Устала от жизни. Всему виной детская травма. Живу с ненавистью к отцу и жалостью к себе и сестре

Катерина, здравствуйте.
Сочувствую вам, что вам пришлось все это пережить.
Вы написали, что ваша сестра уже живет отдельно. А у вас нет сейчас такой возможности?

Нет, к сожалению нет такой возможности. Я хочу разобраться в себе. Избавиться от груза прошлого и от ненависти в сердце. Но мне кажется одной мне с этим не справиться

Я хочу разобраться в себе. Избавиться от груза прошлого и от ненависти в сердце.

Расскажите немного подробнее про свою ненависть и тот груз, от которого вам бы хотелось избавиться.

Как вашей сестре удалось съехать и жить отдельно? Почему у вас нет такой же возможности?

Меня поедает ненависть к отцу за то, что он ненавидил нас всё детство, за то, что не давал любви, унижал, сравнивал с другими, никогда не пытался понять и выслушать своих детей. За то, что растил нас с сестрой в такой атмосфере. За то, что у нас не было счастливого беззаботного детства, в котором любящие друг друга мама и папа и дети, которых любят и ценят их родители. Ненавижу отца за то, что был так жесток к нам все детство и даже с возрастом не понял своей ошибки и не пытался её исправить. Появляется и к маме ненависть за то, что она не защищала нас от такого отца. За то, что не решила тогда все проблемы из-за которых у нас теперь повёрнута психика. Мы с сестрой очень неуравновешенные в эмоциональном плане, в нас много обиды. Мы не можем построить нормальные отношения с мужчинами, т к не видели хорошего отношения между мужчиной и женщиной.
Моя сестра родила ребёнка и вышла замуж, соответственно переехала. Но она тоже скандалит со своим мужем.
А я не могу из-за финансовых проблем съехать. Я учусь и переехать в отдельную квартиру мне не под силу.

Я хочу наверное простить родителей и отпустить, но на самом деле для меня важнее, чтобы они осознали свои ошибки, поняли как немправедливы и жестоки были к нам своим детям. Чтобы раскаялись и сейчас хотя бы сейчас начали относится к нам хорошо. Любить своих детей не смотря ни на что. Не унижать, помогать, поддерживать. Но даже с годами их отношение к нам не изменилось. Отец по прежнему ненавидит и гнобит нас. А от матери безразличие ко всему, что с нами и на душе у нас

Я хочу наверное простить родителей и отпустить, но на самом деле для меня важнее, чтобы они осознали свои ошибки, поняли как немправедливы и жестоки были к нам своим детям. Чтобы раскаялись и сейчас хотя бы сейчас начали относится к нам хорошо. Любить своих детей не смотря ни на что.

Понимаю, что вам хочется, чтобы родители осознали свои ошибки, извинились и стали относиться к вам по-другому. Но нет гарантий, что это произойдет. Возможно, когда-то так и будет. Но может быть они никогда не смогут справиться с этой серьезной задачей. Такое тоже бывает, к сожалению.
Дело в том, что нам не подвластно изменить других людей. Но нам подвластно менять себя. Поэтому лучше сосредоточить усилия на том, чтобы простить и отпустить, а не на том, чтобы добиться их изменений. Первое нам более подвластно. Второе - на это мы можем влиять, но нет гарантий результата.

Да, об отце я знаю немного. Мы с ним не близки и о себе он толком не рассказывал. Я знаю, что в детстве он много времени проводил со своей тетей, у которой было двое детей. Но она ими особо не занималась. И вела себя с ними отстранённо и грубо. Могла ударить свою дочь, выключала ей свет, воду и не давала спокойно жить в квартире. Собственно как и делал мой отец в последствии. Эта тетка даже как-то сказала, что не любит своих детей, а с моим отцом постоянно возилась.
Также я знаю, что у моего отца была первая семья. Жена и дочь, которые ушли от него и с тех пор даже дочь с ним не общается.
Что самое удивительное, люди, не знающие моего отца близко ни за что бы не поверили, что он такой. Потому что к детям чужих людей он относится хорошо. Улыбается им. Разговаривает с ними о чем-нибудь, предлагает помощь.
Возможно это идёт из детства. Тетка оказала влияние на его восприятие. Она не любила своих детей, а с чужими возилась. И так же мой отец.

