Как выжить, безумно плохо...

Аnyuta, здравствуйте! Чувствую, что у Вас много горечи, обиды, тревоги. Вы правильно сделали, что обратились за помощью. В том, как Вы рассказали о ситуации, много эмоций, видно, что Вы взволнованны. Возможно, Вам не все время кажется, что все плохо, но вот именно сейчас ощущается так.
Давайте попробуем посмотреть на ситуацию совместно, с разных сторон, возможно, на этом пути Вы найдете какой - то новый взгляд на происходящее или увидите все в другом свете. Не против?

Если да, то расскажите, пожалуйста, немного побольше о себе и своей жизни: как был устроен Ваш брак до расставания? Какое у Вас осталось ощущение? Что произошло, что Вы приняли решение расстаться? Как Вы тогда к этому отнеслись? Как Ваша дочь восприняла развод? Кстати, Вы находитесь в официальном разводе или нет? Как она сейчас относится к тому, что Вы и ее отец снова начали отношения?

Кто Вы по образованию, по специальности? Работаете ли сейчас? Довольны ли работой? Ценят ли Вас как профессионала? Живы ли Ваши родители, какие с ними отношения? Как устроен круг Вашего близкого общения, есть ли близкие подруги? Делитесь ли с ними своими переживаниями? Поддерживают ли они Вас?

Те отношения с мужем, которые Вы описали сейчас, похожи или отличаются от тех, которые были до Вашего расставания, когда Вы находились еще в браке?

Чем Вам помог бывший муж недавно, возможно ли этим поделиться?

Доброй ночи! С бывшим супругом мы познакомились в начале 2010г. На сайте знакомств... Искала я... И среди всех он оказался самым навязчивым... Писал постоянно... Так и познакомились, через две недели встретились и понеслось... Он старше меня на 11. 5 лет. Жил с центре Новосибирска с больной мамой в своей квартире..., работал в банке... Я ушла от первого мужа (безбожно пил), снимала квартиру вместе с 7 - и летней дочерью... Он сразу предложил, чтобы я переехала к нему, якобы мы с ребёнком в одной комнате, а он с мамой в другой... Я отказалась... Знакомы мало были. А дальше всё было отлично, все вечера с ним, на всё было наплавать... ОН и всё... Через три месяца перешла к нему жить... Оформили моего ребёнка в другую школу, я ухаживала за его полупарализованной мамой, уставала очень, готовка, стирка, работа... А ему нравилось, все заботы о больной маме легли на мои плечи... Но я его безумно любила, без памяти... Замуж за него очень хотела, ребёнка... Но с женитьбой он тянул, а ребёнка хотел (у него был взрослый сын от первого брака в другом городе). Но я не беременела, хотя очень хотела, не проверялись, а потом у него выявили сахарный диабет... Постоянные больницы, лечения... Не смотря ни на что очень хотела узаконить отношения, казалось, что это будет как исполнение мечты и успокоение... Постоянно нудила и он сдался... Через три года совместного проживания зарегистрировались... Мечта сбылась... Яхточка странные были отношения всегда... Я о нём всегда мало что знала, даже зарплата какая не знала., всё недоговаривал... Продали его квартиру, он уговорил меня взять ипотеку, купили половину двухэтажного коттеджа, хотя на тот момент он уже не работа, таксовал только, работать никогда особо не любил..., хотя очень умный..., вундеркинд..., математик и аналитик сильный... А позже начали звонить коллекторы и угрожать, оказалось, что у него куча кредитов в разных банках на сумму больше миллиона и тянулись эти кредиты еще до нашего знакомства, а я ничего о них не знала, даже не догадывалась...! Я чуть с ума не сошла... Коллекторы угрожают, за ипотеку плотить нужно, за дом платить, ребёнок у меня..., мама его на тот момент уже умерла... Пришлось фиктивно расторгнуть брак с оформление брачного договора (я юрист по образованию), много чего было, имущество не отобрали коллекторы, я спасала как могла, год его кормила, он не работал..., потом не выдержала, поделила полки в холодильнике, стали жить на разных этажах коттеджа, практически не общаться и продавать дом, чтобы разъехаться... Всё удалось, разъехались, дом продали дорого, но я от этих денег получила только на закрытие ипотеки и 600 тыс. Своих денег..., с горем пополам через скандалы заняла у него ещё деньги на 5 лет, чтобы купить студию крохотную, жить с ребёнком и выплачивать ему деньги... Общение с ним не поддерживала весь год, только раз в месяц, когда деньги отдавала, хотя он был не против... Но у меня завертелись отношения, которые в конечном итоге я разорвала, т. к. Человек был очень истеричный...

