Не могу общаться в компании и в общем с людьми так, как я хочу

Здравствуйте, у меня проблема в общении с ровестниками. Я учусь в ВУЗе и не могу влиться в общение с одногруппниками и с другими ребятами более старших курсов, я сам учусь на первом курсе. И так началось всё со школы, когда все играли в игры (компьютерные) я очень сильно подсел вместе со всеми, но в один момент все начали уходить в реальную жизнь, а я остался и играю до сих пор, но так же я очень много наблюдал за сверстниками и не отставал в плане моды, общения, был на одной волне до момента, когда все стали сформировываться словно в группы, а я нихотел с ними контактировать, так как считал, что они не входят в мои интересы в последствии все обзавелись своими интересами, а я пытаясь влиться к ним получал словно отпор, по крайней мере я так думал, я не понимал их шуток, для меня они казались унизительными, а постоять за себя я не мог, так как не знал как ответить, до рукоприкладства порой доходило, когда меня уж сильно задевал их юмор. Сам я человек доброжелательный, веселый, отзывчивый, добрый, иногда грубый (взависимости от ситуации), когда мне что то не нравится, но со временем я понял, что мне не хватает общения и тусовок так сказать, но я не мог влиться к ребятам с кем хотел общаться, они стали угнетать меня, в какой то степени доходило до унижения и я с каждым разом я начал воспринимать их слова всерьез их унижения и так далее, я очень симпотичный и уверенный не во всем молодой парень, я нравлюсь себе и женский пол часто оглядывается, но я во всем ищу изьян в себе, словно я что то не так делаю, так сказать зависим от мнения, мне трудно найти общий язык с людьми, я всегда ожидаю подвоха, для меня люди сплошной обман и обьекты насмешек надо мной, даже если человек со мной открыт и хвалит меня, я жду от него какой то критики или унижения, хотя сам понимаю, что ничего плохого он не скажет, я осознаю, что все люди разные и всем мил не будешь, но я словно чувствую себя жертвой с постоянным угнетающим чувством в компании, мне комфортней спросить человека один на один и с осторожностью, чтобы "вдруг не сказал что-то плохое в ответ". Мне мешает это жить, чувствую себя каким то ущербным. Постоянные неврозы на фоне общения, с людьми с которыми мне комфортно общаюсь свободно, кроме отца, он всегда был всем недоволен, например, он попросил меня почистить снег около дома, я почистил, а он говорит ты тут не правильно почистил, сдесь не хватает места для машины, при этом он не обьяснил что к чему и так во всем, и с детства я привык выслушивать, что я что-то делаю не правильно делаю, он не обьясняет, а орет на не правильно сделанное действие вместо обьяснееия, я пытался ругаться с ним, пытался спокойно, но ничего не поменялось, все так же, так как изменить его не получится я считаю, что проще убежать, дождаться когда повзрослею, найду работу и сьеду с девушкой на квартиру, но дальше все будет так же, как только упрек от человека неважно где, на улице, на работе, да даже с девушкой у меня сразу чувство вины и агрессия, меня распирает изнутри и не могу ответить, начинают потеть ладошки и стопы, чувствую себя ничтожеством. Хочу изменить данное поведение, потому что жить так надоело безумно, как поступить незнаю, поэтому обратился сюда, прошу о помощи, разрывает изнутри.