Что касаемо матери она жила с детства с мамой вдвоём. У них не было отца. Он ушёл когда мама была совсем маленькой и она его не видела. Он пил. Бабушка воспитывала маму одна. И тоже всё время работала.
Возможно бабушке тоже не было дела до маминых душевных состояний.
Мама никогда не разговаривала с нами на счёт своего отца. Также знаю, что у мамы это второй брак. И про первого своего мужа она также ничего не говорила. Почему разошлись и как жили

Думала об отдельном проживании, но пока что это не потянуть. Думаю после того, как закончу учебу решать квартирный вопрос, а это через год.

Вы совершенно правы. Мне надо это принять, что людей не изменить.
И я понимаю, что родителей не поменять. Но мне так жалко, что к нам было такое отношение всё детство. И эти обиды сидят во мне и я не знаю как их искоренить.
Я боюсь, что из-за этих психологических проблем, идущих из детства, я не смогу создать хорошую семью и хорошие отношения между мужчиной и женщиной в будущем.
Боюсь из-за своей эмоциональной нестабильности рушить отношения в дальнейшем между мужчиной и женщиной, между мной, как мамой, и моими будущими детьми.
Боюсь, что либо останусь одна либо потащу эту модель поведения в семье дальше.

Я боюсь, что из-за этих психологических проблем, идущих из детства, я не смогу создать хорошую семью и хорошие отношения между мужчиной и женщиной в будущем.
Боюсь из-за своей эмоциональной нестабильности рушить отношения в дальнейшем между мужчиной и женщиной, между мной, как мамой, и моими будущими детьми.
Боюсь, что либо останусь одна либо потащу эту модель поведения в семье дальше.

Такой риск есть, но он возможен только если вы не будете сейчас разбираться со своими чувствами и не будете прорабатывать свои травмы. Как показывает практика, все те, кто озадачился таким вопросом и принял решение поработать над собой и измениться - довольно успешно это делают. Но я должна вас предупредить, что это не быстрый процесс. Но когда в молодости человек озадачивается такими вопросами и начинает работать над собой - ему удается легче и быстрее измениться, чем тем, кто уже в зрелом возрасте приходит к этому пониманию. Так что вы молодец, что уже сейчас начали заботиться о своих психологических проблемах и предпринимать какие-то шаги, чтобы это изменить.

У моего отца есть сестра и она рассказывала, что пусть родители и не проводили с ними много времени, но уж точно не относились так как наш отец к нам. Они не били, не обзывали и не унижали своих маленьких детей.
И мне кажется, что если мои родители не получали любви в детстве и им её не хватало, они должны были наоборот сделать так, чтобы и их дети не были обделены этими чувствами.

Мне обидно за то, что я не понимаю, если мой отец так ненавидел всю жизнь своих детей зачем тогда заводил.
Мне обидно как можно избивать своих детей, тем более дочерей, тех, кто не может ему ответить и дать отпор.
Мне обидно, что когда я пыталась высказать своему отцу, что мне не приятно его такое отношение и что я хотела бы, чтобы он услышал меня, что я страдаю, я пыталась чуть преоткрыть ему свою душу, а он усмехался над этим. Из-за этого я боюсь людям открываться. Я никого не подпускаю к себе близко и не доверяю на 100%, хотя возможно это и к лучшему.
Если сформулировать в одной фразе все обиды, которые во мне сидят, - почему и за что было такое отношение к нам всю жизнь. Лучше безразличие, чем ненависть.. Мы не сделали ничего плохого, когда были детьми, чтобы нас так ненавидеть.

Я понимаю да, что когда я съеду, наверное, я смогу отпустить этот груз значительно, но не до конца. Не будет этого стресса, я буду жить в спокойной атмосфере и моя психика будет адекватной, но как говорится, до этого надо дожить.

