Одиночество, самоедство, апатия, ночные истерики

Никто не знает, что у меня внутри. Я даже не уверена, что правильно делаю, что пишу сюда... У меня нет друзей, я не близка с родителями. У меня нет работы, я не хочу просыпаться. Мне просто незачем это делать. Мне 33. Нет своего дома, нет мужчины, нет детей, нет работы. Недавно я имела неосторожность полюбить. Первый раз в жизни. И он любил. Но что-то сломалось в мире, и за два дня это стал другой человек. Или зачем-то он хотел, чтобы я думала, что он стал другим человеком. Теперь есть ОН, и есть дыра в груди. И полное непонимание того, что происходит. Ночами не сплю до 4-6 утра. Я заливаюсь слезами, меня трясет, внутри себя я очень громко кричу. Но не могу это сделать вслух, потому что мне приходится, в силу семейных обстоятельств, спать в одной постели с мамой. И постоянно в голове только одна мысль: нет человека- нет проблем. Могу сидеть часами смотреть в одну точку. И слезы эти дурацкие... Меня тошнит, когда я ем. Я не принимаю свое тело. У меня проблемы по женской линии, а наши "компетентные" врачи, сказали, что это от стресса. За 7 лет, у меня почти не было секса. Я не умею и не хочу уметь изменять. Секс на один раз- это тоже не про меня. Что такое маникюр и педикюр? Не помню. И зачем это все. Я не выхожу из дома. Мне только стыдно перед отцом. От любимой дочки он не ожидал такого. И чаще он видит мою спину, чем лицо. Но ничего не могу сделать с этим. Нужно всего-лишь желание. Но его нет.