Муж ко мне охладел, ему безразлично моё состояние. Мне 27 лет, есть ребёнок

Здравствуйте, Галина!
Слышу, что Вы замечаете отдаление в отношениях с мужем. Обсуждали ли Вы с ним это? Как сейчас происходит Ваше с ним взаимодействие?
Какую помощь хотите получить в этой письменной консультации? Что Вам было бы важно с моей стороны?

Здравствуйте, да я пыталась с ним поговорить, его все устраивает. В данный момент хочу разобраться как можно поступить в данной ситуации,. Хочется сохранить семью, но жить ощущая холодность со стороны мужа я не хочу

Такое ощущение что ему все равно как я себя чувствую, устала ли я, что я хочу, он не интересуется что я делала целый день, нужна ли помощь мн.

Говорите ли Вы его о том, что устаёте и что Вам нужна помощь? Интересуетесь ли, как он себя чувствует?

Сколько времени Вы вместе? Как давно начался вот этот период - месяц/полгода/год? Как ваше взаимодействие проходило раньше?
Есть ли что-то, с чем Вы связываете такие перемены? Безусловно, рождение ребёнка - это уже кризис для семейных отношений, т. к. требует перестройки, становится больше функциональной нагрузки, меньше времени, растёт разница в реальностях (того, кто обеспечивает быт и ухаживает за ребёнком и того, кто ходит на работу, когда такое распределение ролей) и поэтому, если не достаточно проговаривать друг с другом и не искать вместе варианты решений, то риск отдалиться и правда высокий. Как Вы считаете, что в Вашем случае больше всего повлияло?

Он говорит, что я приувеличиваю, что все нормально, что люди по разному живутя менять он нечего не хочет, его все устраивает. Мне очень больно, т. к. замуж я выходила за другого человека, он был совсем другим: ласковым, внимательным. Проявляется это ещё в том, что он может уйти и загулять с друзьями, и ему будет пофигу растроилась я или нет, также я замечаю, что он общается с другими девушками, он мне говорит, что это просто общение, но я ему не верю, в настоящее время наш быт состоит из того, что он до пяти вечера на работе, приходит или тупо смотрит телевизор или просто сидит в интернете. Я сейчас в декрете, целый день с ребенком. Разговариваем мы с ним мало, причем это как то с разу так пошло он мне мало что рассказывает, когда я его спрашиваю он ничего не говорит. Вместе мы 4 года, это период начмлся через год после того как поженились, он научил жить своей жизнью, а я постоянно ждала когда он придет: то дела, то друзья, у него постоянно находись причины не приходить домой.

Галина, поняла Вас. Тогда, возвращаясь к Вашему запросу:

В данный момент хочу разобраться как можно поступить в данной ситуации,. Хочется сохранить семью, но жить ощущая холодность со стороны мужа я не хочу

С того, что Вы описали, похоже, какой-то мотивации что-то менять у него нет. В принципе, если ему всё подходит (он делает, что хочет и не делает, чего не хочет и при этом, похоже получает от Вас то, что ему достаточно), то с его точки зрения ему что-то менять и правда незачем. Поэтому, без его на желания, он по-другому (с большей включённостью в отношения) относится не будет. И то, что Вам остаётся делать - это делать свой выбор об его выбор. То есть, если у Вас в отношениях баланс не сходится (а он у Вас, похоже, не сходится), то Вы можете, чтоб лучше себя такой ситуации чувствовать - менять баланс, то есть то, что Вы готовы вкладывать. У этого могут быть разные последствия - может Вам станет легче, может его начнёт что-то неустраивать и он смотивируется что-то менять, а может он будет тоже ещё меньше вкладывать. Можете так же пересмотреть, готовы ли Вы быть дальше в этих отношениях, если он и дальше будет сохранять такую позицию (взвесить за, против). Можно искать способы, как меньше цепляться об его отношения и больше переключаться на свою жизнь, развивать её.
В целом, то, что Вы описали, похоже на созависимые отношения, когда и так как есть не подходит, и уходить страшно/одиноко и т. п. Нюанс созависимости в том, что она имеет свои уже прочные корни (и в текущих отношениях, по-скольку такие отношения уже длятся немало, и в целом - т. к. какая-то личная предыстория каждого поспособствовала созданию таких отношений). Поэтому, чтоб такая ситуация принципиально поменялась необходима личная психотерапия. В результате успешной психотерапии наступают два выхода - либо в результате Ваших личностных изменений (и, соответственно того, как Вы себя чувствуете, ведёте, что транслируете, какой посыл) начинает меняться муж и Вы с ним вместе договариваетесь о том, что обоим подходит; либо в результате Ваших личностных изменений Вы обретаете больше ресурса, опоры на себя, и, в случае, если муж сохраняет свою позицию и поведение, то у Вас есть силы и желание уйти в свою интересную Вам жизнь (т. к. Вы будете предпочитать лучше быть счастливой без него, чем с ним, но с постоянной неудовлетворённостью).
Вместе с тем, сочувствую Вам - когда и так у Вас уходит много сил на быт и детей, при этом не хватает поддержки, то находить силы на какие-то перемены, особенно в том, что уже "идёт своим ходом" - непросто. Поэтому фоново пробуйте искать себе ресурсы и поддержку (через что-то приятное физическое, через общение и т. п.) то есть находите способы больше заботиться о себе.

