Мой муж преступник. Наш общий сын (14 лет) катится в пропасть. Как спасти ребёнка?

Здравствуйте,
По той информации, которую Вы предоставили, очень сложно что-то сказать. Потому что не очень понятно что значит "катится в пропасть", неизвестно какие отношения были у Вас с мужем, какие отношения у отца с сыном.

Я вижу что Вы не указали имени. Если Вы хотите чтобы наша консультация была скрыта, то на сайте есть для этого специальные опции.
Либо можно создать индивидуальную приватную тему и там пообщаться спокойно, она открывается на 7 дней и её можно продолжить по мере необходимости.

Спасибо за ответ. Да, вижу, что на сайте есть возможность вести диалог в разных режимах. Пусть будет открытый формат. "Катится в пропасть" это пока что еще не "стоять на самом ее краю". Подростку 14 лет, он не курит, не пьет, не принимает наркотиков. Это я так думаю. Он общается в популярной соцсети, рекламировать которую нет никакого смысла, она и так всем известна. Меня пугает состояние его внутреннего мира, которое отражается во всем, что он там пишет, какие картинки шлет, какие видео предлагает обсудить. По-моему, это слишком жестко для детской психики.

Какие отношения были у меня с мужем. Какие отношения у отца с сыном. Это два слишком горестных вопроса. Отношения с мужем - как все сильные люди, мы думаем, что всё сможем, со всем справимся и всё переживем, но степень сложности всё нарастает и нарастает. Мой муж преступник, я пишу в открытом доступе, поэтому я не на любой вопрос могу ответить информативно. Отношения отца с сыном - травмирующие психику подростка.

Часть времени подросток проводит в обществе женщины с ее ребенком, которые неизвестно, кем являются отцу. Возможно, это его сестра или какая-то родственница, а возможно, новая женщина. Во мне течет кровь и русского народа, и одного из восточных, и один раз я ляпнула при муже, что у меня частично восточное воспитание. Но имела в виду не нетривиальные отношения, а качества, которые считаю в женщине важными где-то в гипотетической модели отношений. На вопрос, кто эта женщина, муж не отвечает несколько лет.

Запутанная история... Столько разных непонятных переплетений... "травмирующие психику" отношения с отцом это как? В чём это выражается?
Что Вашего сына связывает с этой женщиной с ребёнком? Он с ними живёт?

Меня пугает состояние его внутреннего мира, которое отражается во всем, что он там пишет, какие картинки шлет, какие видео предлагает обсудить. По-моему, это слишком жестко для детской психики.

Тут тоже не очень понятно, про что видео? Хотя-бы примерно тему. Как сам мальчик это всё объясняет?

Лет 15-20 назад, когда переплетений еще почти не было, или они были в силу молодого возраста и большего запаса оптимизма легче решаемы, я позвонила в обычную городскую психологическую помощь. К сожалению, со мной с первой же фразы начали говорить очень дерзко, и я положила трубку. С тех пор я пыталась свои проблемы решать по-разному, жизнь не стоит на месте. Видимо, мне не повезло. Всё очень усложнилось. Это к возможному вопросу о том, почему вообще всё так запущено.
Травмирующие психику отношения с отцом это то, что указано в моем ответе на этот вопрос. Я не знаю степень родства мужа с этой женщиной и статус отношений с ней и ее ребенком. Сын с ними не живет, но бывает вместе.

Видео - порнография, тема вписок, казнь наркоторговца, отношение к женщинам как к шлюхам и просто низкокультурный подростковый юмор, самый пахабный из всех видов юмора. Как сам мальчик это всё объясняет. Пока не знаю, это было в длинной переписке, которую я дочитала в его отсутствии, но с его согласия.

Мне правда очень тяжело понять что происходит в Вашей семье. Вы пишете общие фразы и из них можно делать только общие выводы.
Но по крайней мере я вижу что у Вас с сыном доверительные отношения, если он позволяет Вам читать свою переписку.

Вас пугает то, что Вы увидели, но Вы ведь не знаете как сам ребёнок ко всему этому относится, как он сам это интерпретирует. У подростков видение мира немного не такое как у взрослых. Если он крутится в такой среде где к женщинам относятся как Вы описываете, где просмотр порнографии - это нормальное дело, где поднимаются жестокие темы, то он и будет про это писать. Неизвестно ведь что именно его в этом всём затрагивает. Это может быть всего лишь общим "фоном".

