В себя не верю и с каждым днём всё больше в себе разочаровываюсь. Всё плохо. Мне 20 лет

OlgaLenina, добрый день.
Что копаете и что вспоминаете?
Какой результат хотите получить от консультации?

Лидия, я такой человек, что пока не напишу и не разложу всё по полочкам, свои мысли понять не смогу, поэтому извините, что Вам придётся читать длинный текст.
1) Что вспоминаю? Видите ли, в момент, когда у всех подростков бушуют гормоны и они совершают разные глупости, их контролируют родители или кто-то другой. Мой случай немного другой, по моей вине, конечно. В свою личную жизнь любого плана я своих родителей никогда не допускала, точнее даже будет сказать так: я весьма талантливо изворачивалась, что ничегошеньки они о моей жизни не знали и по сей день не знают, соответсвенно, дать толковый совет глупому ребёнку не имели возможности.
Так вот, это всё предисловие, а суть вот в чём: ещё в 13 лет я начала отношения с парнем, который был старше меня то ли на 5, то ли на 7 лет. Паренёк этот глупый, но это я понимаю только по прошествии нескольких лет. Отношения у нас были платонические и очень странные. Почему? Я не могла с ним разговаривать. Вот просто молчала при встрече. И объяснить этот факт не могу. Я его не стеснялась, не боялась, ничего подобного. К тому же, я не могу сказать сейчас, что я его любила, слишком громко будет сказано, обычная влюблённость, знаете, такая, юношеская, да и + ко всему мне льстила мысль о том, что парень этот "пользовался спросом" среди девушек более старшего возраста. Но на тот момент мне, конечно казалось, что это величайшая любовь. Вы не удивитесь если я скажу, что он меня бросил через месяц, ибо что делать с куклой, которая говорит только общими фразами и ни одного слова по теме вымолвить не может? Тогда это была трагедия, хотя вниманием была далеко не обделена. Но я ж, блин, на этом не остановилась. Мне хотелось его вернуть и отомстить. Оправданий этим ребячествам найти не могу до сих пор, стыдоба, ужас, однако, мне очень повезло, что он был такой тупой, что не заметил что я творила.

Итак, мои "ДОСТИЖЕНИЯ":1) я создала фейк в вк и написла ему от лица отбитой дамочки, дабы потом подстроить всё так, чтобы он ко мне вернулся. Подробностей не помню, но получилась эта моя афёра, этот долбозвончик ко мне вернулся, я снова молчала, и снова он меня бросил. Рассказала я это затем, чтобы вставить момент из нашего расставания (его бросания меня).
Ради этой встречи я прогуляла занятие у репетитора. Бросал он меня на улице, я рыдала как мразь. Вся рожа у меня была в туши. А он тогда строил из себя умного и болтал какую-то ересь. Но одну фразу я запомнила, и до сих пор она у меня в голове крутится:"у тебя нет стержня". Безусловно, на тот момент я была маленькой девочкой, которая поверила в эту "любовь" и привыкла к существованию того парня в своей жизни. Однако, Вы знаете, это состояние убогости врезалось в мой мозг и засело там. Раньше я не считала себя какой-то никакой, вела активную социальную жизнь. Я потом имела "отношения"(кстати говоря, снова платонические) с другими парнями, чтобы кому-то что-то доказать. Ну и там уже они были унижены и оскорблены. Стыдно, конечно, но допустим. А по факту интерес к жизни и учёбе пропал, плыла по течению всё это время, толстею с каждым днём всё больше, в сочетании с ростом вес в норме, но мне он кажется очень неестественным лично для меня, я прям

Продолжение следует*

Чувствую себя отвратительной, не достойной кого-либо и чего-либо, мне не хочется выходить на улицу, стыдно себя показывать людям.
2) Чего жду? Не знаю, магия нужна, которая меня хоть немножко поддержит и заставит поверить в себя.

Интересно пишете, как роман читаю
Сразу ответьте на вопрос: Вы разрешаете себе быть слабой, плакать, ошибаться?
Как у Вас с принятием и любовью к себе?
Сейчас отношения с родителями такие же дистантные?

И ещё вопрос: вот эта маленькая загнанная и недоверяющая никому вокруг девочка внутри Вас - сколько ей лет? Опишите ее? Как выглядит? Чего ей не хватает?

1) Спасибо, очень приятно
2) Да, кстати, очень я слабый и бесхарактерный человек. Рыдаю порой безо всякой причины. Вот и из университета ушла по этой причине. Но это другая история.
После школы я поступила (меня родители запихали) в ВУЗ "через дорогу" на экономиста. Естественно, во благо. Ибо я хотела поехать со своего Дальнего Востока в Казань, загорелась мыслью о поступлении в КФУ на международные отношения. На тот момент казалось, что это поможет мне проснуться и изменить свою жизнь.

Языки меня всегда манили, а КФУ (Казанский федеральный) просто понравился, люблю Татарстан, его архитектуру, людей и города, чувствую там себя родной.

Родители у меня далеко не бедные и могли бы позволить себе меня отправить туда, хотя я прошла на бюджет и особых затрат не предвиделось.

Но увы, с меня розовые очки скинули одним резким движением и аргументом:"ты не сможешь там жить одна, быт-это не твоё, да и учёбу забросишь".
Насчёт учёбы я могла бы согласиться, ведь они мне без умолку припоминали мои "13 лет" и как я тогда училась плохо, ай-ай-ай!
В общем, ладно, поступила я на этот эконом. Но что-то уж слишком сильно в себя поверила и год работала репетитором по английскому и китайскому языкам, чтобы заработать на поездку до Казани и длительного проживания во время поступления и обучения.

