Ищу выход из отношений с манипулятором. Как собраться с силами и избавиться от этого человека?

Здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в непростой ситуации.

Пять лет назад у меня начались отношения с молодым человеком. Мы никогда не жили вместе, но планировали в будущем завести семью. Он на два года старше меня, мне 26.
Эти отношения прерывались и спустя некоторое время начинались заново несколько раз на протяжении первых двух-трех лет по одной и той же схеме: в начале - период благополучия, в котором мне оказывается повышенное внимание, подарки, регулярные звонки и сообщения, знакомства с его друзьями и близкими, моё идеализирование; середина - появление недопониманий в мелочах, шутки, в которых слышатся скрытые подколы, уменьшение количества встреч со ссылками на нехватку времени; конец - крупный конфликт по незначительному поводу, резкое охлаждение с его стороны, повышение голоса в разговорах по телефону, когда я пытаюсь наладить общение, полный игнор со стороны молодого человека.
Первые пару лет вся эта схема заканчивалась уходом молодого человека в полный игнор и невроз, во время которого он не общался с друзьями и членами семьи, удалением самого себя из соцсетей, проблемами с работой, наплевательским отношением к своему внешнему виду, демонстрацией страдания и самоедства. Через какое-то время я вызывала его на разговор, во время которого отношения обоюдно заканчивались, но спустя время начинались снова по разным причинам: нас словно тянуло друг к другу - мы встречались случайно на улице, начинали общаться и снова повторяли вышеуказанную схему, которая заканчивалась всегда одинаково.
На третий год этой карусели молодой человек уже не скрывал неуважительного отношения ко мне, хоть и инициировал отношения снова и снова, мне это надоело, и я разорвала общение окончательно.
В течении первого года я очень сильно переживала, но силой заставила себя наладить свою жизнь заново: найти новые увлечения, знакомиться, зарабатывать деньги, наслаждаться жизнью. На второй год я наконец достигла определенных успехов и постаралась забыть бывшего молодого человека, хотя очень часто встречала его в разных местах своего города. Единственное, что у меня плохо получалось в это время - завести новые отношения (они длились недолго и по большему счету, я не особенно их хотела).
Несколько месяцев назад в мою дверь внезапно позвонили - это оказался Он. Он пришел извиниться передо мной за "боль, которую он мне причинял". Я отнеслась в глубине души к его словам скептически и не восприняла всерьез, но через несколько дней он снова пришел с желанием вновь извиниться и пообщаться со мной. Объяснил провалы в наших отношениях своими неудачами в работе и деспотичным отцом в детстве (якобы, только я была тем самым "светом" в его жизни). Даже признался, что его часто избивали и дома и на улице. В процессе его рассказа я испытывала гамму чувств от жалости до отвращения и отторжения. Сказал, что изменился, избавился от неврозов, имеет успехи на работе и живет в собственной квартире (раньше он жил с мамой и сестрой). В какой-то момент он вставал передо мной на колени, умоляя его простить. Разговор закончился тем, что он признался, что надеется на отношения со мной "с чистого листа", без обид и недомолвок, что в течении года мы будем жить вместе в его квартире и наконец заведем семью. Обещал найти стабильную работу вместо удаленной работы.
Внутренний голос очень сильно протестовал, но я решила дать ему шанс. Мы договорились, что я буду наблюдать за тем, изменился ли он на самом деле, и, если это так - я прощу его и мы будем планировать совместное будущее.
Первое время я стойко фильтровала всё, что он говорит, а говорил он примерно то же, что и раньше во время первого пункта "карусели", только еще красочнее и больше. Я получала цветы, которые он раньше не дарил, комплименты, он оплачивал все наши развлечения. Первое время мы часто бывали в его квартире, но из-за шумных соседей и отсутствия хорошего ремонта мы всё чаще бывали у меня (его очень порадовал тот факт, что я уже живу на собственной жилплощади, чего раньше не было).
Через время выяснилось, что в квартире он бывает время от времени, живет до сих пор с мамой, объясняет отсутствие денег тем, что ей нужно финансово помогать. Денег было действительно мало, но так было всегда и я, понимая это, не требовала к себе больших финансовых трат. Также выяснилось, что удаленная работа - это просто мелкие заработки, а стабильная работа не ищется, так как "нет работы" (у него нет в/о и стажа), но он ходит по собеседованиям (сейчас мне кажется, что и это было ложью). Он часто пытался выудить из меня признание, что у меня были отношения в периоде, когда мы не встречались, о себе сказал, что он однолюб и не связывался ни с кем (я не отвечала на вопросы о себе и не интересовалась подобными вопросами о нём).
Где-то в середине этих отношений я начала чувствовать что-то неладное. Когда он уходил в душ, он оставлял свой телефон, от которого я предварительно подсмотрела пароль (каюсь, с моей стороны это было некрасиво). Из переписки с его друзьями я выяснила, что отношений у него действительно не было, но совсем не из-за однолюбия, а потому что никто не попадался на его крючок, так как он пытался на них использовать ту же старую проверенную схему, что и со мной. Так же из переписки я вычитала тонну ненависти и брани в свою сторону, огромное количество оскорблений, которые никогда не получала от него вслух. Что самое интересное, ненависть ко мне сыпалась и со стороны его друга тоже, хотя мы были знакомы в живую, и поводов для неприязни я не давала. Как минимум в течении первого года после последнего разрыва отношений он каждый день поливал меня грязью, следил за всеми моими действиями в интернете, преследовал на улице, убедил друзей в том, что именно я манипулировала им и портила наши отношения. Вишенкой на торте были фразы о том, что якобы знакомая гадалка сказала ему, что я его приворожила грязным способом и высосала из него всю жизнь, поэтому он так со мной страдал.
