Культивирование чувства вины

Garmoniya, добрый день. С мужем пытались обсудить этот вопрос?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Garmoniya, добрый день. С мужем пытались обсудить этот вопрос?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте.
Однажды муж так и заявил: "Я тебя наказываю".
Пример с такси я привела, потому что был диалог, где я прямо спросила, считает ли он, что его мама это заслужила, а я нет, взяв для вопроса вторую близкую ему женщину. И поэтому он так себя ведет. Он прямо ответил, что да. В случаях, когда же я пытаюсь поговорить напрямую, он говорит что-нибудь вроде: " Да-да, ты же самая умная, оставайся при своем мнении". Если он в настроении, то разговор строится в ключе "а вот ты делаешь это и то, потому-то и потому-то". Очень любит разъяснять причины уже случившихся событий.

Garmoniya, вы правы. Что хотите разобраться. Не исключено, что вы с мужем соревнуетесь. Раз у вас непростые отношения, вы постоянно пытаетесь выяснить, кто "вправе", а кто "обязан".
Разве разумно было сравнивать себя с мамой своего мужа - вы действительно считаете, что муж должен уравнять вас со своей мамой, которая растила его, выхаживала и заботилась о нем с самого рождения, которая старше вас по возрасту раза в два. Мама всегда для него будет - женщина номер один, а не "вторая близкая ему женщина". Вы себя с ней сравниваете зачем? Это все равно, что ваш муж сравнит себя с вашим отцом, чтобы узнать кто из них на ваш взгляд достойнее ездить на такси? Каков вопрос, таков и ответ.
Вы с мужем поменялись ролями - он живет в вашей квартире, сидит без работы и нянчится с ребенком, а вы зарабатываете деньги, принимаете решения, заявляете свои права и пытаетесь даже конкурировать в правах с его мамой. Мужское достоинство и самолюбие его задето - это очевидно. Вы лишь добавляете масла в огонь, пытаясь уравнять себя с его мамой - пытаясь поставить себя с ней по значимости на одну ступень. Поэтому ваш муж ищет возможность поставить вас "на место" :"Ты сама виновата", " Ты это заслужила", "Что хотела, то и получила", " Это то, за что ты боролась", " Да-да, ты же самая умная, оставайся при своем мнении". Судя по последней фразе, вполне вероятно, что не он уклоняется от принятия решения, а вы слишком навязываете свое мнение, считая его точку зрения всегда неправильной.
Если вы перестанете вести себя, как доминантный мужчина, то возможно и ваш муж перестанет вас поддевать вас, чтобы не чувствовать себя в доме на вторых ролях.

Когда я перестала вести себя подобным образом и стала "девочкой", оказалось, что муж может весьма активно давить на меня, но проблемы не решаются. Такой опыт был. И я потеряла время, деньги, зато приобрела еще одно разочарование.
Да, сравнивать с мамой не стоило. Но ответ прозвучал: "ты не достойна".

Garmoniya, ответ ожидаемый - не стоит равнять себя с мамой, нужно проявлять уважение к таким людям, их заслугам перед детьми и их возрасту. Родители не тема для сравнения - у каждого есть особое отношение к родителям и вряд ли стоит туда вторгаться с попытками как-то сравнивать их с собой или их права со своими. По сравнению с мамой - "недостойна". Вполне логично, согласны? Неудачный вы мужу вопрос задали - сами напросились на унижение.

Для того, чтобы муж мог проявить себя, нужно быть терпимым к нему. Вы же только прикинулись "девочкой", а сами оценивали каждый шаг - "И я потеряла время, деньги, зато приобрела еще одно разочарование". Ощущение, что муж давит на вас, возникает именно потому, что вы не готовы уступать или идти на компромисс. Для вас предпочтительно положение доминирования. В противном случае вас бы вряд ли волновали проблемы - "можно ли мне на такси, если твоей маме можно? " Вы все время как будто соревнуетесь с кем-то, доказывая свое лидерство. И то, как муж себя ведет, вы тоже подвергаете острой критике - "вот я молодец!, а вот он - никакой, сплошное разочарование". Даже в разумном осознанном поведении вы ему отказываете - "Сейчас у меня есть только одно желание: отделить себя от него. Но мысль о том, что он сам не ведает, что творит, все еще держит. "
Как вы думаете, такая позиция какие должна рождать ответные к вам чувства у мужа? Вы действительно считаете его настолько глупым, что он не понимает, что делает и говорит, и полным неудачником?