А с бывшим мужем судьба свела вновь случайно... Пару смс после того, как отдала однажды ему очередную сумму долга, слово за слово, а потом очень помог выручить мою машину (эвакуатором увезли), заплатил за всё, поддержал, а потом ребёнка моего одел к школе, мне много чего покупал, казалось, что вот счастье, но не пойму в чём подвох... Любить... Не верю, что любит, чувствую, какие были раньше отношения, уважительные, тёплые, а сейчас не боится обидеть, говорит что угодно, не задумываясь о моей реакции... Не боится потерять и этого не скрывает..., переписки почти нет, только доброе утро в обед присём и то я на нём настаивала и больше нет переписки и не звонит, редко и только по существу... Вот и не пойму зачем я ему тогда, для лёгких отношений? Пользуется? По мужской части у него проблемы появились, совсем никак... А я люблю... Несмотря ни на что, но ему это не нужно, говорит, что от моей любви уже задыхается и скоро не выдержит... Как быть?

Аня, скажите, а как Вы проявляете свою любовь сейчас? От чего он может задыхаться, как Вам кажется?

Из Вашего рассказа о вашем прошлом с мужем, я не смогла понять, считаете ли Вы, что ваши финансовые отношения были урегулированы по справедливости? Мне показалось, что нет. Что у Вас осталось чувство использованности бывшим мужем и обиды, что он Вас обманул при продаже дома, что полученные Вами средства не соответствуют Вашему вкладу - ни денежному, ни моральному. И в то же время Вы пишете:

увствую, какие были раньше отношения, уважительные, тёплые

- это о каком периоде? До того, как вскрылись последствия его отношений с кредиторами и он продал квартиру и взял с Вами вместе ипотеку или уже после этого, когда Вы его спасали, а потом не выдержали и разъехались?

На данный момент я работаю в транспортной организации своей знакомой, не по специальности, позвали сюда работать два года назад на хорошую зарплату, правда работала день и ночь... А теперь зарплата копеечная и не вижу, что ценят, скорее корона выросла у той знакомой, которая меня пригласила работать сюда... Родители у меня живы, слава Богу, правда только мама, отца никогда не было... Но мама живёт в другом городе, общение синей каждый день скудное по телефону... Так сложилось, что ща 10 лет жизни в этом городе подругами не обзавелась, позвонить некому, сходить не к кому... Приходится звонить ему, а он злится... Старается быстрее разговор закончить... Устал он от меня, вот вчера опять глупость сделала, весь вечер на пыталась выяснить любит или нет... Он отвечал на отвяжись и ничего конкретного, а сейчас стыдно за своё поведение, но вечером очень тяжело, не могу с собой справится, хоть вой...

Мне хочется быть с ним постоянно, каждый свой свободный день, вечер я стараюсь провести с ним, мне это необходимо... А он наоборот старается к минимуму свести, ему частые встречи не нужны... Стараюсь покормить его вкусно, вот в этом и Любовь проявляется наверное... Финансовые отношения урегулированы были точно не по справедливости, я достаточно вложила, а получила пшик... Ещё и должна... Тёплые отношения были и до коллекторов и после, пока он от меня зависел и я не разделила полки в холодильнике...