Давайте попробую объяснить на примере иностранного языка. Когда человек говорит на другом языке, то он использует разные слова и символы. Но говорит он о том, что ему важно и что его беспокоит. И тут точно также. Подросток может использовать своеобразный "язык" - порнографию, ругательства, жестокие выражения. Но говорить он может про одиночество, про то что его никто не понимает, про что-то, что его беспокоит. Вы обращаете внимание на "язык", а я хочу понять что он хочет выразить на этом "языке". А об этом можно узнать только у него самого - спросить как он ко всему этому относится, что он думает про то что пишет.

Мой вопрос перенесли в рубрику отношений родителей и детей, хотя я публиковала его в разделе фобий, страхов и тревоги. Это понятно, вы обращаете внимание на конкретно сформулированный вопрос "Как спасти ребенка?" Мне важно смотреть на проблему, начиная именно с себя. В конце концов, вероятно, я (и мы оба, родители ребенка) загоняю его в круг этих подростковых проблем. В нашей семье нарушен привычный спокойный уклад адекватных семейных отношений, и всё держится скорее на своеобразных "добежать до следующего островка благополучия и относительного спокойствия". Комфортное состояние, настроение, располагающее к хорошей беседе за чаем, понимание важности давать друг другу возможность проводить рабочее время так, чтобы оно проходило плодотворно - всё это отсутствует. Мы бесконечно выкачиваем друг из друга жизненные соки. Я работаю дома, но мне тяжело продвигаться дальше. Я не могу спокойно смотреть как ребенок теряет свое драгоценное время. Он готовится поступать на сложный факультет ведущего ВУЗа, активно участвует в различных олимпиадах. Образование играет в нашей семейной жизни важную роль. Но такое ощущение, что оно стало разменной монетой и предметом шантажа, с помощью которого каждый решает свои проблемы. Я не могу спокойно смотреть в электронный журнал ребенка на оценки, потому что мне становится физически плохо, если я не вижу там пятерок. Потому что заканчивала сама сильную школу и сильный ВУЗ, и мне непонятно, как можно хотеть жить по-другому. У меня есть старший брат, он учился плохо, расстраивал всё время родителей, не поступил в один ВУЗ, не доучился в другом, заверил родителей, что решил доучиться в третьем, но и там не доучился. В это время я повышала качество жизни моей семьи (родители, я, брат) за счет своих сил, времени, урезая себя во многих желаниях. В итоге брат пришел работать в компанию, где я работала, судя по всему, потому что, мама его попросила "присмотреть" за мной, так как в это время меня одолевали суицидные настроения. Потом он долгое время разбрасывался деньгами, так и не решив главных вопросов, которые изначально стоят перед любым мужчиной в начале жизненного пути, жилищного, вопросы независимости от родителей, способности их поддерживать и заботиться о них. Я понимала, что, раз не он, значит, всё это опять лежит на мне, и спустя годы меня всё это вымотало до предела, когда я что-то делаю, чтобы расти и развиваться, у меня слишком медленный темп, я ползу как улитка. В последнее время я бросила идею зарабатывания больших денег, отказалась от звания "хорошая девочка и спасительница семьи в любых ситуациях". Я делаю всё только если чувствую реальный интерес. Но интерес мой каждый день ломается тяжелой ситуацией в жизни ребенка, которую я немного описала выше. Мы делали большую уборку в его комнате, потом он ушел в школу, забыв телефон, и я совершила в общем-то противоправное действие, заглянув туда. Годом раньше я уже объясняла ему, что в его возрасте соцсети довольно опасное явление, и нельзя заводить аккаунт в сети, не поставив в известность родителей. Мы вместе с ним тогда приостановили его аккаунт, но теперь я вижу, что летом он завел другой и ведет его полгода. Вчера, когда он вернулся из школы, он пояснил мне некоторые моменты, зачем он писал в соцсетях то, другое, третье. Его объяснения носят характер успокоения меня. "Это не то, что ты подумала", "на самом деле мы просто так прикалываемся", "побухать это у нас шутка такая еще в классе пошла это значит купить чипсов, но и чипсов я не покупал". Так же как и смотреть в электронных дневник и видеть там не пятерки, меня повергает в шок то, что я вижу, что считается в подростковой моде, к которой ребенок пытается слегка приобщиться, судя по всему, просто для разнообразия быта. Мне физически становится плохо. Да, я понимаю, что в этом плохом физическом состоянии весь мой предыдущий путь к моим собственным школьным, университетским, карьерным успехам, нежелание и страх расстраивать маму, страх, что надо делать всё и за себя, и за брата. Я испортила отношения с отцом. Я не могу дослушивать объяснения ребенка, точнее, я их дослушиваю, но не могу задать следующий вопрос. И когда я слышу его объяснения, мне не становится спокойно совсем. Меня точит изнутри страх, что в результате моего слишком медленного темпа развития я потеряю авторитет в глазах ребенка. Что однажды ему покажутся блажью ценности, которые я до него доношу. Пытаясь справиться с трудностями, я было решила, что буду просто домохозяйкой, лишь бы быть выспавшейся, спокойной, полной сил что-то делать по-хозяйству и готовой поддержать ребенка добрым словом, просто улыбнуться ему. Но отношение его подростковой среды, вкус моды которой ему уже знаком, ужасает меня - женщина пустое место, это уборщица, повар, источник неприятных замечаний и просто докучающий объект. Смысл слова "мама" моему ребенку не знаком в том виде, который мне кажется правильным. Свекровь и многочисленные родственники мужа положили многие силы, чтобы уберечь (!) сына от понимания слова "мама". И я даже не меж двух огней, это много огней - невозможность развиваться, страх быть просто домохозяйкой, давление моих родителей и борьба со страхом с детства, что если не я, то кто, невозможность хотя бы немного стабилизировать ситуацию, когда муж просто играючи не отвечает на вопрос, что там за женщина. Формулируя свой вопрос, я расставила приоритеты и спросила, как спасти ребенка. Так что же делать?

