Очень устала. Как избавиться от этого состояния и пережить свое существование? Мне 23 года

Здравствуйте, Катя.
Сочувствую Вам. Похоже, Вы так устали, что у Вас просто не осталось сил жить.
Однако Вам удается создать перед людьми образ счастливого, веселого, открытого, целенаправленного человека. И в связи с этим мне хотелось бы спросить Вас, как Вам удается это сделать? Что дает Вам силы хотя бы на время общения с людьми выдерживать свою усталость? Какие Ваши личные качества помогают Вам в этом?
Еще хочется спросить, такой контраст Вашего образа и Вашего внутреннего состояния, скорее, помогает Вам "удержаться на плаву" или, скорее, утомляет и мешает?
Мысли о смерти дают Вам облегчение или утомляют Вас?

Здравствуйте.
Когда-то я правда чувствовала себя счастливой и была искренне веселой, и общение с людьми мне было приятно. Тогда в моей жизни были изменения, положительные события, плюс меня радовали отношения с моим парнем. В то время у меня выстроились отношения с людьми, с которыми я общаюсь сейчас. Они беспокоятся и задают много вопросов, когда видят, что мне грустно. Я правда открытый человек, и я не могу не ответить честно. Но эти мысли, о которых я вам пишу, боюсь, что они распространятся и на людей рядом, ведь им тоже сложно. Либо боюсь, что они почувствуют себя тяжело из-за ответственности за знание моего состояния. Либо я понимаю, что они начнут говорить то, что мне не поможет, и их старания и беспокойство будут зря.
Из-за этого я продолжаю себя вести как им привычно и комфортно. Я не делаю это нарочно, это происходит неосознанно. Сначала когда вижу людей я очень унылая и не хочу с ними говорить, но я стараюсь и в следствие будто "разгоняюсь" до их уровня настроения, все это во мне в момент ощущается искренне и легко, я забываю о своих депрессивных мыслях. Однако когда я попрощаюсь с этими людьми, я чувствую что мне было тяжело, наконец-то я прощаюсь с ними... Чувствую, что и встречаться с ними больше не хочу. Каждый день тяжело идти на работу из-за того, что мне снова надо будет со всеми болтать. Знаю, что они начнут диалог со мной, у нас очень хорошие отношения.
Мой парень часто грустит из-за материального состояния и в такую депрессию он уходит часто и надолго. Я стараюсь ему помочь справиться с этим, разговорами о проблеме или веду себя весело и забавно, чтобы он отвлекся. Мне тяжело его видеть загруженным, поэтому я переступаю через себя, и стараюсь не нагнетать ещё больше своим состоянием.
Вот что даёт мне силы вести себя иначе, чем я себя чувствую. С одной стороны это тяжело, с другой если я не буду так поступать моя жизнь станет ещё хуже. То есть ваши варианты "удержаться на плаву" и утомление - оба подходят.
Наедине с собой я либо спокойна, но мне скучно, либо подавлена и плачу.
Мысли о смерти как надежда для меня, это облегчение. Я хочу скорее умереть, чтобы не переживать всё, чем наполнена моя жизнь. Я стараюсь избавиться от депрессии, потому что с депрессией жить ещё сложнее. Но эти старания утомляют.

Катя, похоже, Вам дает силы вести себя иначе, чем диктует Ваше состояние, забота о других. Вы беспокоитесь о людях рядом, о своем парне - и ради их душевного равновесия готовы переступить через свою немыслимую усталость... Скажите, о каких Ваших ценностях это говорит? А о каких личных качествах?
Вы не хотите переживать все, чем наполнена Ваша жизнь. Чем она наполнена? Расскажите подробно, пожалуйста.
Вы устали от стараний избавиться от депрессии. Это действительно изматывает. А как Вы стараетесь от нее избавиться? Мне кажется, не с помощью общения с людьми на их уровне. В словах об этих стараниях звучит какая-то внутренняя работа. Какая?