А ещё жду от него сообщений по вотсапу постоянно, хотя это в лучшем случае одно сообщение в день "Добрый день... " В основном пишу я... (( ( Хотя ещё недавно он писал достаточно много... Вот и сейчас сижу жду... Прошло почти пол дня... Тишина... Хоть и не занят, знаю, что дома сидит... Хоть прочитать бы от него "Добрый день... ", всё было бы полегче, что помнит..., а то может после вчерашней дурацкой переписки, которую я скинула Вам и не напишет больше... Простите за весь бред, что пишу, но пока мне так легче, а то слёзы в горле стоят...

Аnyuta, отвечу подробно позже, но переписка Ваша мне не показалась дурацкой, скорее, трогательной и нежной. Очень такая мужско - женская, и с его стороны тёплая.

Я его знаю... Поэтому как раз эта переписка и есть безразличие... Он так абстрактно не отвечал, писал на моё люблю, своё люблю... А сегодня прислал единственное сообщение "Доброе утро... День... Вечер Любимая))) и спокойной ночи))))) целую)))"... Это в 12 дня... Я перезвонила потом, и сказала "Какое интересное сообщение ты мне написал, дорогой, тебя уже наверное не беспокоить сегодня...? ... ", он сказал: "Ну попробуй, посмотрим... " Ну типа если у тебя получится... И сказал, "Вот отправил тебе такое интересное сообщение, думаю, как ты на него отреагируешь... ". И всё, больше не писал и естественно не звонил... Спросила у двух знакомых по этому поводу, все однозначно говорят: "Аня, он просто издевается, прикалывается над тобой... ... Может ждёт, когда ТЫ первая перестанешь с ним вообще общаться... ". Вот и всё, а я глупая жду...

Второй скрин Вотсапп не прикрепился, там было не так радужно... ( почему не прикрепился, не знаю...

Аnyuta, я слышу, что Вам тяжело, и что у Вас есть большая эмоциональная потребность чувствовать свою нужность мужу. Скажите, когда вы были вместе, то тоже происходило нечто подобное в вашей коммуникации? Или сейчас все иначе?

Потребность быть нужной была конечно и очень сильной первое время, а позже, когда уже вместе жили, как - то на это не особо уделялось внимание... Заботы, хлопоты... Но если он уезжал или уходил куда - то, для меня это всегда было проблемой... Он по натуре своей любит женщин, флиртует, располагает к себе очень быстро... На сайте знакомств вероятнее всего кумир многих... Но привязать его к себе было не возможно ни тогда, ни сейчас тем более... Но раньше хоть жили вместе, знала, что всегда придёт домой, а сейчас полная растерянность... Как вести себя, не знаю... Играть в его игру и на его условиях... Меня на долго не хватит... Бросить не могу... Да и не хочу... Читала, что это называют "любовная зависимость"... Не хочу быть зависимой, хочу жить своей жизнью, а не его, он - то своей живёт, но не умею я для себя... Привыкла всё для других... Это состояние паники, постоянная раздражённость, ком в горле и стоящие слёзы уже очень давят... Понимаю безысходность ситуации... Хочу быть рядом, жить вместе, а ему это не нужно, ему свобода нужна и лёгкие отношения...

Аnyuta, согласны ли Вы с тем, что в отношениях у нас не очень много контроля над желаниями другого человека? Что взаимность - это, скорее, дар, чем обязательное условие отношений, и что если нас что - то в отношениях не устраивает, то мы можем лишь менять себя или свое восприятие происходящего, но не другого человека?

Да, согласна... Нужно работать над собой... Так хочется, чтобы всё было легко и просто, так хочется быть самим собой в отношениях, без масок, но увы, всем нужны маски и таким, какой ты есть, со своими тараканами, тебя никто принимать не хочет... Даже если говорит, что принимает... А на самом деле нет... Всем хорошо с тобой до тех пор, пока ты весел и беспечен и у тебя нет проблем и претензий...