Так же как и смотреть в электронных дневник и видеть там не пятерки, меня повергает в шок то, что я вижу, что считается в подростковой моде, к которой ребенок пытается слегка приобщиться, судя по всему, просто для разнообразия быта. - *повергает в шок то, что в подростковой моде считается нормальным.

Подростковый возраст - это действительно очень сложное время для всех - и для родителей и для детей. Это время когда дети хотят выделиться на фоне сверстников, хотят какого-то "особенного" пути, когда они начинают пробовать разные другие пути, примерять на себя разные роли. И это действительно очень сильно разрушает привычный уклад жизни, особенно в ситуации где родители очень стремились жить "правильно" и на это было потрачено много сил. Выдерживать это тяжело.
Но этот возраст не вечен. Гормоны отыграют, сверстники вырастут и найдут себе другие, более взрослые занятия. И ребёнку придётся немного повзрослеть.

Всё это время самым ценным и важным для него будут ваши с ним отношения. Может быть он не признаётся в этом и отрицает, но для него очень важно что Вы его принимаете и любите несмотря ни на что. Это даёт ему основу самой жизни. Ему самому сложно в его мире. А когда ещё Вы так сильно переживаете и тревожитесь за него - это ещё сложнее. Тогда он ещё будет чувствовать себя "неспособным" и "никчёмным".
Если Вы будете помогать ему, поддерживать его сильные стороны, если он сможет опираться на Ваше принятие, то он постепенно справится со своим состоянием.

Правильно ли я делаю, что стараюсь в речи огородить сына от обсуждения наших семейных перепетий, корни которого тянутся еще со времени задолго до его рождения? Что я четко ограничиваю круг тем, которые должны его непосредственно касаться? А если что-то и говорю, то считаю это актом отчаяния и слабости?

То что скрывается от ребенка всегда создает зону напряжения. Помните как в детстве хотелось попробовать именно то что запрещается?
Лучше дать хотя-бы какое-то минимальное объяснение: "Мы поругались", "я сержусь". Или честно: "мне тяжело про это говорить"

Всё это очень тяжело, иначе я бы не писала. Уже не работают простые вещи типа разделить лист на две половинки, взвесить факты, плохое, хорошее, выбрать цели, взять себя в руки и пр. Это уже какое-то органическое поражение организма на фоне не прекращающейся череды депрессий, длящихся годами, психосоматика, тремор рук (не пью, не курю, не принимаю, не состою).

