Нет желания завершать начатое и работать. Все делаю очень долго, мучительно и не любя. Мне 34

Добрый вечер. Судя по тому, что вам помогает алкоголь, я предположу наличие тревоги и внутреннего напряжения. Это так? Попробуйте его описать.

Я напряжен по причине того, что я должен сосредоточится на работе. И тревога, что я не успею сделать вовремя, что меня будут ругать. Мне тяжело в работе начать и потом закончить её в конце. Начать тяжело потому, что я знаю, что снова и опять буду мучиться и ненавидеть себя за эти мучения и отсутствие воли. Потом я начинаю с опаздыванием и вижу, что вроде не страшно, получается, но приближается сдача задачи и я понимаю, что я все равно не успею. И все -- катастрофа. Я цепенею и просто не продолжаю выполнять задачу. Надо отдать должное бывшему начальнику -- иногда он догадывается дать мне амнистию и я заканчивал работу хоть и с опозданием. Но он уволился и теперь я точно пропаду ((

И ещё я боюсь спросить если что-то недопонял по задаче, мне трудно дается общение с людьми, особенно если это властные мужчины. Я их очень боюсь. Потому что они это те дети, что меня избивали в школе.

Мне проще спрятаться внутри себя и ожидать что возможно буря утихнет сама собой и ничего не предпринимать.

С другой стороны я уже знаю что это не работает. И вижу что будет плохо.

Но я беспечен в этой вере что само пройдет. С ней я часто не начинаю что-то делать. Зная что когда буду тревожится особо сильно смогу пересилить себя и начать задачу. И я её начинаю. Но дальше мне приходится себя уже успокаивать "вином".

Знаете меня лечили в 3х летнем возрасте нейролептиками (травма при родах мозга) и я был очень заторможен. И мне кажется я ловлю теперь баланс своей активности чтобы работать.

Кажется я очень отошел от вопроса. Напряжение. Это напряжение сложно описать. Это по сути страх. И непонимание зачем вообще делать что-то. Меня раздражает, что я делаю вещи которые не имею смысла, на фоне того, что я рано или поздно умру все лишено значения. Это просто не имеет смысла делать. Жизнь это случайное стечение обстоятельств. Я вообще не должен был рождаться... Мне не пришлось бы страдать, добиваться чего-то.

Страх, смятение, подавленность. И сразу много мыслей как исправить себя. Но иногда отреченность и безразличие к ситуации.

Инга Чер, и ещё: если на меня не ругаться перед задачей -- я её точно начну позже.

Страх. Страх парализует, мнго сил требуется что бы его преодолевать. Страх чего? Чего вы боитесь?

Страх, что меня будут ругать. Что меня будут осуждать и считать лентяем, неудачником, дурачком.

Вероятно в вас борятся два противоположно направленных желания: желание работать (связаное с зарабатыванием средств, например) и желание оставаться в зоне комфорта (связаное со страхом столкновения с прежними переживаниями). Бывает, что людям достаточно этого понимания для осуществления ежедневного выбора. А бывает, что люди и так все понимают, но сделать "ничего не могут". Тогда необходимо уделить внимание травматическому опыту. Лучше это делать в личной терапии. Исследовать, например, причинно следственные связи между внешними событиями и вашей способностью оценивать себя. Искать способы расширить вашу способность к самоподдержке. Такая работа приведет к высвобождению энергии, которая сейчас тратится на тревогу и сопротивление.

Спасибо, Инга.

Интересных открытий!:)