Аnyuta, я не могу согласиться с Вашими последними рассуждениями. В отношениях между людьми есть определенные закономерности. Например, очень важен баланс: если один партнер чувствует, что его вклад в отношения значительно меньше, чем то, что дает другой партнер, то такая несимметричная ситуация неизбежно приводит к накоплению негативных эмоций. Во-первых, тот партнер, который вкладывает больше (эмоций, времени, действий) ощущает, что себя использованным. Во-вторых, другой партнер может ощущать, что его принуждают отдавать больше, чем он вообще способен и может. Так или иначе оба чувствуют себя несчастными, и отношения начинают испытывать дисбаланс. Один стремится защититься и отдаляется, а другой, чувствуя себя брошенным, наоборот, стремится привязать к себе и проявляет еще больше навязчивости. Тут нет вины кого-то из партнеров, скорее, сказывается неблагоприятное действие дисбаланса, понимаете?

Анна, я хотела бы так же спросить Вас вот о чем: с какими чувствами к Вам остался Ваш муж, как Вы думаете, после того, как Вы разорвали с ним отношения в первый раз?

Думаю, уже то, что именно он сделал шаги и проявил инициативу в части того, что мы вновь стали встречаться, говорит о том, что чувства скорее всего какие-то остались, но я чувствую, что у него в душе обида на меня, он считает, что я его бросила в тяжёлой ситуации и непонимание того, как я могла так поступить... В душе он явно винит меня, когда ругаемся у него это проскальзывает... Помнит почему-то только плохое, упрекает, постоянно возвращается к ситуациям из нашей прошлой жизни... Наверное верно всё же говорят "Нельзя входить в одну воду дважды"... По сути так и получается, что взаимопонимание утеряно... А для меня дико, что несколько лет жили с человеком под одной крышей, а теперь чисто дружим... И видимо без перспективы совместного проживания... Мне кажется проблема именно в этом... Не могу смириться с этим парадоксом... Мне тяжело жить одним днём, я привыкла всегда чего-то ждать...

Аnyuta, я предположу, что когда между людьми есть ситуация из прошлого, к которой у каждого разное отношение, это, безусловно, накладывает отпечаток на их отношения, Вы согласны?

Присоединяюсь к Вам в том, что муж хотел пойти на сближение с Вами, иначе зачем ему было все это предпринимать? Но сейчас у меня такое ощущение, что вы с ним вновь натолкнулись на то, что в прошлом привело к вашему расставанию. Возможно, поначалу вы оба наслаждались вновь обретённым теплом от близкого человека, к которому есть чувства и привязанность. Однако наша психика так устроена, Анна, что вновь и вновь побуждает возвращаться к неразрешенным противоречиям. В этом смысле верно, что в одну реку не войти дважды: эту пословицу я понимаю так, что с одним и тем же человеком нельзя дважды пройти путь отношений так, будто прошлого не существует. Ваше взаимное влечение никуда не делось: оно связало вас как в первой серии ваших отношений, так и сейчас. Однако сбросить со счётов то, что развело вас год назад, тоже вряд ли возможно. Вы смогли бы войти в реку этих отношений, как мне кажется, если не будете отворачиваться от реальности. А реальность состоит в том, что однажды именно Вы, Аня, выбрали уйти от этого мужчины и разорвали важную для Вас связь. С учётом того, как Вы цените привязанность и отношения, уверена, что Вы очень долго взвешивали своё решение. И пошли на этот шаг только дойдя до крайней степени отчаяния и разочарованности.

Однако сейчас Вы пытаетесь почему-то уговорить саму себя, что это не имеет значения. Так же, как будто бы не имеет значения тот факт, что он был нечестен с Вами в финансовом смысле. Вы прячете свой гнев, Анна, вероятно, натерпевшись одиночества и придя к решению, что пусть лучше мужчина пренебрегает Вашими потребностями и использует Вас, но будет рядом и дарит хоть сколько-нибудь тепла.

Но, похоже, этот компромисс, на который Вы пошли с самой собой, не сработал? Он тоже не простил Вас, так же, как и Вы - не простили его. Сложно начать новую страницу, не перевернув старую... Желание отомстить и вернуть потерянное достоинство может быть сейчас основным чувством, удерживающим вашу пару. Предположу, что не разрешив это явное противоречие и не отпустив своё прошлое, вам обоим будет очень сложно искренне относиться друг к другу.

