эти отношения: с одной стороны радость находиться с ним, восхищаться им, просто быть вместе. Но с другой стороны постоянные страхи, тревоги, переживания и сомнения без него. Какой я себя чувствую в этих отношениях: подавленной, "рецессивной", неполноценной, иногда виноватой, и иногда мне жаль его за свои поступки. Одновременно с этим я чувствую себя любимой, нужной и важной для него.

Я правильно понимаю, что с его стороны любви больше, чем с Вашей?

Для чего Вам нужны эти отношения?

То есть когда он уходил, у меня начиналась депрессия и загоны, когда он снова появлялся, все как будто бы исчезало. Кроме последнего раза нашей встречи: тогда даже с ним меня посещали страхи и и очень тревожные мысли.

Депрессия, загоны относительно чего?

Что за тревожные мысли и страхи были в тот момент?

Эти отношения длятся 4 месяца

Мы видимся каждые 2-3 дня

Насчёт того, что с его стороны больше любви, чем с моей, ну, сложно сказать. Он уверен в свой любви, а я постоянно сомневаюсь в чём-то. Но я даю ему столько же любви, сколько и он мне, хотя чаще его достаю по разным поводам.

Я думаю, что у нас есть точки соприкосновения, но их не так-то много. Он любит музыку, творчество, стиль, как и я, да и в целом у нас схожие взгляды на жизнь. Но помимо этого у нас абсолютно разные подходвко всему, да и интересы вроде как расходятся. Я люблю искусство, науку, рисую, пишу стихи, но часто ничего не делаю. Он тоже занимается творчеством, но оно кардинально другое, он любит игры, стендапы и мемы. Я даже не могу сказать, мы больше похожи или мы все таки совсем разные.

Мне нужны эти отношения для любви, я хочу получать и отдавать любовь, для вдохновения прекрасным чувством, для поддержки и взаимопонимания, для того, чтобы учиться чему-то у друг друга. Эти отношения мне дают все, кроме вдохновения, ну и иногда взаимопонимания. Тревожные мысли разного рода: мне страшно, что я потеряю себя, и это, наверное, самый сильный страх. Одновременно с этим страх потерять его, страх сделать больно и себе и ему, страх того, что это не моя судьба, страх того, что я навязала себе это чувство.

А может ли быть так, что я, прогибаясь под него, полюбила его? То есть я же убеждала себя в том, что он - прекрасный человек, что мои идеалы - это глупая сказка и что идеальная любовь - это то, что есть только в фильмах. Или это все таки нормально, что я выписывала его качества и сравнивала со своими "идеальными", после чего всё-таки полюбила?

Конкретно в тот момент меня посещали страхи о том, что мы расстанемся, что я его не люблю. А также самый сильный страх того, что мои чувства появились только от синдрома жертвы. То есть я подстраивались под него ка бы, а потом полюбила.

Тревожные мысли разного рода: мне страшно, что я потеряю себя, и это, наверное, самый сильный страх. Одновременно с этим страх потерять его, страх сделать больно и себе и ему, страх того, что это не моя судьба, страх того, что я навязала себе это чувство.

Екатерина, "потерять себя" можно, если Вы расстворитесь в своём молодом человеке, т.е. будете жить его увлечениями, и перестанете уделять время на себя, своё творчество, свои увлечения. Но, делать это или не делать - лично Ваш выбор.

Что произойдет самое страшное: ну, мне и ему будет очень очень больно. Я даже не знаю, кому больнее. Но одновременно с этим я бы почувствовала большое облегчение.

С чем связано Ваше облегчение, которое Вы можете испытать?

Екатерина, Вы пишите про страх потерять молодого человека, а есть ли какая-то реальная причина для Вашего страха?

Ваши сомнения по поводу Ваш это человек или нет были изначально, или этому есть причина?

Расскажите, как начались Ваши отношения? Почему Вы согласились встречаться с данным молодым человеком, если он не соответствовал Вашим критериям идеальности?

Облегчение связано с тем, что у меня уйдут страхи, я как будто бы освобожусь, на мне не будет ответственности, и у меня не будет шанса уже сделать больнее ему или себе.