Я очень хочу проработать эту главу своей жизни и отпустить это всё. Хочу привести в порядок эмоциональное состояние. Хочу вспоминая это - не лить горькие слезы.
Но я не понимаю смогу ли я когда то это сделать и изменить свои эмоции по отношению к родителям, зная, что они даже не раскаиваются в своём отношении и более того даже не поняли, что были плохими родителями и мы этого не заслужили

Раньше я была зла только на отца, а теперь я всё больше начинаю злиться на мать. Я в порыве ссоры начинаю ей высказывать, что это из-за неё всё, что у нас было такое детство, что мы с неуравновешенной психикой и что мы в такой семье живем. Что она выбрала такого ужасного человека и на протяжении стольких лет видя какой он, ничего не сделала, чтобы изменить нашу и свою жизнь

Раньше я была зла только на отца, а теперь я всё больше начинаю злиться на мать. Я в порыве ссоры начинаю ей высказывать, что это из-за неё всё, что у нас было такое детство, что мы с неуравновешенной психикой и что мы в такой семье живем. Что она выбрала такого ужасного человека и на протяжении стольких лет видя какой он, ничего не сделала, чтобы изменить нашу и свою жизнь

Отвечает ли вам мама что-то на ваши претензии?

Нет, с отцом нет такой возможности обсудить его детство. На душевные темы мы с ним не общаемся. С мамой можно попытаться. Мы с ней в хороших отношениях. А что конкретно надо узнать о мамином детстве?

Да действительно вы правы. Что в его злости я не виновата. Мне нужно было услышать мнение со стороны, что мы действительно не виноваты в таком отношении его к нам.

Нет, мама ничего не отвечает на это и я могу лишь случайно маму в этом упрекнуть на эмоциях. Мама у меня довольно таки мягкохарактерный человек и я знаю, что мама винит себя, что связала свою жизнь с таким человеком как отец. Она очень часто плакала при мне и я понимаю, что она несчастна. Я стараюсь её не винить в чем-то. Упрекнув в этом я вижу, что мама расстраивается и её это очень обижает. Я не хочу, чтобы мама чувствовала вину за что-либо

С чего можно начать, чтобы стать более уравновешенной эмоционально? Не вестись на провокации, не заводиться сразу, не воспринимать оскорбления отца в мой адрес на свой счёт? Стать более спокойной и менять своё отношение к этой ситуации. Когда он начинает в очередной раз придираться и ругаться, мои эмоции выходят из-под контроля и что с этим делать я не знаю

С чего можно начать, чтобы стать более уравновешенной эмоционально? Не вестись на провокации, не заводиться сразу, не воспринимать оскорбления отца в мой адрес на свой счёт? Стать более спокойной и менять своё отношение к этой ситуации. Когда он начинает в очередной раз придираться и ругаться, мои эмоции выходят из-под контроля и что с этим делать я не знаю

Катерина, вообще это материал для работы с психологом в полноценной терапии. Самой вам будет трудно с этим поработать. Поэтому, если у вас есть сейчас возможность поработать с психологом/психотерапевтом не в формате переписки, а очно или онлайн, но в живом общении - это было бы замечательно. Если возможностей для этого нет, можем начать с вами разбирать здесь эти проблемы. Формат переписки, конечно, сильно ограничен, но что-то разобрать мы сможем и вам может стать полегче. Но при этом вам придется приложить определенные усилия для этой работы. Хотите попробовать с этим более подробно разобраться? Это может стать началом для вашей работы над собой.

Да. Я поговорила с мамой. Мама жила одна со своей мамой. Бабушка у нас была просто замечательная. Она умерла, когда мне было 12 лет. Она была самым светлым, добрым человеком, которого я знала. Мама говорит они жили хорошо, у неё было счастливое детство, только про отца своего мама не говорит ничего. Он пил и не принимал никакого участия в жизни мамы. Моя мама со своей мамой никогда не ругались. В школе мама училась хорошо, она была отличницей. Мама вообще очень умная. У моей мамы достаточно хороших качеств. И она добрая, не смотря на её безразличие в многих ситуациях. Мама очень мечтательный человек. Очень часто она плачет мне и говорит, что мечтала совсем о другой жизни. О другом муже.
Наверное стоит упомянуть, что мои родители постоянно скандалили между собой и, по словам бабушек, ещё до нашего с сестрой рождения, и жили не сказать, что счастливо.
И мама ещё в разговоре упомянула такую фразу, что я бы ушла, но уже был первый ребёнок. Мама боялась остаться одна с детьми видимо и что всё будет тянуть она. Но оказалось, что она итак всё будет тянуть сама. Все наше детство нас кормила, одевала, за всё платила мама. А отец всегда гнал из квартиры нас всех.