Что скажете, Анна, есть ли у Вас какой-то отклик на такие мои размышления?

Спасибо огромное за понимание, мне очень приятно с Вами общаться). Вы совершенно правы и я всё это чувствую и понимаю... Понимаю, что если уж мы пошли на этот шаг, то вести себя нужно тоже по другому, раз уж новая игра, то и условия должны быть новые, в противном случае игра вновь станет старой, т. е. Повторится первая серия... И тянет меня к нему безумно и вместе быть хочется, но отпустить ситуацию и изменить своё отношение к ней пока не получается... Знаю, что если так и не получится, то всё опять закончится и возможно инициатором уже будет он... А если всё же отпустить ситуацию, то значит задавиться себя и принять его условия, а значит встречаться когда он только захочет или приедет и в лучшем случае довольствоваться одним сообщением в день или звонком с его стороны, если вспомнит... Он сказал, что если я не позвоню ни разу за день, для него это трагедией не будет, типа значит занята... ... А для меня это дико... Он всегда говорит "ты не принимаешь меня таким, какой я есть, а я тебя принимаю... "... Так разве же принимает? Нужно переключиться, чем-нибудь заняться, успокоится, чтобы отношения сделать лёгкими..., но постоянно о нём думаю, зациклилась будто. Всё остальное поселяло интерес и смысл... Постоянно анализирую наши ситуации, беседы, нахожу подвох... Как-то спросила у него., "Чего ты от меня хочешь? "... Ответил "Спокойных отношений" и принятия его таким... Но в душе столько, что переполняет и трудно кажды раз удержаться от выяснения отношения... Сама от этого устала и страдаю... Замкнутый круг...

Аnyuta, а Вы можете попробовать здесь написать, чего бы хотели Вы от этих отношений?

Что бы хотела я от этих отношений? Наверное того же что большая часть женщин от отношений, покажусь банальной, но любви, душевного тепла, уюта, спокойствия, уверенности в завтрашнем дне... Хочется вновь семью, а соответственно совместное проживание, чтобы он был рядом, чтобы засыпать и просыпаться вместе... Чтобы знать, что приду вечером с работы и знаю, что дома ждёт меня СЕМЬЯ, а не только дочь и собака...

Аnyuta, верно ли я слышу, что основным камнем преткновения сейчас в этих отношениях для Вас является то обстоятельство, что Вы хотели бы совместного проживания, а муж - нет?

Вы этот момент обсуждали с ним?

Я раньше спрашивала у Вас, как относится к бывшему мужу Ваша дочь?

Обсуждала... У него куча отговорок... На данный момент он снимает квартиру в центре... У него сахарный диабет и куча болячек и он утверждает, что рядом больница центральная, в которой его знают... А в другой типа неизвестно что будет... Либо ещё какие-то отговорки... Но дело в том, что я и пошла-то повторно на отношения с ним, т. к. Исходя из его разговоров он хотел бы жить вместе, переехать туда, где я живу... Для начала снимать рядом... Сказано много было, что говорило о том, что человек вновь хочет семейные отношения со мной и настроен серьёзно... "Я тебя никому не отдам... ", были разговоры и прочее... А сейчас, когда я ему об этом напоминаю, молчит, выкручивается, что я не так поняла, что он не это хотел сказать... Короче бред.! Полагаю, что в состоянии эйфории он этого может и хотел, но позже передумал... Вот и всё! Моя дочь хорошо к нему относится, у них хорошие отношения...!

Аnyuta, верно ли я слышу Вас, что если бы ваш муж с самого начала сказал Вам, что не собирается с Вами съезжаться, Вы бы отказались от этих отношений?

Скорее всего да, я бы взвесила всё и на этот шаг не пошла... Мне не 15 лет разбрасываться временем впустую... Для редких и ни к чему не обязывающих встреч мужчин хоть отбавляй..., можно каждый день менять..., а для жизни и семьи никого... Понимаю, что смешно дружить после совместного проживания мне нужно большее... Вот поэтому думаю, что смириться с этим всем не смогу... (