То, что я "сама виновата", я и так слышу каждый день. В чем-то есть моя вина, и я ее не отрицаю. В чем-то есть и вина мужа. Мне не важно, можно ли маме на такси. Это был просто пример. Мне важно, что мне нельзя. Независимо от мамы и без сравнений. Вопрос был следствием многих уже случившихся ситуаций, а не конкретно одной. Я еду домой от врача, мне плохо и холодно, и муж мне говорит: "мы поедем на автобусе". В такой момент я чувствую, что не проявляет заботу обо мне, когда она мне нужна. И это задолго до вопроса про маму. Я никогда не могла понять причин.

Действительно, я наблюдала за ним, когда отдала ему вожжи. От того, что он делал, и как быстро делал, зависело наше благополучие. Если бы я была одна, вопрос стоял бы иначе. Но у меня есть ребенок. И у меня есть муж. Я должна заботиться о своей семье. Пусть муж может позаботиться о себе сам. О ребенке должны заботиться мы.
А касательно осознанности... Если он осуществляет свои кары осознанно, то я даже не знаю, как это понять, простить и дальше оставаться с ним рядом. Для меня это удар в спину. От человека, которому я доверяю.
У него много достоинств. Он хороший отец, не пьет, не курит, разумен и адекватен. Он не умеет зарабатывать и не стремится. И он регулярно устраивает "разборы полетов". Я могу наплевать на первое, но нервотрепка дома, где хочется отдыхать и чувствовать себя в безопасности, сильно напрягает.

Garmoniya, если у вас есть свои деньги - почему вообще тогда нужно спрашивать разрешение мужа о такси, когда вы едете от врача и плохо себя чувствуете? Вызывайте и езжайте - кто вас остановит? Зачем из этого раздувать обиду и конфликт? Если есть возможность погасить разлад в самом зародыше - просто сделайте и не морочьте себе голову.

"я даже не знаю, как это понять, простить и дальше оставаться с ним рядом. Для меня это удар в спину. От человека, которому я доверяю. "
Судя по вашему рассказу вы ему не доверяете уже давно и весьма низкого мнения о его способностях и деловых качествах - из всех достоинств "не пьет, не курит, разумный и адекватный". Насчет разумности и адекватности правда вы уже в самом начале весьма едко усомнились - "не ведает, что творит". Так что, чем он вас так удивил и почему это удар в спину? Что принципиально изменилось? - вы о нем плохо думаете, он в ответ - вас донимает, чем может.
Вы же сама писали, что никогда у вас не было хороших отношений - ни в начале, ни сейчас - "Начало наших отношений было довольно сумбурное, но это уже осталось в прошлом. У нас много конфликтов. У обоих не самый легкий характер, хотя мы стараемся решать проблемы и разговаривать друг с другом. Но дальше разговоров дело не продвигается. "
Сложно решать конфликты путем разговоров, если вы относитесь к этим разговорам " разбор полетов" и "нервотрепка дома".

Для того, чтобы понять или простить человека, нужно стать на его сторону и посмотреть на ситуацию его глазами. Попробуйте увидеть вашу семейную жизнь глазами мужа, раз вы хотите попробовать разобраться, что не так в отношениях, почему он так на вас реагирует.
Попробуйте сделать такой старинный тест:
Разделите лист бумаги на две колонки:
1. Запишите, что вам не нравится в поведении вашего мужа - какие недостатки и как часто он проявляет
2. Напротив каждого его недостатка во второй колонке напишите, как вы обычно реагируете, когда он проявляет этот свой недостаток, как вы выражаете свое недовольство.

Затем оторвите колонку с недостатками мужа, пусть у вас останется только листочек с тем, как вы реагируете, как вы себя ведете. Это именно то, что видит каждый день ваш муж - именно так выглядит для него его жена.
Поразмышляйте над тем, в каком образе вы предстаете в глазах своего мужа? Может быть это прояснит вам, почему он к вам так относится. Подумайте, как можно было бы по-другому реагировать на мужа и его характер и привычки, чтобы вызывать у него больше уважения и доверия? Ведь отношение окружающих к нам, это реакция на то, как мы себя ведем и что им демонстрируем из своих качеств. Нередко бывает, что наше мнение о себе и мнение окружающих о нас не совпадают.

Я не еду на такси, потому что он со мной вместе. Я не могу перед его носом сесть в машину и помахать ему ручкой. Я знаю, что он останется и не поедет со мной. Свое такое поведение считаю неправильным и неуважительным, поэтому жду автобуса вместе с ним.

