Бесконтрольная смена настроения. Я привыкла к такому состоянию и просто существую. Мне 23 года

Здравствуйте Анна.

Примерно 2-3 года назад я столкнулась с проблемой бесконтрольной смены настроения.

Как Вы ощущали себя до этого момента?
Что могло случиться 2-3 года назад, что привело к такому состоянию?

Я была на постоянном позитиве, все время в голове крутые идеи, которые сразу бежала исполнять, было куча энергии, я успевала учиться на двух учебах, работать и при этом ещё уделять внимание себе и близком, никогда не сидела на месте, могла даже выйти и обойти весь город одна просто потому что мне хотелось двигаться, участвовала в различных мероприятиях и мне это было в огромное удовольствие. Что привело? Честно сказать не знаю, возможно нелады в личной жизни на то время, я пережила большой стресс, но меня эта ситуация давно не беспокоит и сейчас я даже понимаю, что зря тогда переживала

Я была на постоянном позитиве, все время в голове крутые идеи, которые сразу бежала исполнять, было куча энергии,

Как буд-то в какой-то момент "куча энергии" закончилась и Вас это стало сильно беспокоить / злить - правильно я понимаю?

Да. Просто в один день я просто легла и не встала. Пол года вовсе из комнаты не выходила. Бросила работу, друзей. Я просто лежала. Потом я начала возвращаться к жизни, но той энергии как раньше уже не было

И меня это очень сильно волнует. Хочу вернуть ту девушку которой даже самая жуткая пурга не преграда. Хочу вернуть ту что сворачивала горы. Ведь в голове куча идей которые стоит только воплотить а сил взять себя в руки нет

Как перейти из состояния «все безразлично, убейте меня» в состояние «жизнь прекрасна, хочу гулять, жить и радовать»?

Состояния, которые Вы описали полярны между собой - одно супер-ужасное, другое - супер-классное. Реальная жизнь протекает между этими полюсами, включая в себя множество полутонов этих состояний. Видимо, Вам трудно жить обычной жизнью и это связано с глубоким внутренним дефицитом, касающимся Вашей самооценки и самопринятия. Глубокое чувство пустоты толкает Вас жить яркой и насыщенной жизнью, которая требует огромных энергетических затрат. Человеческие ресурсы заканчиваются и возникает ощущение, что Вы падаете в пустоту. Вы согласны со мной?

Не согласна. Я никогда не испытывала дефицита самооценки и самопринятия. Я понимаю что я обычный человек. И что явно такой энергии как было раньше не будет. Меня волнует то что мое негативное состояния занимает больший процент моей жизни, примерно 80%, и только малые 20% позитивного иногда проскакивают. Я не могу понять как мне уловить момент и хотя бы уравновесить это процентное соотношение.

Не согласна.

Разбейте мой предыдущий комментарий, в котором я подводил итоги, и напишите свой ответ на каждое предложение - это поможет нам лучше разобраться в Вашей проблеме.

Конкретно состояние состоит в том что мне ничего не хочется, у меня есть идеи которые мне интересны, но у меня нет настроения что либо делать, и поэтому я провожу дни просто проживая, встала, умылась, поела, легла, полазила в телефоне, опять поела и опять легла и все это сопутствуется виной что я опять профукала день и безнадежностью что не могу взять себя в руки. Как должно быть и что есть на самом деле. По поводу этого я понимаю что в моменте свернуть все горы не получится, но и вот так проводить своё время тоже не хорошо, меня это угнетает ещё больше, но и подняться не получается. По поводу разобрать все предложения в подведении итогов я не совсем поняла, но попробую ответить. Моя жизнь протекает не между супер ужасно и супер классно, она все же проходит ближе к состоянию супер ужасно, довозящие иногда до слез. Мне действительно трудно жить обычной жизнью, для меня это дикая рутина, дом и нелюбимая работа,(да я не люблю свою работу, говорила ранее об этом с другим психологом, и планирую уйти с неё после того как мои идеи дадут плоды, а с этим пока туго из за моего настроя) рутина это явно не мое, так как я всегда была очень социальным человеком, но не любовь к обычной жизни никак не связана с моей самооценкой и принятием себя. Я люблю себя, да я не идеальна, но а кто идеален, я не ставлю себя выше кого либо, но и не принижаю, все мы люди и все мы разные, у каждого свои идеи, свои эмоции и я не исключение, поэтому не имею привычки сравнивать себя с кем то. Да у меня есть пустота внутри которую я хочу заполнить, но разве это плохо? Я не хочу убивать себя походами или чем то подобным, нет, но просто встать с кровати и начать жить а не существовать хотелось бы. По поводу того что ресурсы заканчиваются, я так не думаю, ведь все что я делала было не от того что надо и я делаю, мне это все приносило удовольствие, я отдыхала когда ходила на учебу, встречалась с друзьями, мне это было в кайф. Даже могу по другому выразить свои эмоции что бы было более понятно, может я плохо выразилась в связи со своей неграмотностью в таких вопросах. Когда произошёл этот срыв и стрессовая ситуация я долго пробыла в своей комнате как отшельник, и где то глубоко в подсознании мне кажется что я привыкла к такому, одна, ничего не делаю, и вот сейчас я понимаю что так я уже не хочу, но что то внутри меня будто не даёт мне из этого выйти, будто мой мозг считает что это его зона комфорта из которой никак нельзя выходить.