Я умолчала о том, что я прочла, всю ночь пролежала в поту и на нервах, с жутким ощущением, будто рядом со мной лежит труп, но наутро это ощущение прошло. Постепенно в разных разговорах я задавала наводящие вопросы о друзьях, где, разумеется, получила красивую ложь о том, что они, не смотря на наши "сложные" отношения относятся ко мне прекрасно. Постепенно раскрывалась пелена лжи, которая меня окружала со всех сторон, но выглядело это всё так невинно, словно он сам в неё верил. В это время началось некоторое охлаждение друг к другу, мы виделись по пару раз в неделю, пусть и созванивались каждый день, ночевали у меня дома, но виделись обычно тогда, когда ему было удобно. Был момент, когда под видом мелкой домашней помощи с его стороны он попросил меня оторваться от своих дел и примчаться домой, чтобы мы были рядом (в моменты, когда я выходила из комнаты, он пытался пробраться в мои личные сообщения через компьютер).
Настало время последнего этапа - я нередко напоминала ему о том, что некоторые шутки с его стороны кажутся мне обидными и просила быть деликатнее. Мы поругались на почве того, что после очередного хорошо скрываемого подкола в мою сторону я напомнила ему о том, каким он был, когда приходил с извинениями ко мне домой - он не позволял таких шуток в мою сторону!
С этого момента идеальный парень закончился и началась смертельная обида и игнор. Через неделю полного молчания с его стороны, в начале которой я с третьего раза дозвонилась до него и получила вопли обиды в трубку, а к концу которой я чувствовала почти наслаждение от его отсутствия рядом, мы встретились по его инициативе. Он пришел в куртке, которую я подарила ему на один из праздников, с цветами, извинился за свою грубость, но обсуждение причин ссоры не клеилось, хотя я пыталась её обсудить со своей стороны и напомнить о том, что я ему говорила в начале нашего примирения - я не люблю игнор с его стороны, так как раньше он заканчивался плачевно. Всё выглядело так, словно мы идём к примирению, мы обнялись, он начал собираться по "неотложным делам", и вдруг заявил, что у нас ничего не получится. Так как внутренне я была готова к такому повороту событий, я согласилась и засобиралась домой. В этот момент он меня остановил и вот тут и началось обсуждение нашей с ним ссоры. Оказалось, что виновата во всем я, должна была в течении игнора ему звонить, должна была сразу перед ним извиниться, что я слишком близко к сердцу воспринимаю его "невинные" шутки (вроде того, что я несмешная и увлекаюсь "всякой фигнею"), что я не люблю его друзей. При этом, он уверяет, что всё это его вина, ведь я идеальна даже при всех моих проколах, и он меня не достоин. Сказал, что мне с ним будет скучно, что положительных изменений от него в плане работы и создания семьи мне придётся подождать несколько лет, но он всегда меня будет любить и видит будущее со мной, но "зачем он мне такой?". И вообще, он и не собирался предлагать мне заново встречаться, а приходил извиниться, чтобы я не держала на него зла (!).
Сама не понимаю, почему, но я предложила вариант перемирия, видимо, решив, что это просто истерика. Он жеманно заявил, что "нам будет сложно, он и хочет и не хочет со мной расставаться", мы договорились взять тайм-аут на пару дней и решить в итоге, к чему мы идём. Последним сообщением от него после этой встречи снова было извинение.
Перечитав полностью этот текст, я сама понимаю, в какое болото я угодила. Я неоднократно после начала этих отношений ощущала безысходность, понимая, что в этой семье всё тащить на себе буду я, он будет лежать на диване, пока работа ускользает от него, и периодически для профилактики оставлять на моём лице фингалы, прям как его отец - его матери. Любая ситуация будет для меня невыгодна и печальна, ведь я буду виновата во всем, чего бы не происходило.
Самое парадоксальное, что во время последней встречи меня парализовало необъяснимым страхом во время выяснения отношений. Я не могла ответить внятно на его обвинения, любые мои слова выглядели как оправдания. Он не бил меня, не оскорблял, но я периодически ловила на себе его взгляд - пустой и засасывающий, будто вместо глаз - два провала.
Я не понимаю себя - когда я его не вижу, я не чувствую к нему любви, но стоит нам встретиться, как меня начинает тянуть, словно магнитом, я начинаю жалеть его и ценить те секунды "идеального парня", вспоминаю, что у меня не всегда клеились отношения, а здесь была небольшая надежда на стабильность, даже если я понимаю, что это бессмысленно.
В данный момент мы не общаемся, держим перерыв, я нахожусь в постоянном напряжении, словно я нахожусь под наблюдением, в страхе захожу в собственный подъезд, вздрагиваю от звонков, и в целом постоянно чего-то боюсь, но особой печали от того, что эти отношения закончатся не испытываю - это для меня важно.
Я хочу поработать над собой, и я понимаю, что это будет тяжело и нескоро, но я не теряю надежды, что у меня однажды получится.

Есть ли надежда на выход из этих отношений? Как собраться с силами и избавиться от этого человека, если к нему необъяснимо тянет? Как избавиться от ощущения, что не он, а я манипулирую в этих отношениях и навязываюсь на конфликты? Есть ли надежда, что я смогу завести здоровые отношения с людьми, которых я не буду бояться? Что мне стоит исправить в себе, чтобы не попадаться на эти крючки снова?