Мой заработок был так себе. Приходилось тратить на работу всё свободное от учёбы время. Универ не бросила, чтобы остался вариант для запаса.
И, БЛИН, НАКОПИЛА. Купила билеты, пересдала ЕГЭ, чтобы баллы были еще выше и надёжнее. Когда было понятно, что я уже точно поступила. То забрала документы с эконома.

Но тут родители узнали о моих планах и надавили на самые тонкие струны моей души, в подробностях, в красках несколько недель убеждали меня в том, что я одна там не справлюсь. Ну, и я согласилась, сдала билеты.

Нужно было куда-то поступать снова, я теперь уже безо всякого энтузиазма подалась в другой универ в моём городе на языки.

"Вроде сойдёт"-тогда подумала я.
Это был лучший вуз в городе, баллы самые высокие, соответственно, и люди умные.
Думала я доучиться там хоть как-нибудь и свалить подальше.

И очередное "НО".
Люди в моей группе оказались мерзкими. У меня раньше не было проблем с общением, а тут здрасьте. С ними и общаться-то не хотелось. Неприятные. Общение минимальное поддерживали, но никто друг с другом не общался. Для меня это оказалось удивительным фактом, ведь моя прошлая "экономская" группа была такая замечательная, я к каждому из одногрупников относилась очень тепло, как и они ко мне.
При всех неприятностях и проблемах быть старостой было приятно.
Чего не сказать о втором университете. Хотя старостой я уже быть не хотела, но я ею стала. Моя позиция изменилась только из-за просьб новых одногрупников. Это мне льстило в некотором смысле.
Ну, тут уж всё с самого начала не пошло, темп обучения был жёсткий, а я + ко всему продолжала работать. Уже к концу сентября я слегла в больницу с почками. Болезнь для этого места-не причина для пропуска. Уважение в группе ко мне падало со скоростью света. Я лично предложила переизбрать старосту, все с радостью согласились.
У меня есть такая склонность-держать всё под контролем, когда я теряю контроль над окружающей ситуацией, то мне очень тяжело. Так было и в тот раз, сошла с места старосты и почувствовавла себя "никем" в этой группе, наверное, еще и потому, что ничем особенным не выделялась, это тоже было неприятно.
Начала прогуливать, но доучилась до второго курса. Оставалось учитсь еще 4 года. Ко второму курсу обнаружила такую же бедолагу в группе по имени Лиза. Мы с ней нашли общий язык постепенно по мере увеличения у нас общих проблем. В основном из-за прогулов, а потом еще и совместных прогулов.

На втором курсе мы посещали пары только первую неделю, а потом всё, потерялись. Отчислились. Родители мои об этом не знают. В планах перейти в прежний вуз на языки (там нужно учиться всего 4 года), думаю закончить экстерном. Больше я полноценной учёбы не переживу.
Только вот диллема очередная назревает: неужто я такая слабая? В группе ведь еще кто-то остался. Значит, есть люди, которым учиться там нравится.
Но с другой стороны, я просто не вижу смысла тратить столько усилий, времени и энергии, чтобы получить диплом. Но вот стереотипы, засеввшие в моей голове, не позволяют оправдать себя в данном случае.

Да, я еще жирная стала как отец свинки Пеппы.

3) Так вот, постоянно думаю:"как только похудею, тогда себя полюблю и реализую все свои задуманные проекты". А похудеть не могу, сил нет, вся энергия уходит в русло самокопания. Замкнутый круг получается.

4) Да, о моей реальности они не знают.

Я чувствую себя бабулей, а не девочкой. Бабулей, которая никуда не годится. Ненавидит себя и людей. Она такая, знаете, задолбавшаяся, уставшая, спать всё время хочет и вспоминает былые времена.

Первое, что скажу Вам: лишний вес, в Вашей истории, это нереализованные желания и мечты. Это броня, за которой Вы спрятались, решили защитить маленькую хрупкую, но очень сильную и целеустремленную девочку, которую родители задавили авторитетом.
Я читала Вашу историю про поступление в Казань с искренним восхищением. У Вас огромный потенциал и воля.

В настоящее время Вы живёте с родителями?
Работаете?

1) Я с Вами согласна, Лидия, Ваши слова очень точно описывают ситуацию.
Спасибо Вам)
2) Сейчас живу с родителями. Но они мне давно купили свою квартиру, я некоторое время там жила, однако, мне было жутко страшно одной там находиться.
Приходилось всё время друзей звать в гости, а это не выход.

Да, работаю.

мне было жутко страшно одной там находиться.

Чего Вы боялись? Что произойдёт, что?

Да, работаю.

По специальности?
Какие эмоции приносит Вам работа?

Я боюсь находиться в темноте, в одиночестве, порой у меня даже случаются очень оень отчётливые галлюцинации. Будто кто-то ползет, чтобы прибить меня) Или прячется, чтобы неожиданно выйти и завершить моё существование) Я понимаю, что это-не есть реальность, но страх какой-то животный.

Я всё ещё работаю репетитором по языкам. Эмоции никаких не приносит, любая обязаловка меня напрягает (а работа уже превратилась в обязаловку).
Но работаю, чтобы не иметь сильную зависимость от родителей.

Я боюсь находиться в темноте, в одиночестве, порой у меня даже случаются очень оень отчётливые галлюцинации.

Помните когда это началось?

Расскажите, какие доводы применили родители, чтобы убедить Вас остаться в городе?

работа уже превратилась в обязаловку

Что должно произойти, чтобы работа опять приносила радость?