Есть семья - но семья ли это? Как мне, не разрывая эту семью, более правильно ее организовать?

Здравствуйте Ayak80, я вижу как Вам сложно в этой ситуации! Есть ли кто-то, кто может поддержать Вас?

Я стала защищать свою дочь от его давления,

Вы заботливая мама и правы в том, что защищаете дочь.

на человека действует по моему только скандал

Как Вы думаете, что происходит при скандалах, что они действуют на Вашего мужа?

диагноз, мама с шизофренией.

Насколько Вы проинформированы об особенностях течения этой болезни?

Да, есть моя мама, оназнает практическувсю сложившуюся ситуацию, но я не сильно хочу ей по мелочам докучать, и не хочу что б она нервничала, с детьми мне помогает сильно, и. К 2 малыша погодки это очень много работы и тяжело, со старшей помогает, предлагает что б побыла у неё какое то время, что б и ей было хорошо и со временем может ситуация устаканится,
Насчёт почему муж понимает только через скандалы, так я думаю что это все из детства, т. к. он рос один с больной матерью, у неё шизофрения с его шести лет и со старой бабушкой, ему видимо приходилось переживать и приживаться к нелегкой среде, где во время ссср, не было принято разведённых родителей и отстаивать своё я, а с восемнадцати лет ещё и тянуть на себе финансово и быть ответственным за старушек своих, у него есть эти кризы агрессий когда ему тяжело их скрыть, у него резкоменяется настроение и тогда он начинает ко всем цепляться, до рукоприкладства не доходит, но бываю ссоры и очень сильные, так как я противостою ему, в общем он правда часто старается мнеуступать и за наши 3 совместных рода есть изменения в лучшую сторону, возможно это какие то ещё скрытые шизофренические свойства, ещё не знаю. Насчёт шизофрениям, знаю уже чуть больше чем раньше, но естественно возможно не вижу сю картину, знаю что это навязчивая идея которая сидит у человека в голове, второй как бы мир, его мама не агрессивная, и в диагнозе написано что умеет скрывать это, у неё навязчивая мысль что ее в молодости с отцом мужа развели и теперь она все время ее ждёт, рассказывая что он вот вот приедет и они переедут жить в ее квартиру, как-то так.
Детей я ей не доверяю. Она на единые с ними не бывает,
А что вы можете мне посоветовать насчёт ее болезни? Это может быть опасно?

Спасибо вам за ответ, Ольга Заволокина, я благодарна что не прошли мимо ситуации,

Спасибо,Ayak80, за развернутый ответ!
Хорошо, что у Вас есть поддержка! Как дочка относится к идеи пожить у бабушки?

Например поставила не туда, пришла не так, сделала не так, сидит не там и т. д. , я на его выпады стала отвечать тем же, по хорошему не получалось, в разговорах ни к чему не приходили.

Скандалы только с этим связаны?

А что вы можете мне посоветовать насчёт ее болезни? Это может быть опасно?

То, что она принимает препараты - это хорошо, значит есть возможность держать болезнь под контролем. Жить с человеком больным шизофренией сложно, ему и забота нужна и важно выстроить границы.
Помнить о том, что она больна и не ожидать от нее многого. Больной шизофренией действительно живет в своем мире и он не стремится контактировать с реальность, следить за собой, что-то делать.
Если нет возможности разъехаться, то можно постараться физически разделить пространство, и строить общение только с мужем по поводу Вашей семьи. Его отношения с мамой и дочерью, остаются ему.
Ваша дочь - это Ваша ответственность, и муж может влиять на нее только настолько, насколько Вы позволите ему.