Долго не могла ответить потому что не понимаю какие ценности и личные качества это выражает. Много всего. Мне очень ценны люди, которые ко мне хорошо относятся и заботятся обо мне в любой ситуации, с которыми можно обсудить все, что желаю. Возможно мне ценно само открытое общение и необходимо, потому что я привыкла говорить практически все что у меня в голове кому-либо. Но в этом случае знаю что мне ответят, если поделюсь своим состоянием, и знаю, что меня это будет дико раздражать, тк всегда это учения и советы, которые я и так понимаю, я не смогу сдержать свое раздражение и буду грубо отвечать людям, которые желают мне помочь. Отношения могут испортиться. Я очень не люблю пустые разговоры, которые не дадут ничего полезного ни мне, ни собеседнику. Раздражаюсь.
Мои качества... Я не знаю. Может это эгоизм, может страх потерять теплые отношения. Люди берегут меня, а я берегу их.
Моя жизнь наполнена вечными попытками ее наполнить... Странно звучит :) У меня нет настоящих желаний, только продуманные действия, которые мне наименее неприятны и наиболее выгодны. Выгода в том, чтобы меньше заморачиваться над чем-то и проще прожить срок жизни. Для этого мне в основном нужны деньги и друзья. Для денег и друзей мне нужно развивать себя, но я не всегда знаю как. Все это довольно обычная история, мне кажется.
Когда я долго (примерно больше полугода) не вижу своего продвижения, когда не вижу достижений, значительного роста - я впадаю в депрессию. Каждый день такой тяжёлый, но мои усилия ни к чему не привели. Я не могу делать то, что хочу потому что нет ресурсов. Мне приходится копить деньги и во многом себя лишать долгое время, чтобы добиться того, что хочу. Лишать даже в самых стандартных, простых вещах. В моей жизни застой уже почти год. Это мучительно. В планах двигаться дальше, что-то менять только через 3 месяца (сейчас нет возможности). И я не могу быть уверена, что у меня действительно все получится и станет лучше после этих изменений. Я так часто недовольна тем, что у меня есть - что мне хочется избавится от всего. Мне не нужно то хорошее, что я получаю, стоимостью всего плохого, что я чувствую и переживаю. Мне не хватает друзей, времени и денег уже слишком долго. И так тяжело будет всегда, потому что это уже циклично.

Я стараюсь что-то делать, какие-то действия, занятия, чтобы избавиться от плохих мыслей или ещё лучше - избавиться от причины недовольства своим положением. По возможности. Но временами я не вижу дел в пределах возможностей, я не знаю что мне делать, мне не идёт ничего в голову, а желаний конкретных к действию как не было, так и нет.

Простите, что так сумбурно, не получилось иначе :(

Катя, прошу прощения за такую задержку с ответом: была большая нагрузка в эту неделю. Завтра я подробно Вам отвечу.

Катя, из Вашего весьма емкого рассказа я увидела, что для Вас ценны отношения с людьми, причем не пустые, а глубокие и наполненные. Это настолько ценно для Вас, что Вы оберегать людей от своего раздражения, ценя и понимая их желание Вам помочь.
А еще для Вас, как я увидела, ценно Ваше движение вверх, Ваш личный рост. Скажите, в чем для Вас заключаются рост и продвижение, о которых Вы упоминаете? Как Вы можете их увидеть?
Вы говорите, что у Вас нет желаний. Мне трудно с этим согласиться, ведь Вы говорите и другое: что приходится во многом лишать себя, чтобы добиться того, чего хотите, что не можете делать то, чего хотите. Значит, Вы точно чего-то хотите, более того, знаете точно, чего. Чего Вы хотите?
Вы говорите, что у Вас в планах двигаться дальше. Каких изменений Вы ждете? Что они принесут Вам? Что изменят внешне и внутренне?
Вы пишете, что Вам не нужно то хорошее, что Вы получаете, так как цена за это - плохие чувства и переживания. А что именно Вы получаете?
Вы пишете, что временами не видите дела в пределах возможностей. Временами - значит не постоянно. А когда видите, что это за дела?

Буду ждать Ваших ответов!