Анна, спасибо за развернутый ответ.

Когда произошёл этот срыв и стрессовая ситуация я долго пробыла в своей комнате как отшельник,

Анна, Вы можете подробнее рассказать, что произошло.
Эта ситуация является пусковой для Вашего состояния.

Еще один уточняющий вопрос:
- В детстве, подростком возрасте, Вы наблюдали за собой резкие спады / переходы настроения от активного к пассивному, от очень радостного и энергичного к депрессивному / подавленному и опустошающему?

Ранее не было таких перепадов настроения всегда была энергичной и счастливой. Были перепады только если меня кто то до этого доводил, могла от злости влезть в драку, однажды подняла руку на учителя, так как тот сначала начал на меня наговаривать что я цитирую «шляюсь со строителями из соседнего здания и делаю с ними непристойные вещи» я же отреагировала спокойно сказала что это полный бред и неприемлемо преподавателю верить слухами и обвинять ребёнка в подобных действиях, после этого я сказала что не желаю продолжать столь бессмысленный разговор пока рядом не будет стоять человек который это сказал и начала уходить, на что меня грубо схватили за руку и толкнули в прежние положение, меня вывела из себя эта грубость на что я ответила ударом по лицу. В таких моментах я могу резко поменяться в настроении. По поводу ситуации 2-3 года назад, я бегала за парнем, очень долго пыталась обратить на себя внимание, он воспользовался этим, после чего сделал вид что ничего и не было и начал всем рассказывать о том что было, мне начали ананимно сыпаться Сообщения в соц сетях где меня оскорбляли упоминая этот случай, многие отвернулись от меня, в интернете создавались аккаунты под моим именем где от моего лица писались грязные вещи обо мне же, началась открытая травля, я сложно с этим справлялась, пролила кучу слез, были мысли спрыгнуть с окна и разбиться лишь бы больше не видеть всех этих сообщений и не слышать унижений в мой адрес. Но потом я взяла себя в руки, решила закончить эту историю и поставить всех на место, что в принципе и сделала, Сообщения прекратились, люди стали бояться меня, кто то начал уважать за мою стойкость, кто то начал просить прощения за сказанное, кто то начал признавать ошибки и пытаться подружиться со мной.

Но потом я взяла себя в руки, решила закончить эту историю и поставить всех на место, что в принципе и сделала,

А что Вы сделали?