Деловых качеств у него действительно нет. Увы, это правда. Такого мнения придерживаюсь не толь я. У него была возможность получить образование. Есть, кстати, до сих пор. Он ей не воспользовался. Есть возможность найти работу, которая ему нравится. Он все бросает. Есть возможность заниматься делом, которое ему самому нравится и принесло бы ему удовлетворение. В этих вопросах я никогда на него не давила, потому что человек должен сам выбирать себе дело по душе. И в каждом его выборе я всегда его поддерживала. Но он ничего не делает. Когда-то он мне сказал, что никогда не будет зарабатывать и не стремится к этому. Я приняла это.

Но никогда не думала, что окажусь в одном доме с собственным судьей, который наблюдает за каждым моим шагом, порицает меня и ищет для меня наказание. Вот что меня так поразило. Для меня это странно, ненормально, нездорово. Чудовищно.

"Сумбурное" начало - не потому что мы конфликтовали. Там была иная причина, связанная с другой женщиной. Муж начал отношения со мной, "забыв", что ему нужно закончить отношения с ней. Я узнала об этом не сразу. Тогда я поступила так, как считала разумным: не стала закатывать истерики и обвинять его, хотя чувства к нему были очень сильными, и мне было тяжело все это перенести, а спокойно обсудила с ним ситуацию и ждала, пока он решит, что ему в этой ситуации делать. Он решил, что хочет быть со мной. Но были и некоторые моменты, которые долгое время были мне неприятны, так как эта женщина отнюдь не выпала из его круга общения и происходили разные инциденты. Впрочем, это все истории четырехлетней давности. Потом у нас конфликтов не было.

Они начались два года назад. Муж мог меня оскорбить, послать. В беременность я уезжала на скорой, до такого состояния он меня доводил. На тридцать седьмой неделе, когда были не очень хорошие результаты узи, он сказал, что я даже ребенка выносить не могу (ребенок родился в 39, 5 недель абсолютно здоровый). Опять я была виновата. После рождения ребенка он кричал, что я такая же, как моя мать (она оставила меня, и я ее не знаю). Даже его мама сделала ему замечание. Потом он обещал, что отнимет ребенка, и я его никогда не увижу. Сколько всего я выслушала...

Да, я пыталась решить все путем разговоров. И это не к ним я отношусь "разбор полетов" и "нервотрепка дома". Я всегда открыта для конструктивного диалога. Нервотрепка - это когда человек на ровном месте начинает придираться и конфликтовать ради конфликта. А не ради решения проблемы. Поорать а потом сказать, что не хочешь ни в чем разбираться - это не диалог.

По тесту. В основном моя реакция - это раздражение. Но есть и другие: разочарование, негодование, смятение, опечаленность. Иногда равнодушие. А вот недостатков мужа у меня вышло мало.

Но разве он видит только это? Человек не может состоять лишь из плохих качеств. Он ведь это понимает. Почему-то он продолжает жить со мной.

"Но никогда не думала, что окажусь в одном доме с собственным судьей, который наблюдает за каждым моим шагом, порицает меня и ищет для меня наказание. Вот что меня так поразило. Для меня это странно, ненормально, нездорово. Чудовищно. "
Garmoniya, почитайте свои рассказы - ведь вы выступаете точно в такой же роли судьи для своего мужа и открыто это признаете. Почему же СВОЕ такое поведение вы считаете правомерным и адекватным, а ЕГО - чудовищным, странным, ненормальным и нездоровым?

Почему вы вместо того, чтобы удовлетворить свое желание и уехать на такси домой из больницы, предпочитаете ехать на общественном транспорте, мучиться и обижаться на мужа, запомнив это надолго. В чем тут логика? Вам нравиться представлять себя в роли жертвы? Ведь вас никто не неволил - вы мерзли, вам было плохо и вы могли САМА решить этот вопрос - у вас были деньги и возможность. Каждый бы поехал домой на том транспорте, на каком захотел - какой смысл в том, чтобы все делать хором? Но вы создали конфликт из ничего. "Я не еду на такси, потому что он со мной вместе. Я не могу перед его носом сесть в машину и помахать ему ручкой. " По вашему он не смог бы без вас добраться до дома?
Если вы поступаете так, как вы считаете нужным, добровольно и сознательно отказываетесь ехать на такси из-за своих моральных принципов, то почему выставляете это в свете, как будто вас муж заставил и вынудил. Почему вы не хотите брать на себя ответственность за свои же решения? В чем для вас выгода сделать мужа виноватым?