Вы правы, разговор с мамой действительно помог лучше узнать маму. Мы с мамой во многом похожи. Характер я взяла мамин, наверное поэтому мне легко найти с ней общий язык. И я испытываю к маме любовь и сочувствие. Я свыкнулась с той мыслью, что с проблемой к маме не обратишься, что -то сокровенное не расскажешь, не поделишься какими-то секретами. Но тем не менее мама плохо ко мне никогда не относилась осознанно

Нет, к сожалению, у меня нет возможности поработать с психологом в живую. И я прошу у вас помощи в этом, если это возможно. Мне кажется, что мне уже стало легче только от того, что я вам это всё рассказала и вы мне помогли разобраться с моими мыслями, с тем чувством вины, с которым я жила, что я какой-то не такой ребёнок. Спасибо вам огромное за это. Раньше я ни с кем кроме сестры об этом не разговаривала.

С чего можно начать, чтобы стать более уравновешенной эмоционально? Не вестись на провокации, не заводиться сразу, не воспринимать оскорбления отца в мой адрес на свой счёт? Стать более спокойной и менять своё отношение к этой ситуации. Когда он начинает в очередной раз придираться и ругаться, мои эмоции выходят из-под контроля и что с этим делать я не знаю

Расскажите мне подробнее какую-нибудь ситуацию из последних, когда отец придирался к вам, ругался, и ваши эмоции вышли из-под контроля. Давайте разберем это на конкретном примере.

У мамы нельзя попросить помощь, потому что мама всегда говорит разбираться самой. Не рассказать сокровенное, потому что мама может осудить тебя, не понять, не воспринять что -то всерьёз. Боишься довериться и открыться. Такие ситуации были с моей сестрой и со мной в детстве. Поэтому с детства мы с сестрой помогаем друг другу либо решаем проблемы сами.

Он придирается по -любому поводу. Допустим у меня упала тарелка, я её разбила. Он прибегает на кухню и начинает меня обзывать, что я криворукая,(естественно в более голубой форме) матом. На что я ему отвечаю зачем из этого делать трагедию, с кем не бывает, почему ты сразу начинаешь орать и оскорблять. Он начинает ещё больше орать, чтобы я не открывала свой рот в его сторону. Как я могу перечить отцу итд. У меня начинает всё закипать внутри, я бешусь, внутри всё трясётся я ухожу к себе в комнату и плачу. Никогда не плачу при нем, чтоб не показать свою слабость. Хотя слезы мои, сестры либо мамы его никогда не трогали.
Я ещё очень чувствительный и эмоциональный человек для меня любая ссора я принимаю её близко к сердцу, переживаю. И такое происходит довольно часто. Плюс могут накапливаться какие-то проблемы на учебе, личностные, финансовые. И ты понимаешь, что не можешь придти домой в семью как в свою крепость, где тебя поддержат, ты сможешь поделиться своими проблемами. Ты приходишь в эту атмосферу, где чувствуешь негатив от отца, где он придирается, ты держишь это всё в себе и внутри состояние простот ужасное.
Чтобы вы понимали мой отец придирается и ссорится со всеми членами семьи. Даже к 2-х годовалой внучке.

Я ещё очень чувствительный и эмоциональный человек для меня любая ссора я принимаю её близко к сердцу, переживаю. И такое происходит довольно часто. Плюс могут накапливаться какие-то проблемы на учебе, личностные, финансовые. И ты понимаешь, что не можешь придти домой в семью как в свою крепость, где тебя поддержат, ты сможешь поделиться своими проблемами. Ты приходишь в эту атмосферу, где чувствуешь негатив от отца, где он придирается, ты держишь это всё в себе и внутри состояние простот ужасное.
Чтобы вы понимали мой отец придирается и ссорится со всеми членами семьи. Даже к 2-х годовалой внучке.

Да, я понимаю. Поэтому я и написала выше, что у него серьезные психологические проблемы. И вы очень ранитесь, потому что есть какое-то ожидание нереалистичное ожидание приходить домой в семью, как в крепость. А на самом деле там постоянная война. Важно принять этот факт - что крепости там никогда не будет. Вы сможете потом, в будущем, построить свою собственную семью, свою собственную крепость. Сейчас вы можете находить для себя успокоение и отдушину где-то в другом месте - у сестры, у друзей. Но дома вы вынуждены пока жить, как на фронте.