Реальная причина есть, но она связана только со мной. Я боюсь, что я просто не смогу вытерпеть давления, которое придумала я же сама с его стороны.

Мои сомнения были изначально, но потом они прекратились на пару месяцев и снова начались, хотя всегда было чувство, что есть какая-то загвоздка, как будто что-то не так.

Наши отношения начались спонтанно, мы толком не знали друг друга хорошо. Он мне понравился, я ему тоже, я не особо задумывалась мой он человек или нет.

Мне казалось ненормальным, что я его не люблю и я пыталась убедить себя в том, что у меня есть чувства к нему.

Екатерина, Вас тревожат мысли, что Вы свою любовь себе навязали. Но для чего-то Вы убеждали себя, что любите его. В этом и есть вся первопричина Ваших страхов. Ответьте честно на вопрос. Зачем Вы это делали?

Одновременно с этим страх потерять его

Если у Вас всё хорошо в отношениях, он уверен в своих чувствах, то почему Вы боитесь его потерять?

Что мои идеалы - это глупая сказка и что идеальная любовь - это то, что есть только в фильмах.

То, что показывают в фильмах, это действительно сказки, приближенные к реальности. Там всё преукрашено для того, чтобы вызвать у людей интерес к просмотру этих фильмов. Так как женщины наиболее эмоциональны, им нравятся все эти фильмы про любовь, мелодрамы, сказки. Но в реальности такое происходит редко. Сказки обычно заканчиваются свадьбой. А вот у людей после свадьбы всё только начинается. Быт, дети, обычная семейная жизнь. А ещё есть конфликты, ссоры, недопонимания и т.д.

Он мне понравился, я ему тоже, я не особо задумывалась мой он человек или нет.

Так и бывает, люди симпатичны друг другу, начинают встречаться, влюбляться. Если им хорошо вместе, отношения развиваются. Если кому-то не хорошо с другим, они расстаются и строят другие отношения. Это нормально. Это жизнь. Никто никого насильно не заставляет встречаться, каждый делает для себя выбор сам. Хочу ли я продолжать отношения с этим человеком?

По поводу принятия, Вы не приняли до конца Вашего молодого человека. Так как принятие - это когда к человеку относишься спокойно, ко всем его плюсам и минусам, не испытывая при этом негативных эмоций, не хочется человека изменить и что-либо в нём подкорректировать.

Вы пишите, что хотите построить здоровые отношения. Как Вы сами понимаете, что это такое?

Зачем я это делала? Я просто хотела быть счастливой, я просто хотела здоровых отношений и видела, что он подходит мне, что он очень хороший молодой человек.

Я боюсь его потерять, потому что внутреннее чувство говорит бросить его, но я этого очень не хочу и боюсь. А это самое внутренне чувство, возможно, возникает только из-за инстинкта самосохранения, т к меня изматывают эти отношения, и причем только из-за моих же мыслей и страхов.

Я не думаю, что я не приняла его полностью, т к я отношусь ко всем его минусам спокойно. Хотя насчёт того, что я хочу изменить в нём что-то - сложно сказать, вроде было бы неплохо, но и без этого мне, вроде как, нормально.

Я понимаю, что здоровые отношения - это когда каждый получает счастливые эмоции от них. Помимо этого здоровые отношения - это доверительные отношения, полные взаимопонимания и любви. Все это у нас есть, кроме первого пункта: мне тяжело в этих отношениях.

Он подходит мне, что он очень хороший молодой человек.

Звучит как "удобный" для отношений, семьи. Но, Вы не уверены в своих чувствах к нему. Я правильно Вас понимаю, что у Вас есть страх, что Вы, находясь в отношениях с данным молодым человеком, можете встретить человека, к которому возникнут те самые чувства, в которых Вы точно будете уверены, и Вам будет тяжело сказать об этом настоящему молодому человеку, причинить ему боль?