Я никогда не стремилась осуждать и наказывать его. И не желаю быть жертвой. Простите, но у меня такое ощущение, что Вы не очень хорошо понимаете, о чем я говорю. А я не знаю, как объяснить лучше. И если для кого-то нормально "поехать каждому на своем транспорте", то мне не ясно, почему нам тогда в принципе не "поехать каждому на своем транспорте", коль возникают разногласия.

Garmoniya, вы же к этому и ведете. Ведь не ваш муж ставит вопрос о том, что вы ему не подходите, а именно вы так формулируете свои мысль - он не годится для вас: "Сейчас у меня есть только одно желание: отделить себя от него. Но мысль о том, что он сам не ведает, что творит, все еще держит. ".
При этом все, что вы вменяете ему в вину - что он берётся выносить суждения о вас, высказывать свое мнение о ваших поступках и обсуждать их. Его фразы: "Ты сама виновата", " Ты это заслужила", "Что хотела, то и получила", " Это то, за что ты боролась". И это вы называете "чудовищным, странным, ненормальным и нездоровым ".
Как на ваш взгляд, ваш подход к оценке мужа адекватный? Себе-то вы оценивать и судить мужа легко позволяете, критикуете его даже за то, что делаете сама.

Хорошо. Я третирую мужа. Как найти выход из ситуации?

Garmoniya, нужно перестать критиковать мужа и начать уважать его. Если вы когда-то сделали выбор в пользу этого мужчины и даже родили от него ребенка, то явно в нем есть то, за что вы можете его уважать и даже гордиться какими -то его качествами и успехами. Не все люди умеют и стремятся зарабатывать деньги - возможно у вас это получается лучше. Зато ваш муж занимается ребенком. Нужно уметь ценить этот вклад.
Начните советоваться со своим мужем и прислушиваться к его мнению. Покажите ему, что он важный человек для вас. Когда он увидит, что вы воспринимаете его слова всерьез, а не как "разбор полетов" и "нервотрепка", то скорее всего у вас появится диалог и будет возможность обсуждать свои проблемы, улучшить отношения, распределить обязанности с учетом того, кто и где будет больше полезен.

Если вы не уверены, что вам хватит мудрости самой это сделать, то сходите вместе к семейному психологу - он сможет направить вашу с мужем активность в нужное русло и поможет найти общий язык. Важно, чтобы вы оба участвовали в этом процессе.

Я неоднократно предлагала мужу пойти к психологу. Он не хотел. Диалог у нас есть, мы разговариваем много и открыто. Мы даже договариваемся. Но это не помогает.

Когда же я советуюсь с мужем (а это бывает часто), он уклоняется от ответов. Считает, что я его спрашиваю, чтобы показать ему, что он значим.

Garmoniya, очень важно, каким образом человек советуется - можно сделать это формально, когда, например, муж точно знает, что решение у вас уже есть и его слово ничего не значит. Тогда конечно ничего не получится - он не будет участвовать в обсуждении просто ради галочки. Советоваться имеет смысл только по тем вопросам, которые действительно ваш муж может решить и его слово будет важным.
Есть ещё один момент, который важен - если муж уверен, что его потом обвинят в том, что "все идет не так, тебе ничего нельзя доверить", то конечно же он не будет давать никаких советов и участвовать в обсуждении.

А судя по цитатам, которые вы привели раньше, оба эти момента присутствуют в вашей жизни - реплики мужа: " Это то, за что ты боролась", " Да-да, ты же самая умная, оставайся при своем мнении", и ваше разочарование в его деловых качествах: " муж может весьма активно давить на меня, но проблемы не решаются. Такой опыт был. И я потеряла время, деньги, зато приобрела еще одно разочарование. " Получается, что вы настаиваете на своем мнении, а мужу вы не доверяете, и он это прекрасно осознает.

Вам имеет смысл пересмотреть подход к мужу, если хотите, чтобы у вас действительно был диалог и обсуждение с реальными совместными действиями, а не просто обмен обвинениями или "разбор полетов". Если вы "договариваетесь, но это не помогает", значит никакой договоренности не было - было формальное согласие, уступка, чтобы прекратить разговор. Или вам одной казалось, что вы договорились, а муж думал по другому, поэтому ничего и не менялось.

Спасибо за то, что уделили мне время. Муж согласен идти к психологу.

Garmoniya, это замечательно, что вы пришли к согласию по такому важному вопросу. Уверена, что это поможет вам обоим наладить взаимопонимание и более бережно относиться друг к другу. Любви вам и гармонии в семье!