Как солдаты на фронте жили - понимая, что война рано или поздно закончится и они смогут вернуться домой и жить мирной жизнью. Это поддерживало их, придавало сил во время ежедневных бомбежек. Так и вам важно уже принять тот факт, что родительский дом не был и не будет крепостью для вас. Это печально, но это факт. И если не жить в иллюзии, а принимать реальность таковой, какая она есть - будет легче пережить эту "войну" и организовать себе самой потом самостоятельно свой мир, свою мирную жизнь.

Мы с сестрой часто маме говорили, что мы ждём поддержки от неё, нам это важно, но мама тоже нас не слышит. Поэтому мы свыклись с этой мыслью. И если у меня есть какой-то секрет я маме его не расскажу уже из-за боязни, что она осудит, потом я буду корить себя, что доверилась и открылась, а меня не поняли. Наверное мы с сестрой уже смирились, что есть друг у друга и опора друг для друга.
Сестра вообще лучшее в моей жизни. Я не представляю что бы было, если бы её не было.

Да, я обычно так и делаю во время скандала с отцом. Я ухожу в свою комнату, но он заходит и начинает меня тюкать дальше. Он как будто знаете, видит, что человеку плохо и будет давить его до последнего.
В моменты скандала мне кажется у него абсолютно нет чувства жалости. Он пытается человека просто уничтожить словесно. Начинает ужасными словами оскорблять, орать, и если я ему что-то отвечу, он может швырнуть в меня что-нибудь что попадётся ему под руку. И так было всегда. Всегда с такой войной.
И он такое ощущение, что правда не понимает почему я к нему так отношусь с ненавистью. Но я не могу его любить за то, что он делал с нами в детстве. Мне его очень часто жаль и жаль, что у нас такие отношения были всю жизнь, но я понимаю, что я в этом не виновата. Ведь если бы он относился по человечески к нам, с любовью - мы бы отвечали ему тем же.

Вы правы. Мне надо учиться на это не реагировать. Понять, что бесполезно пытаться что-то до него донести. Если за столько лет ничего так и не повлияло на него, то и сейчас уже бесполезно. Мне надо учиться держать свои эмоции под контролем. И как бы хотелось все ваши слова вспомнить в тот момент, когда он начинает скандал, а я на это ведусь и меня начинает всю трясти. Мы с сестрой безумно боимся, что возьмём от отца эти плохие черты: нервозность, агрессию. Мы иногда замечаем это за собой, и стараемся всеми силами подавлять, пока ещё наш характер поддаётся изменениям.
Отец ворчит всегда, по любому поводу, ему всё вечно не нравится, мы не так всё делаем, он постоянно указывает нам на это. Это не так сделали, то не так. Постоянно говорит «у всех дети как дети, а здесь не пойми кто»(в более грубой форме)
Многие дети его знакомых, которых он постоянно ставил нам в пример, что вот они лучше, своих родителей бросили, не помогают им ничем. А мы с сестрой всегда делаем всё возможное, чтобы помочь родителям, не смотря ни на что. И мы знаем с ней, что мы всегда поможем своим родителям какие бы они не были. Но мы всё равно для отца плохие.
До определенного возраста я даже всё старалась делать так, чтобы он меня похвалил, всё за чтобы я не бралась. Но он всё равно считал меня плохим ребёнком, у других лучше.

Я вам так благодарна, что вы меня понимаете и поддерживаете. До сих пор не было рядом взрослого человека, который бы выслушал меня, мои детские обиды и поддержал бы. Кому бы я вообще доверилась рассказать, я очень долгое время держала это всё в себе. Искала причину этого всего в себе, думала, что мы с сестрой плохие дети, раз к нам такое отношение всегда было.
Очень хочется начать контролировать свой характер, разобраться в себе, чтобы жилось легче и в дальнейшем построить хорошую семью, в которой дети будут счастливы и будут знать, что дом -то место, где их всегда выслушают, поймут, никогда не осудят, помогут и создадут ту атмосферу, что как бы плохо не было, они знали, что дома им будет хорошо.