КонсультацииСемейные отношения

Срываюсь на жену. Я убиваю свой брак

1205
25 нояб. 2016
AlexanderAO
Здравствуйте.
Меня зовут Александр. Мне 29. Женат 6 лет. Двое детей, старшей 6, младшему 2. Работаю по контракту на судах, инжинером.

После последнего контракта, начались проблемы в отношениях с женой. Я постоянно выхожу из себя по любым мелочам, агрессивно реагирую на ее вопросы. К примеру, она расспрашивает о том куда я потратил деньги за сегодня, я начинаю психовать и злиться. Она спрашивает где я был, я выхожу из себя. Я не отвечаю на ее вопросы, потому что знаю что она разозлится и слова сами застревают у меня в горле.
К слову, мы всегда записываем свои траты вплоть до 100 рублей. Она всегда делится со мной, как прошел ее день, где она была, с кем и прочими впечатлениями.
Я часто пытаюсь съездить к другу или купить себе какую-нибудь безделушку в тайне от нее. Я боюсь об этом говорить ей и не могу это объяснить даже самому себе.
Я чувствую, что она уже на пределе. Но я не могу ничего с собой сделать. Я не понимаю почему все эти годы у меня была очень счастливая семья, но теперь я убиваю ее своими руками.
Я постоянно пытаюсь выставить ее виноватой в моих истериках. Когда она пытается со мной поговорить, я обычно молчу и ее это очень обижает и злит. Но я даже слова из себя не могу выдавить. И я почему-то после каждой ссоры чувствую себя униженным и пытаюсь обвинить ее во всем. Я не знаю как вам описать свои чувства. Почему-то я чувствую себя оскорбленным, хотя это я на нее наорал.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 нояб. 2016
AlexanderAO, здравствуйте! Очень хорошо, что вы не оставляете ситуацию "как есть", а пытаетесь её решить. Расскажите, пожалуйста, что в последний год изменилось у вас в жизни или на работе, какие события произошли? Что могло так повлиять на ваш характер и самочувствие, что вы стали так бурно реагировать?
26 нояб. 2016
AlexanderAO
Добрый вечер.
В целом ничего не изменилось.
Из возможного, я за последний год провел в море 10 месяцев и мне кажется, что я стал эгоистом. Отвык думать не только о себе. К примеру, если у меня появляются свободные деньги, я сразу думаю, только о том, какую-бы безделушку купить себе. Именно себе.

Так-же у меня появилось хобби, я увлекся пейнтболом и страйкболом.
У меня есть такая отрицательная черта, если меня не останавливать, то я могу и не заметить, как все время посвящаю своему увлечению. Даже в моменты, когда я пытаюсь выйти из конфликтной ситуации, которую я сам создал, все равно мысли уходят в сторону хобби.
И у меня, при ссорах с женой, постоянное чувство несправедливости ко мне. Как будто мои права ущемляют.
И еще одно, у меня появился друг. До этого времени я никогда ни с кем не заводил дружбы. Теперь у меня появился человек с которым мне есть о чём поговорить. До этого времени моим единственным настоящим другом была жена.
26 нояб. 2016
AlexanderAO, так бывает, что долгая разлука и жизнь вне семьи начинает смещать акценты в сторону собственного ЭГО. Вы долго были в море, были лишены множества развлечений и жили в довольно однообразном ритме и окружении. За 10 месяцев формируются новые привычки, которые потом дают о себе знать.
Новые увлечения, новый друг - все это конечно же гораздо интереснее, чем быт и обязанности в семье. Так что можно понять, какая борьба у вас в душе каждый раз, когда нужно поступать "как должно", а не как "хочется".
Ваша жена была вашим другом долгие годы, родила и воспитывает ваших детей, ждала вас много месяцев, сама справляясь и за "маму" и за "папу". С двумя маленькими детьми и без любимого мужа это очень тяжело. Она рассчитывала, что вы вернетесь и станете участвовать в семейных делах, взяв на себя хотя бы половину забот. А вы вместе этого "наверстываете" ту активность и те интересы, которыми пришлось жертвовать в рейсе.
Вам обоим имеет смысл сходить к семейному психологу. По одиночке вам с таким конфликтом интересов будет сложно справиться. Ведь поменять свое поведение нужно не только вам одному, но и жене, чтобы вы смогли жить счастливо вместе и воспитывать детей в благоприятной атмосфере. Так что вам обоим нужно понять, что для вас обоих важно и что приоритетно для каждого из вас в отдельности ( общее и различия в интересах). Исходя из этого можно будет понять, есть ли будущее у ваших отношений и как их строить дальше, чтобы интересы каждого был учтены и у обоих не возникало такое вот чувство несправедливости по отношению к нему, которое испытываете вы ( и, уверяю вас, испытывает так же и ваша жена в той ситуации, которая сложилась у вас дома - ведь на неё легла львиная доля обязанностей, которые вы с ней разделить добровольно не хотите).