Он приезжал ко мне «попристовать» , успокоить свои гормоны, после чего уходил и вёл себя как друг, в тот вечер его приставания переросли в большую связь, он был первым мужчиной, произошло это глупо и в какой то степени случайно, он испугался и побежал к друзьям что бы рассказать, а друзья у нас общие, которые не приняли меня такой и просто исчезли из моей жизни, так же он рассказал своей девушке что изменил ей (я была не в курсе что он с кем то общается, узнала об этом разговоре спустя 2 года) с ее стороны как раз и были анонимные смс.
Как я это прекратила. Я сменила свои взгляды, за счёт чего наши общие друзья вернулись и извинились за то что не услышав мою Истрию бросили меня и не поддержали. По поводу его, я долго не общалась с ним после чего мы встретились случайно и я пристыдила его очень сильно и ушла, после чего спустя время он сам вернулся к этому разговору и раскаялся за то что обидел меня, начал исправлять ситуацию поступками, в итоге разошлись на нормальной ноте и сейчас эта Истрия уже не имеет никакого значения, мы спокойно с ним можем и посмеяться и подуреть и поговорить за какие то свои личные переживания, никак не вспоминая этой ситуации и она не задевает меня больше даже малость, я смогла это побороть и теперь мы с ним очень хорошие друзья, мы можем видеться парами, я знакома с его нынешней девушко, он знаком с моим молодым человеком. Как я прекратила разговоры обо мне, для начала я выяснила кто это делает, с помощью тех же соц сетей, узнала кто главный зачинщик всего этого (как оказалось это бывшая девушка того парня) после чего я показала ей что я знаю что это она, что мне все равно что она говорит, и после чего я ее просто запугала ее же анонимным способом что могу разрушить все что она любит если она не прекратит. Она перестала, потом спустя время ей видимо стало скучно и она начала задевать меня по другому, в открытую писать гадости обо мне у себя на странице и время от времени писать мне Сообщения с левых аккаунтов, но мне уже было действительно все равно, поэтому меня это только забавляло и смешило. Но недавно я решила что надо успокоить ее, так как она начала переходить границы, я написала ей лично что я еду к ней, потому что разговаривать через телефон я не видела смысла, я была настроена очень серьёзно и от части агрессивно, была готова к худшему раскладу. Мы встретились, поговорили, она признала свои ошибки и объяснила что делала это все от обиды и предположений того что я ей хочу насолить. Сейчас мы с ней на нейтральной ноте, она так же переодически пишет мне за советом или просто поболтать. Злости или негатива я больше не испытываю к этой ситуации и все что с ней связано.

Анна, спасибо, что поделились.

Злости или негатива я больше не испытываю к этой ситуации и все что с ней связано.

Вам удалось успешно их подавить в себе. Непризнанный гнев выражает себя через все те симптомы, которые Вы описали в заголовке темы.

Анна, я хочу извиниться за жесткий тон своего комментария, который неизбежно затрагивает в Вас те тяжелые и горькие переживания, которые Вы перенесли.

Можете не извиняться, меня нисколько не задел ваш тон, но немного тревожит что я не могу до вас донести что вся эта истрияя пережиток прошлого который никак не отражается в моей нынешней жизни. Мы были детьми и я это отлично понимаю) мои проблемы сейчас никак не пересекаются с личной жизнью, в основном все переживания от бытовухи, работы и тд. Давайте попробуем зайти к этой проблеме с другой стороны, не с личной жизни я более чем уверена что на данное время меня она не тревожит. Если у вас есть мысли то готова продолжить диалог, если нет то я завершу беседу что бы вас не мучать и не спорить))

что бы вас не мучать и не спорить))

Со мной все хорошо.

Хорошо, давайте попробуем завтра, как будите готовы напишите пожалуйста, я буду следить за оповещениями

Здравствуйте, Анна.
Вы готовы продолжить консультацию?
Если да, расскажите какие мысли / чувства у Вас остались после вчерашнего обсуждения. Что происходило с Вами в промежутке между консультациями (например сон или неожиданные состояния / мысли, что-то необычное или обычное). Очень важно, если Вы сможете отдельно описать свои чувства в связи с обсуждение и отдельно свои мысли.

Добрый день, приболела и неважно себя чувствовала, поэтому отвечаю только сейчас. Особо необычного ничего не происходило за исключением отравления, поэтому особо раздумывать не пришлось над консультацией. После первой консультации остались чувства небольшой раздражённости и истерического смеха от того что якобы мое состояние тесно продолжает взаимодействовать с моим прошлым, в чем я не соглашусь на 100%, поэтому и предложила зайти с другой стороны. Появились мысли о том что я просто сама себя загоняю в это, что то вроде я так привыкла, и начинаю думать что мое спасение это я сама, курс витаминок, нормализация графика сна дадут толчок на исправление, а там и весна не за горами что так же поднимит настроение (ненавижу холод и зиму от того в холода всегда грустнее) примерно такие мысли после консультации)))

Здравствуйте, Анна.

примерно такие мысли после консультации)))

Спасибо, что поделились.