Насколько Вам откликается то, что я Вам описала? Становится ли для Вас что-то яснее? Хочется ли где-то ещё прояснить/разобраться?

Все, что вы написали мне понятно, я наверное потому к сведению ваш совет,. Только не знаю как преодолеть вот эту обиду на мужа

Только не знаю как преодолеть вот эту обиду на мужа

Обида, по своей сути, — это невыраженная злость на значимого человека. Плюс, когда мы на кого-то обижаемся, то мы на него кладем ответственность за то, чтоб нам было хорошо (грубо говоря, он "отвечает" за то, что Вам плохо). И, соответственно, чтоб перестать обижаться (а обида для обижающегося довольно неприятное чувство, которое ухудшает настроение, уменьшает силы и т. п.), необходимо развернуть злость — начать проживать её, можно и выражать её (подбирая форму и взвешивая последствия). И ещё важно взять на себя ответственность за своё счастье. То есть, заботиться о том, чтоб Вам было хорошо, даже если муж в этом не способствует — занять активную позицию по организации себе хорошей жизни. Тогда не в обиде не будет потребности. А если она сейчас есть, значит она обслуживает какую-то потребность, значит важно эту потребность удовлетворить прямым способом.

Как Вам такой путь преодоления обиды? Важно ли что-то ещё?

И. Е. Мне надо научиться быть счастливой без него? Не пойму насчёт того, что " надо развернуть злость-начать проживать ее" расширениеруйте пожайлуста

Да, если Вы научитесь быть счастливой без него, то Вы не будете так зависеть от его выборов и в общем-то в любом случае ничего не теряете. Если его позиция поменяется и он начнет Вас учитывать (сама по себе поменяется или он осознает, что может Вас потерять или ещё как-то) — отлично. А если с его стороны всё так и останется, то Вам счастливой будет гораздо проще это переносить и двигаться дальше. Конечно, это непросто просто взять и быть счастливой, это скорее некоторый вектор движения, ежедневный фокус внимания, который будет давать свои плоды. К слову, ребенку очень важно видеть пример счастливого родителя, это и его учит как быть счастливым и заботиться о себе и т. п. Да и Вы, будучи счастливой сможете больше ему давать, т. к. сил больше будет и настроения.
На счет злости. Если я Вас правильно услышала, то Вы сейчас почти бессменный родитель, а это очень тяжело. Кроме того муж обесценивает важность Вашей потребности "ты преувеличиваешь, многие так живут" и выбирает неучитывать ее потому что ему так удобно. И это ситуация, которая естественно вызывает злость. Попробуйте прислушаться к себе и поискать вот эту реакцию. Возможно, что-то способствует тому, что она заворачивается в обиду. Тогда можно подумать "что мешает мне злиться?" — возможно есть какие-то установки на эту тему или опасения или ещё что-то. Лучше проживать эмоции не одной, а в контакте с тем, кто сможет правильно поддержать это. В смысле, чтоб этот человек не сводил это к "он козел" или, наоборот, к "он мужчина, на работу ходит, чего ты ещё от него хочешь. Таким человеком може быть подруга (если она умеет так поддерживать) или психолог/психотерапевт или ещё кто-то. Самому проживать эмоции (особенно те, которые для Вас менее заметны) сложнее. Плюс, раз злость заворачивается, то, возможно, раньше близкие не особо её выдерживали, принимали и т. п. Поэтому пережить опыт того, что кто-то принимает Вас злящуюся будет важным. А прожитая злость поможет развернуть энергию, которая уходила на обслуживание обиды. Становится ли более понятно то, о чём я говорю?

Т. Е. В моем обществе к меня должен быть человек, который бы смог выслушать и поддержать меня, я так понимаю вас?

Не могу сказать, что должен — это скорее Ваш выбор, находить такого человека или нет. Но когда такой человек/люди есть, то а) Вы будете меньше завязаны на мужа в удовлетворении Ваших эмоциональных потребностей (поддержки, интересного общения и т. п.); б) Вам будет легче переваривать неприятные ситуации, проживать эмоции (чтоб не "вариться в собственном соку", не застрявать на них и двигаться дальше) и это будет добавлять ресурса.

И в целом, если Вы найдёте способы, как удовлетворить те Ваши потребности, по которым муж не готов с Вами договаривать, без него — тем меньше будет потребности обижаться на него и тем свободнее Вы будете себя чувствовать. Когда мы сводим много своих потребностей на одного человека, нас почти всегда будет ждать разочарование и неприятные переживания. Поэтому важно, чтоб было некоторое количество людей, на которых можно опираться в той или другой сфере.

Спасибо, я вас услышала, постараюсь воспользоваться вашими советами

Пожалуйста, Галина!:) Желаю Вам, чтоб у Вас так или иначе всё хорошо сложилось! И пусть близкие Вас услышат!

Для закрытия темы нажмите, пожалуйста, кнопку "завершить".