Какие книги по детской и подростковой психологии порекомендуете? Есть ли такие, где с подросткам предлагались бы обсудить в игровой-тестовой форме примеры разных ситуаций? Мне хочется больше взаимодействия с сенсорикой. Если мы с сыном что-то обсуждаем, то это либо наши учебные проекты, планы, цели, либо я веду себя как подросток, как это делают шпионы, внедряясь на чужую территорию, чтобы получить больше информации, либо я объясняю те из наших с мужем взрослых проблем, которые не заметить невозможно и говорить всё равно что-то нужно, либо я рассказываю какие-то истории из жизни, иногда присоединяя к ним темы из научной сферы, из истории, литературы, например. Но это не ведет к стабилизации его психического состояния. Выходит, это прикладывание в несколько раз больших сил, чтобы получить всё тот же хлипкий результат. Если подросток приходит к какому-то мнению, я не могу выдохнуть и радоваться, уже через несколько дней он может всё перевернуть по-другому. Возможно, это свойство подростковой психики и нет смысла и даже противопоказано ожидать чего-то другого. Можно ли об этом где-то почитать? Недавно, например, мне очень помогло найти общий язык с сыном объяснение про неокортекс, лимбический и рептильный отделы мозга. Это породило сразу много ассоциаций, объяснило многое в поведении. Но думаю, это палка о двух концах - ведь теперь можно сказать "это не я, это мой рептильный отдел мозга это сделал".

Это уже какое-то органическое поражение организма на фоне не прекращающейся череды депрессий, длящихся годами, психосоматика, тремор рук (не пью, не курю, не принимаю, не состою).

Вам было бы полезно обратиться к психотерапевту лично и поработать с тревогой, потому что переживания не проходят для организма даром.

Что касается книг, то Вы наверное итак уже много чего читали по этому поводу. Например, Ю. Б Гиппенрейтер в книжке "Общаться с ребёнком Как?" практичные рекомендации даёт. И я вижу что Вы уже стараетесь налаживать отношения с ребёнком как можете - общаетесь, объясняете.

Тут наверное важно признать тот факт, что ребёнок - это другой человек с другими интересами и потребностями. И он не обязательно будет во всём следовать за Вами и принимать Ваши установки. У него есть право на его жизнь, на его ошибки и его понимание. Но Вы можете обсуждать с ним то что для Вас важно. Когда он об этом знает - по крайней мере у него появляется выбор - принимать это или не принимать.

Книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?" у меня есть в бумажном варианте, приобретенная лет 10 назад. Там есть еще, по-моему, вторая часть. Когда я ее открыла читать, мне показалось, что это я всё знаю, плюс, наверное, еще слишком обострились мысли по поводу своего детства, которые мне мешали на тот момент, занимая много времени, а так как моя деятельность связана и так с постоянным умственным напряжением, то еще порция не вписывалась в общую картину рабочего дня. Сейчас, когда мне попадается метод, способ, теорию, которые дают экономию сил или дополнительную энергию, то считаю это уже находкой, открытием, никак не потерей времени и переливанием из пустого в порожнее.
Еще такой момент. Я не требую от ребенка быть благодарной мне, нам родителям, бабушкам-дедушкам, за тот шанс, лучшие условия и т. д., которые ему выпали. Груз оплаты счетов благодарности, знаю, может сильно отравлять жизнь. Благодарность это не обуза. Иначе, из поколения в поколение ничего не будет меняться. Я так считаю, хотя, может, и ошибаюсь. Я требую от ребенка, убеждаю, рекомендую, настаиваю использовать предоставленный шанс, уметь поработать и получить лучшее и почувствовать от этого удовольствие. При этом сама при успешной попытке сделать нужные внушения погружаюсь с головой в свои дела. А выглядит так, как будто мне нет до сына дела - я не требую благодарности, у него полно важных дел, у меня полно. Возможно, ему не хватает внешних ориентиров, не на что опираться, чтобы понять собственную значимость. У нас происходят разнополюсные разговоры - я напоминаю ему моменты его успеха, обращаю внимание на выигрышные качества его характера, в другие разы я говорю, что ведь ничего глобального еще не сделано, результат нулевой или достигнут совместными усилиями. Но я не могу убрать эти разнополюсные разговоры. Одни разговоры его подбадривают, хвалят, другие подгоняют, подталкивают. А как это правильно делать? Мягче? Гибче? Метафорами? Я просто стараюсь за наименьшее время добиться максимального результата, поэтому формулировки бывают жесткими - или ты совершенный гений (и это реально так), или ты полный ноль (и это тоже, к сожалению, так). Очевидно, что так действовать нельзя, это рано или поздно приведет к неврозу или чему похуже. То есть есть подросток, таланты и умения которого не хочется растерять, а хочется изъять, употребить в самое главное, самое лучшее дело в его жизни, и вручить ему же его же собственный дар. Я понимаю про право выбора быть самим собой, про право на ошибки, потребности и интересы. Я всё это понимаю. Но у меня нет другой жизни, чтобы попробовать поошибаться самой, я и так разгребаю авгиевы конюшни собственных ошибок.