Спасибо большое Ольга, скандалы не только с этим связанны, например что он своей дочери попускает во всем, а всем остольным детям только воспитание, причём прямо с порога, были скандалы с самого начала намного сильнее, так как он не согласен был делать совершенно ничего если например эти выходные его дочь не снами, это получалось что мы живём и радуемся только раз в две недели, привозить его дочь не всегда получается если не кровно, никакое даже взрослое застолье не могло нормально пройти если его дочери не оказывалось рядом, у него была к нейкакая то больная любовь, сейчас легче, правда, но видимо я так устала от напряжения этих пары лет что даже малейший уступок в пользу его дочери у меня уже вызывает негодование, раньше допустим если его дочь в этот день не ответила на телефон или не перезвонила то у нас был день потерян с самого утра могло быть, это вызывало то настроение когда он начинал цеплятс к моей дочери или к нашему сыну, он мог резко крикнуть на годовалого малыша и тот начинал орать ещё больше от испуга, тут же заводилась я и начинался скандал, в котом я его обвиняла что из за его дочери у нас нет жизни а он меня что я не даю воспитыват ь детей, вот такой бред и каждый на своей волне, после таких скандалов он успокаивался и я увидела что работают только скандалы, теперь как только я вижу что у него начинает меняться настроение я ему делаю встряску скандалом и тогда это реже доходит до воспитания как он говорит всех остальных, но это же не нормально, мне приходится быть все время нв напряжении, и оценить ситуацию,. Своим превознесение дочери первой и полным попуска ничем ложь бы ее не обидет а на остальных срывался, он выработал во мне негатив к его дочери, конечно при ней я держу себя в руках никак ей не показывая, она на самом деле не виновата и мне даже жаль что попала в такую передку, но когда муж говорит о нечто то или только называет ее имя, меня трясёт от негатива, и портится настроение, хотя когда бывают ситуации и мы с ней без него, я вполне хорошо отношусь лично к ней, почему так? Он говорит что я ревную его к дочери, я поразмыслив не думаю что это ревность, я, стараюсь справиться с этой ситуацией как то, но всегда выходит,
Моя дочь помимо как у бабушки, в основном находится у своего друга дома, считаю что это из за сложившейся дома обстановки она отделилась а муж говорит что это не правда и дома все хорошо и это просто ее гормоны и она взрослая, я пытаюсь затащить ее обратно домой, хоть иногда что б была дома, но вижу что ейтяжело, она скрытная и немного эгоистичная так как до ее 16 лет мы жили только вдвоём я и она, и я была толко ее. Т ещё я безумно устала физически и от этих всех ситуаций, иногдатак хочется сбежать, но понимаю что детки подрастут и станет немного легче, как мне поступить со своей дочей?

И ещё если можно один вопрос, могут ли эти всплески агрессии у мужа быть началом шизофрениии? И не дай Бог как можно видет это у детей?

Есть определенная закономерность, как мне видится суть скандалов - это снять напряжение, которое накапливается у мужа и избежать более серьезных последствий. То есть, в предугадывании и скандале, Вы как бы налаживаете баланс в семье. Для этого Вам нужно подстраивать свое поведение, свой день под настроение мужа. Что думаете об этом?

Бывает ситуация, когда у мужа хорошее настроение? С чем оно связано? Меняется у него отношения к детям? Что тогда с Вашим настроением?

как мне поступить со своей дочей?

Она самостоятельный человек? Учится? Как я поняла у нее есть отношения. Возможно, что она выросла и готова к жизни вне семьи?

И ещё если можно один вопрос, могут ли эти всплески агрессии у мужа быть началом шизофрениии? И не дай Бог как можно видет это у детей?

Я не психиатр, лучше за подробной консультацией обратиться к нему. Шизофрения может передаваться по наследству. Симптомы чаще проявляются в подростковом возрасте. Это замкнутость, избегание контактов с внешним миром, человек как бы уходит в себя, бредовые идеи, галлюцинации (в более сложных ситуациях). Главное, что сейчас есть препараты, которые помогают сдерживать болезнь и человек может вести нормальный образ жизни.

Спасибо Ольга, и хорошее настроение в него бывает конечно, зависит от того что у него что то получилось на работе или когда его дочь что то тёплое ему выразила, или когда он хочет скрыть плохое настроение под маской «тра ля ля» как бы, или после скандалов, у него повышается положительность к детям, больше улыбается, играется, позволяет что то. То что вы написали что мне приходится подстраиваться под его повеление это правда, в начале это сильно делала, и. К он переехал ко мне другогогорода, понимала егосложности, думала добром и лаской, емудудет легче, но потом пошли скандалы и теперь чаще всего я как бы не отдавая мяч эстафеты ему, последнее время стала провоцировать скандалы, так решая в скандалах какие то проблемы и в этом случае от потерпевшей стороны стала нападающей что мне не нравится, но но как только расслабляюсь мне видятся опять его выпадет и опять бкру инициативу в свои руки, у него постоянно какая то бредовая идея быть первым, быть лучше всех, быть ведущим, лидером, главным от этого мне кадет и зависит его настроение, если получилось он доволен а если нет у него опти тихо передающая в агрессию

и в этом случае от потерпевшей стороны стала нападающей что мне не нравится

Что Вы чувствуете, когда являетесь потерпевшей стороной? Когда нападающей?

