Измена. Запуталась в себе

Я девушка, 22 года, учебу закончила, работать еще не начала. В 2009 году в интернете познакомилась с парнем не из своей страны. Где то год просто общались так как понимали что отношения на расстоянии это тяжело, но сердцу не прикажешь. Решили встречаться, на тот момент оба учились в своих странах. Где то год или полтора продолжали общаться, узнавали друг друга все больше и больше, и само собой встал вопрос о том как дальше двигаться на встречу друг другу. Я жила с отцом поэтому он конечно даже слушать не хотел о том чтобы я поехала к нему, да и повелось так что парень должен делать первый шаг. Объяснила парню всю ситуацию он говорил что приедет когда у него будут каникулы, точно уже не помню сколько времени прошло, но время шло, а толкого ответа я не слышала, только "потом, незнаю, посмотрим" и тут я познакомилась с парнем из своего города, я ему сразу рассказала о своих отношениях, что это для меня важно и я не хочу ничего рушить. Какое то время просто общались, то в сети, то в городе встречались, полчаса поболтаем и разойдемся, но однажды он позвал меня к себе, я по глупости пошла, смотрели кино, общались, потом начали обниматься, он пытался меня поцеловать, я его оттолкнула и уехала домой, общаться с ним какое то время перестала, но потом так случилось что дома у меня были проблемы, а деться было некуда, приехала к нему, у него уже была девушка, так что я не беспокоилась, но вот легли мы спать, что то меня потянуло к нему и мы переспали. На следующий день вернувшись домой все рассказала своему парню, мы не таили друг от друга тайн, и я знаю что он мне не изменял. Узнав о моей измене он был просто убит. Но в итоге он меня простил, я сама сильно расскаялась. И мы решили все таки встретиться, купили ему билет, нашла квартиру в которой он бы пожил (отец не был в курсе что он приедет). Он своим тоже не сказал ибо они бы его не отпустили, только когда садился на самолет все им сказал. Он приехал ко мне на пару недель (каникулы) я познакомила его с отцом, было все хорошо, потом в течении года он уезжал и приезжал еще три раза. Я была счастлива с ним, все говорили что у меня светятся глаза от радости. Но потом год мы не встречались, не помню точно из за чего, учеба, практика, диплом, скорее всего, я ждала его, терпела одиночестао, общалась с подругами, даже не думала о других парнях. В феврале этого года он наконец приехал, надеялись уже что навсегда, жить со мной и работать здесь же, но оказалось что не хватает пары документов, и их могут отдать только лично. Его родители узнав это сразу начали ему говорить чтобы скорее аозвращался, что у них там дел много и что он им там нужнее, а пробыл он со мной меньше двух недель, я была расстроена, плакала, злилась, просила не уезжать, но он все рещил. Еще у меня заболел дедушка, сейчас он уже умер. Поэтому мне очень хотелось чтобы со мной были рядом в такой момент. Но он уехал, говорил что вернется через пару недель или максимум месяц, но каждый раз опять слышала "незнаю, посмотрим". Я все больше грустила, все больше кому то жаловалась на это, сама я не могла уехать потому что мне было стыдно бросать на отца больного дедушку и бабушку, хоть и здоровую но со своими хлопотами. Наверное я просто искала отговорку. В общем был у меня хороший друг, с ним общались в компании в течении трех лет, ему тоже часто рассказывала о своих проблемах и однажды выпив и оставшись наедине он признался мне в любви и поцеловал. Я его не оттолкнула. Потом правда на другой день мы говорили об этом, решмли просто забвть, но на следующую посиделку мы переспали с ним. Я была потеряна, не знала как дальше быть. Он мне сказал что если я решу бросить своего парня то одна не останусь, он будет рядом. Возможно от этих слов я осмелела, решила сто вот он, мой выход, разорвать эти непонятные отношения длящиеся уже шесть лет и пока мало к чему приводимые. На следующий день я ему все рассказала, в этот раз я не расскаивалась, я хотела все оборвать и казалось бы объяснила все доходчиво и твердо стояла на своем. Через пару дней ночью меня будит звонок от него, он хочет со мной поговорить, я сначала говорю что это ни к чему, но он настаивает. Говор л что поговорил с тем моим другом, незнаю что именно он ему рассказал, но спустя несколько минут от него мне приходит письмо что он не может со мной быть, что это неправильно. Говорит что с моим парнем у нас есть будущее, что это действительно любовь, а он так не сможет. Я конечно на след день прихожу к нему все нормально разъяснить, он меня даже успокаивает и убеждает в том что сбегать не правильно, что нужно попытаться с этими отношениями еще. Парень говорит что забронировал билет, что приедет через парк недель ко мне. Я говорю что я сама не знаю чего я хочу, с кем я хочу быть и т. д. В итоге я решаю что нужно уехать мне, а не ему, что тут во первых придется нам обоим работу искать (а он там у себя уже несколько месяцев по специальности сидит) и во вторых потому что друзей у меня то и не осталось, и общаться с теми кто есть нет желания. Говорю ему все это, он с радочтью пртнимает эту новость, я говорю это отцу, он конечно нехотя все же говорит что не вправе решать за меня, что это моя жищнь, но говорит что я всегда могу вернуться, что меня здесь всегда ждут. Остается дело за малым, документы необходимые мне и ответ его родителей и вот тут опять какая то лажа. С момента моего решения уехать проходит неделя, две, три, месяц, два. Я уже впринципе готова, осталось только узнать дату вылета и все. Но он не может со своими нормально поговорить, его мать отказывается говорить с моим отцом потому что у них там главный отчим и он решить должен, а он работает вахтовым образом, месяц на работе в другой стране, месяц дома. На работе он как то успевает бухать и черт его знает чем еще заниматься (от матери моего парня у него двойня трех лет), в общем пока он не приедет с ним не поговоришь, и как я понимаю он считает наше решение с моим переездом занятием ерундой, что мы им сядем на шею и ничего делать не будем (жить мы собираемся отдельно от них). До разговора с ним осталась неделя. Уехать я планирую до нового года. И вот снова я пересекаюсь с парнем с которым изменила своему первый раз. Он мне какое то время пишет, хочет увидеться, поговорить, я ему объясняю что я все так же занята. Но черт меня дернул с ним все таки увидеться, прогулялись, купили выпивки, сели у него, разговорились и снова все повторилось. Но теперь я не собираюсь ничего рассказывать. Я просто разрываюсь от желания снова поехать к нему и забыться на ночь, или все забыть и готовить чемоданы. Сейчас с каждым днем я понимаю что по большему счету мной движет не любовь к парню, а желание быть хоть с кем то рядом, иметь уже нормальнын отношения как у моих ровестников, а так же безисходность от того что я устала от своей жизни, от города, дома, знакомых от уоторых больше проблем, хотя я знаю что во всем виновата только я, и никто другой, я знаю что я отвратительный человек. В глубине души я наверное хтчу чтобы парень меня уже бросил и я наконец была свободна. Боюсь что если перееду к нему не смогу почувствовать уже ничего хорошего из того что было раньше. Что вообще можно на это все сказать?