Я вижу что Вы много делаете. Иногда для решения просто требуется время. Не знаю, чем я могла бы ещё здесь Вам помочь...
Я не знаю ни Вас ни Вашего ребёнка, поэтому не могу подсказать как Вам себя с ним вести, как это сделать мягче или продуктивнее. Мне не с чем сравнивать. То что Вам могло бы помочь - я уже написала.
Если Вы хотите конкретных техник, то Вам с ребёнком лучше обратиться к психологу лично. Только придти обязательно нужно вместе.

Дети всё понимают очень быстро, слишком быстро. Но бывает, что некоторые каждодневно проговариваемые вещи не понимают годами. Дети это то удивительное, что может случиться с человеком, особенно первый ребенок. Жаль, что это чудо происходит одновременно с необратимыми событиями.

Да, так бывает...

Существуют ли в нашей стране какие-то социальные центры, куда может прийти женщина в трудной ситуации и находиться там какое-то время? Мой муж преступник, но я не могу говорить об этой ситуации много. Это действительно страшные обстоятельства, с которыми мне приходилось бороться и про которые я не могу забыть ни на один день. Мне пришлось учиться различать тревогу, имеющую под собой почву, и параноидальные настроения.
Брат мне когда-то сказал про себя "я как таракан, могу выжить в любых обстоятельствах". Я как таракан не хочу, но надо мной нависает это преобладание брата в успешности при всей неудачливости его пути. Я не считаю успехом неумение найти самостоятельно работу, прийти работать ко мне, где я занимаю руководящую должность, найти там себе жену и привести ее в квартиру, в которую я вкладываю деньги. Но брат также может не считать успехом попасть в сильнейший ВУЗ и дальше развивать карьеру, если при этом он принимал участие, когда родители растили меня с пеленок. Когда в труднейший момент своей жизни я прихожу в свою семью за помощью, я слышу от брата напоминания о том, что в детстве получила какие-то блага на его первые заработанные деньги. Его, конечно, не волнует, что я их не просила, а когда получила, они мне не сказать, что понравились. Как совладать с этой ситуацией? В образовании в своей семье я действительно обошла всех членов, но считаю это собственной заслугой и только ею.

Существуют ли в нашей стране какие-то социальные центры, куда может прийти женщина в трудной ситуации и находиться там какое-то время?

Да, они есть. Вот контакты разных центров помощи. Там можете найти всё что нужно.

Спасибо. И надеюсь, что не понадобится. Я не знаю, что из себя представляют эти центры, какого рода помощь в их силах, та, с которой я столкнулась на начальном этапе пути, когда в ответ на проблему прозвучало обычное городское хамство, причем, я точно знаю, что не ошиблась номером и разговаривала с психологом. Или это центры, которые действительно что-то делают, мониторят статистику возникающих проблем, ищут и находят способы настоящей помощи.
Мне сложно представить, я могу только догадываться, какую палитру эмоций вы можете испытывать, видя начальную формулировку моей проблемы. Я же столкнулась в реальности с непониманием моей ситуации очень многих инстанций. Мне кажется, нужно об этом говорить. О патриархате и его столкновении с придушенным матриархатом (или наоборот, кому как видится). Я не феминистка, хотя и понимаю проблему борьбы женщин в разных странах за свои права. Я бы хотела, если нет такого социального центра, куда можно просто прийти в трудной ситуации и, ничего не доказывая, не унижаясь, просто переночевать и поесть, взяться и организовать его, приложить усилия, изучить явление, оно и так очень на поверхности, но у меня уже есть несколько собственных других проектов на другие темы, хотя всё едино, всё равно многие темы в жизни переплетаются между собой. Мне кажется, это очень важно - когда женщина может 1. Прийти, ей есть куда, 2. Не объяснять, не доказывать, не стоять перед дилеммой, удастся или не удастся ей вот прям сейчас взять и убедить социального работника, что она не лукавит. 3. Поесть и переночевать, если это требуется. 4. Получить координирующую другую информацию о прочих инстанциях, если это требуется.