Мама тиран, мне уже за 20

Здравствуйте, крик души, надеюсь не в пустоту. У меня нет своего Я, я зависима от мнения всех, даже любого прохожего. Если меня послать на три буквы, я промолчу и подумаю, что со мной что-то не так. Пытаюсь угодить всем вокруг и не могу никак себя переделать. Пытаюсь уверенно разговаривать с людьми, но ощущаю, что со мной все время что-то не так. Все время кажется, что не красивая для мужа, хотя он меня любит очень сильно, ужасная мать, ужасная хозяйка. Сами понимаете, список огромен.
Так вот всю жизнь я живу с мамой тираном, в дестве пыталась покончить с собой, нашла способ прокалывать себе ножницами руки, когда мама доводила.
Она со стороны - идеальная мать, все поют ей деферамбы, папа всю жизнь ее слушает, но я мучаюсь всю свою жизнь! Если я говорю ей что-то, что ей не нравится, это жуткая агрессия и скандал, в углах стояла каждый день, иногда было рукоприкладство. Мне всегда говорили, что я толстая и держали на диете. Не дай бог бабушка соседка скажет про меня, что я материлась, пила, с мальчиками заигрывала и т. д., скандал и я в жутчашей истерике. Моего мнения никто никогда не спрашивал, я должна была хорошо учиться, быть маминой гордостью, но всегда получала ответ - почему они такие, а ты не такая. Я всю жизнь была дном и когда одноклассники ржали надо мной, издевались, и тупо сидела и думала, да я дно, что с меня взять. Все застолья семейные надо мной все подстебывали и всем было весело.
Прошла школа и я поступила в универ, не общалась с мамой первый год вообще практически, они приезжали с папой, я не рада была, но всегда было чувство вины, но я его запивала. Я пропивала все деньги, которые у меня были.
Встретила своего будущего мужа, поженились. Универ закончила, только потому что мама хотела и ясчитала себя виноватой. Мне всю жизнь говорили - ты от нас зависишь, мы за тебя платим. Потом родила ребенка, поступила в магистратуру и вроде бы все хорошо, другой город. Но!
Мама на меня влияет даже по телефону, плохое у нее настроение и у меня дерьмо вокруг, хорошее - и у меня все хорошо. Она даже сейчас говорит мне, что нет у меня мозгов. Но я не могу ей ничего не рассказывать, я все выдаю и все ее не устраивает - отношение с детьми, с мужем.
Моя внутренняя боль разрывает меня на части, с посторонними людьми едва едва слышно говорю. Я одеваю конечно на себя маску успешного человека и могу говорить достаточно уверенно, но если мне кажется, что я не нравлюсь собеседнику, то сразу пропадает вся бодрость и я едва могу сдерживать себя на той же волне.
Помогите мне пожалуйста, я не пойду к психологу, у менч тысяча причин туда не идти. Я устала жить не своей головой.
Я мечтаю не общаться с мамой, но не могу, воспитание с ценностями семьи, и я не могу сделать близкому больно, а она даже и не понимает, что что-то делала не так. Пытаюсь сказать ей об этом, ведро дерьма в мой адрес.
В итоге имею две проблемы - я дно и мама тиран.