Кризис среднего возраста или конец браку? Мне 39, замужем 14 лет. Мужу 40. Есть двое детей

Здравствуйте. Мне 39, замужем 14 лет. Мужу 40. Есть двое детей, 12 и 4 года. В нескольких словах моя проблема, вопрос вот в чем - не могу понять, то ли у мужа кризис среднего возраста, депрессия. Или он разлюбил окончательно, так сказать.

У нас и раньше периодически возникали недопонимания, часто я была недовольна некоторыми моментами, например, его чрезмерной экономностью, даже жадностью. Или вот мне казалось, что из жизни ушла романтика, а мне это было нужно.

Около года назад был серьезный разговор. О том, что мало общих интересов, мало проводим времени вдвоем. Я тогда была почти уверена, что это конец отношений вообще. На что муж без колебаний говорил, что любит, что мыслей даже не допускает о разводе. Решили по выходным больше проводить времени вместе. Даже ввели некую традицию - раз в неделю смотреть вместе фильм.

Последние несколько месяцев мы в подвешенном состоянии. Мы почти не общаемся. Вот за последний год я в постоянном напряжении. Он стал каким-то более придирчивым, а я более обидчивой. Ситуация такая - он работает, я работаю из дома неполный рабочий день. Иногда приходится работать почти ночью, потому что ребенок не всегда в детсаду. Я по природе своей не самая аккуратная хозяйка. Домашняя работа меня напрягает. Я это признаю, не скрываю, что мне это сложно делать. Но не отказываюсь делать, конечно же. Помогают сын и муж мне в выходные - или делают уборку в доме или забирают младшего ребенка на прогулку, чтобы я сама могла убраться в квартире спокойной (для меня это тоже помощь, потому что если совсем честно, то за неделю и от ребенка я устаю).

В последнее время очень стали напрягать постоянные замечания мужа - покормила ребенка и не вытерла крошки со стола, не поставила сразу посуду в посудомойку, не увидела разлитую воду и он случайно наступил. Это только быстрые примеры. Кроме того, о ребенке младшем какая-то гиперопека. Если она заплачет, то он винит меня, что не досмотрела, не уделила внимания.

Дошло до того, что сказал, что я дочь не люблю, потому что мало с ней играю, и даже если играю, то делаю это через силу. Признаю, я не играю с ней целый день напролет. Но и упрекать себя не могу - я провожу с ней время, да, возраст у нее сложный сейчас, но я стараюсь как могу. Мои доводы о том, что я все равно с ней каждый день, что ему легко быть человеком праздником - час в день поиграть и это все. На мне и приготовление еды, и кормление ребенка, вплоть до того, что ночью поднять в туалет ее - только я, он никогда не встанет. Если я не услышала вдруг ее, он меня разбудит, но не встанет сам к ней. И это учитывая, что я иногда работаю допоздна. (Простите, что все так подробно описываю, никогда не думала. Что придется :(

В общем, последние несколько месяцев это все усилилось. Я понимаю, что ему нелегко. Работа непростая. Он очень устает. Недавно вызвала его на откровенный разговор. Признается, что ему "все равно", "все лень", "ничего не хочется". Я говорю о наших отношениях, о том, что не могу жить в постоянном стрессе, с ощущением, что меня не ценит, не уважает самый важный человек.

Начала слушать лекции Лабковского, читать статьи. Пытаюсь понять мужа. Понимаю, что если его реально раздражают "крошки на столе" (это образно, конечно, у нас не совсем уже все грязно, и крошки те были убраны через несколько минут), ему трудно это видеть, замечать. Он неоднократно говорил, что его раздражает то, что я "не доделываю дело" (пример - пропылесосила и не вытрусила за собой пылесос. Мой аргумент - я же все равно это сделаю, через неделю при следующей уборке. Детский сад, в общем:( Но у меня это есть - откладывать на последний момент неприятные вещи, я признаю, и понимаю, что это не очень хорошее качество). Пробую больше обращать внимание на свои действия. И стараться не обращать внимания на его нервные замечания (как он сам сказал, когда он устал после работы, его раздражает буквально все подряд).

После недавнего разговора пришли к тому, что каждый день будем говорить вечером о том, как прошел день в плане наших чувств, не только событий. Я предложила писать, что-то типа общего дневника. Он отказался, сказал, что для этого нужны силы, которых он в себе не чувствует. Я почитала о кризисе среднего возраста. И если пытаться взглянуть на все это его глазами - то его можно понять.

Но не могу понять, как дальше жить. Мы и раньше были разными. Я общительная, люблю радоваться жизни, люблю делать и получать подарки, люблю делать праздники. С замужеством вся моя энергия стала быть направлена на мужа, на семью. И вот вначале было как-то вроде уместно это, а потом все чаще стало вызывать с его стороны негатив. В основном, конечно, из-за любых трат, которые он считал неразумными.

Сумбурная история. Прошу его пойти к психологу. Отказывается. Говорит, что не верит. А еще говорит, что опасается, что психолог "начнет копать и докопает до того, что посоветует нам развестись", а разводиться он не хочет. Будущее он не представляет никак, говорит, что сейчас как в вакууме.
Внутри есть вера, что не изменяет. Говорили об этом, он очень очень ревнивый, довольно строгий и к себе в том числе. Поэтому (как это часто есть в жизни) я сейчас склонна думать, что измены нет. Но и интимных отношений нет уже пару месяцев. Я их не инициирую, и мне хотелось бы хотя бы как-то обрести душевное равновесие прежде чем возобновлять их.

Как распознать - это кризис у него и я должна напрячься и быть рядом и как-то давать понять, что я его опора... Или это просто конец. Вот насчет того, что договорились каждый день несколько минут говорить откровенно - выполнили это в течение трех дней и сегодня он уже сказал "Я наверное пойду спать или ты хочешь поговорить?". И я не смогла сказать ничего кроме "Конечно, иди".