Нет, я не боюсь, что встречу кого-то, к кому будут сильные чувства. Я боюсь ранить его своими словами, иногда необдуманными. Словами о сомнениях, о том, что причина любви может быть только потому что я себя "настроила" на любовь. Я ему говорю почти все, потому что не хочу врать или нпдоговаривать, но иногда перегибаю палку. Также я боюсь его ранить, бросив его, т к он поистине меня любит, хотя я понимаю, что это нормально.

Я думаю, что у меня нет сомнений в чувствах. Я чувствую, что люблю его. У меня есть сомнения почему появились эти чувства, и могу ли я им доверять. Также у меня есть сомнения по поводу того, что у нас вроде как мало точек соприкосновения, или мне кажется.

Екатерина, Ваши тревожные мысли только по поводу отношений или Вы постоянно испытываете их и по другим Вашим сферам жизни?

Такое ощущение, что Вы всё усложняете, но жизнь - она проще, чем Вы думаете. Своими сомнениями Вы усложняете себе её. Вы задаётесь вопросом: мой или не мой человек? Навязала ли я себе эту любовь или я действительно испытываю её?

Если это действительно тот человек, который Вам нужен, то Вы бы не сомневались в этом. Вы пишите про облегчение, если расстанетесь с ним, а что будет, если Вы не расстанетесь с ним, а будете вместе? Продолжатся ли Ваши сомнения?

Часто у меня возникают тревожные мысли не только в сфере отношений, я действительно часто усложняю и тревожусь часто без повода.

Если я решу быть с ним вместе, мне кажется, сомнения пройдут, но мне сейчас нужно решить быть с ним или не быть. И это самое сложное для меня: понять, все это - только мой синдром жертвы или он поистине не мой человек. Хотя гнетущая атмосфера, вероятно, останется, т к я буду продолжать чувствовать его доминирование из-за синдрома жертвы. Я знаю, что это пройдет после длительной работы над собой, но мне нужен результат сейчас. Хотя с другой стороны, работать над собой в любом случае придется, можно ведь и пойти на компромисс ради него.

Если я решу быть с ним вместе, мне кажется, сомнения пройдут, но мне сейчас нужно решить быть с ним или не быть.

Екатерина, Ваши сомнения связаны с выбором. А это часто бывает, когда Вы не можете принять то или иное решение. Но, Вы хотите принять такое решение, чтобы оно было идеальное, не причинив при этом боли никому. Такого не бывает. Всегда, делая какой-то выбор, чем-то жертвуешь, как минимум тем, что не принял другое решение. Я могу Вам помочь в Вашем выборе, но выбирать всё равно придётся Вам.

Екатерина, почему именно сейчас Вы стоите перед выбором? Какие отношения являются Вашей целью?

Пропишите все плюсы того, что Вы расстанетесь, и все минусы тоже.

Пропишите все плюсы того, что Вы будете с ним вместе, и все минусы тоже.

Вы пишите про синдром жертвы, что Вы имеете в виду?

Я стою перед этим выбором только потому, что это внутреннее чувство мне мешает. Такие отношения, которые есть у нас, но где каждый счастлив в них - вот мои идеальные отношения.

Я думала взять перерыв в отношениях, но это может быть больно для него, к тому же вдруг я за это времярешу его бросить, а я не хочу ещё больше делать больно.

Все плюсы, если мы будем вместе: я буду в самых прекрасных отношениях, он может быть моим идеальным выбором

Я буду становиться лучше с ним

Но есть один минус: это внутреннее чувство не даёт мне покоя, оно меня как будто бы ограничивает

Я боюсь, что могу потерять себя, растворяясь в нем, ведь уже это происходит (хотя с другой стороны я сама выбираю делать мне это или нет, но как будто с ним я забываюсь)

Все минусы того, что мы расстанемся: я потеряю самого любимого человека

Мне и ему будет очень больно

Все плюсы того, что мы расстанемся: я избавлюсь от страхов и чувства неудовлетворённости, как будто обрету свободу

Под синдромом жертвы я имею в виду, что подсознательно ставлю его чувства и мысли выше своих, я перестала уделять время себе и своим увлечениям, я часто неосознанно веду себя как жертва (виню его, ною и тд), хотя мне неприятно это признавать, и я хочу от этого избавиться