Вагинизм

Добрый день уважаемые доктора, и посетители сайта. Никогда бы в своей жизни не подумала что напишу о своей проблеме в интернете, но я уже не знаю выхода. Единственная надежда на Вас. Заранее прошу прощения за столь длинное письмо, но думаю так будет лучше если я опишу ситуацию детально, чтобы не было много вопросов.
Я росла в строгой религиозной семье, ну по крайней мере по общим меркам. Здесь в моих краях (живу я на Кавказе), мы обычная среднестатистическая семья. Всегда была девочкой немного замкнутой, ранимой, но вполне объективной и адекватной. По натуре, как мне кажется, я человек неплохой, сопереживаю людям, не открываюсь кому попало. Внешне могу уверенно сказать что симпатична и обаятельна, парни всегда обращали на меня внимание. Жизнь моя протекала по большому счету как у остальных девчонок, на первый взгляд конечно, и вот по наступлению определенного возраста когда нужно уже зажить семейной жизнью, к моим родителям стали приходить женихи. Отобрав наиболее подходящую кандидатуру (сори за цинизм), мама поставила меня перед фактом, что вскоре через год-два настанет день свадьбы. Я буду честна и не скажу что особо противилась, так как жених делал для меня с первого дня много хорошего и по сей день, но и не прыгала до потолка от радости, учитывая что он внешне не в моем вкусе, в общем спустя два с половиной года состоялась моя пышная свадьба.
Буквально за месяц до моей свадьбы вышла замуж моя троюродная сестра - почти как родная, ближе чем все подруги вместе взятые, так вот она делилась со мной, что на протяжении нескольких недель не могла подпустить мужа к себе, так как было "больно". Ну потом все случилось с горе пополам.
А потом вышла я замуж. И вот тут все началось... Свадьба прошла успешно, наступила ночь. Мне не особой хотелось близости с ним, так как мужчин никогда не было я не понимала какого это, я не смогла подпустить его к себе, потому как на момент когда мы должны были "вступить в дело" у меня начали непроизвольно зажиматься мыщцы таза, я ничего не могла с собой поделать. Мы оба решили что это с непривычки (новое место жительства, взрослая жизнь), что мне нужно недельку привыкнуть, он готов был подождать, и все получится само собой. Но ничего не изменилось. Каждый раз было все тоже самое. Каждая попытка сопровождалась плачем, истерикой и общей обидой на окружающий мир.
В таких мучениях прошел год. Ничего не поменялось, не было никаких продвижений, то есть все одинаково начиналось, и так же заканчивалось. Я уже говорила что живу на Кавказе, в маленьком городке, обратиться в клинику я не могла, поэтому я поехала в соседний большой город в сравнении с нашим. Там я пошла к гинекологу, очень волновалась, тряслись ноги перед входом в кабинет, хотела уже уйти (за месяц до этого я так уже делала ), к счастью доктор оказалась очень компетентной, приятной на внешность и понимающей, без каких либо стереотипов, чего я так боялась. Сразу прониклась доверием к ней. Описав всю ситуацию она сказала что у меня вагинизм, заверила меня что это далеко не первый случай, и это лечится. Было решено поработать со мной, плюс направить меня на консультацию к психиатру (от последнего я отказалась ). Я ходила к ней на массаж, после первой процедуры показалось что таз стал шире вдвое, до того мне непривычно, и до того я чувствительна. В ходе процесса описывала подробно что к чему. Несколько таких "процедур ", беседа со мной, рекомендации по "первой ночи" (свечи, благоприятно быт, гель. ) и я сияла счастьем почти уверив себя что все получится! Я впервые действительно в себя поверила и заверила мужа что мучениям конец, что начнется полноценная семейная жизнь. Как же я глубоко ошибалась. В ту же ночь я пыталась сделать все как она сказала, могу сказать что продвижение уже было - я дала хотя бы дотронуться до себя там, просто дальше дело не пошло. Такое чувство, будто упиралось в стену, а не в преддверие... И все. В итоге ничего не вышло. Моментами я пыталась контролировать себя, расслабить мускулатуру, глубоко дышать, но все же бедра сжимались. В итоге поняв что я обречена и на мне крест, я закатила истерику, сколько я плакала не описать словами, я хотела выброситься в окно. У меня сильно упала самооценка, меня не интересуют многие вещи которые были раньше обязательно первостепенными, не могу спать ночами, и потом невыспавшейся хожу на работу, хочу просто закрыть и лежать в таком положении вечно. Я не могу не плакать когда вспоминаю об этом. Хочу еще добавить, что за все это время я уже успела по-своему полюбить мужа, чего не было раньше. Почему я Вам пишу, вы моя последняя надежда. Я не могу и не хочу больше обращаться к специалистам в городе, я знаю что все это в мой голове, доктор меня в этом убедила, НО я НЕ МОГУ заставить себя контролировать тело. Умоляю помогите мне! Я знаю у Вас наверняка большой опыт, вам видна эта ситуация под другим углом. Найдите слова чтобы меня подбадрить, чтобы у меня все вышло. Я не знаю как дальше жить, я просто боюсь что это плохо для меня кончится. С надеждой, Аля.