Я как бы образно выразилась «наползающей» или «потрпевшей» имею ввиду провоцирующей стороной, и да конечно я чувствую когда специально уже провоцирую скандал это уже осознанно а не просто амбициозно

Какие эмоции у Вас возникают, когда провоцируете скандал и какие, когда он заканчивается?
Если перестанете провоцировать скандал, что будет? Что будет, если скандалы продолжатся?
Каким бы Вы хотели видеть отношения с Вашим мужем?

Чувствую плохо, мне не нравится когда постоянно напряжен те в доме, но по другому у нас не выходит, муж считает что у нас все нормально и просто устали а я так не считаю, если я перестану провоцировать скандалы то опять возможно начнётся то что было раньше, когда он их провоцирует своим поведением, я б конечно нехотело что б так продолжалось, поэтому решила написать сюда, дабы услышать мнение со стороны, меня это вымакало очень морально, хочу спокойствия а не постоянного напряжения, возможно описав ситуацию вы мне сможете что то посоветовать, и может увидеть себя со стороны, я ведь тоже не ангел)
Хотела бы видеть отношения наши, взаимопонимающие, спокойные, радостные, добрые

Хотела бы видеть отношения наши, взаимопонимающие, спокойные, радостные, добрые

Были ли они такими? И как тогда Вы решали конфликты?

если я перестану провоцировать скандалы то опять возможно начнётся то что было раньше, когда он их провоцирует своим поведением

Получатся сейчас ситуация лучше, чем раньше и Вы выбрали единственно возможный вариант?
Рассматривали Вы ситуацию временно пожить отдельно?

Для меня сейчас лучше, т. к. позволяя ему тогда выливать на нас свой негатив, я как бы засовывала себя в угол и терпела тпытаясь дать ему пройти этап адаптации, я осталась жить в том же своём городе в привычноймне среде он нет, но в конце концов увидела что ситуация для меня стала ужасной, он затронул мою маму, придумал очередной бред, позвонил к ней и наговорил кучу гадостей, меня это взвило до облаков, т. к. совсем недавно когда мы толко начали встречаться умерили пара и у меня осталась только мама, я не позволила ему так себя с ней вести, был длительный разбор полётов и затем он понял что не прав извинился, и с того момента я поняла что чем больше молчу тем больше он себе позволяет, руководить всеми и и. Д показав ему свои зубы я его как бы утихомирила немного, но это нужно периодически делать, я часто оправдываю его что у него была тяжёлая жизнь, без отца не было влияния мужского, толко дяди, который улетел за границу и оставив на него свою пожелаю маму, то есть мужа бабушку и и воспитание женщины с диагнозом не могло положительно повлиять на его характер и воспитание, как я думаю, тем более мама переодически попадала в больниц, и бабушка лежачая была, короче я его люблю и я его оправдываю, он на самом деле довольно семейный, не гулящий, не ленивый, не пьющий, вижу что тоже любит меня, но есть задвину которые рушат наше спокойствие

Наши отношения переодически спокойны и добры, после скандала, как бы он затихает, и до следующего

Наши отношения переодически спокойны и добры, после скандала, как бы он затихает, и до следующего

Получается, что скандал позволяет Вам решить свои проблемы, выпустить пар Вам и мужу, дает добро и спокойствие. Может поэтому сложно перестать действовать по-старому.
Есть ли другие варианты Вам выпускать пар, решать свои проблемы? Есть ли они у мужа?
В конфликте всегда сталкиваются интересы сторон, и избегать его не надо. Просто нужно стараться соблюдать правила. Эти правила лучше обсудить, когда у Вас все мирно.
В эти правила можно включить:
1) Каждый из Вас находит способ выпускать пар (спорт, пройтись пешком после работы, обсудить с кем-тот свои проблемы и т. п.)
2) Если возникает проблема с воспитанием детей обсуждать друг с другом без детей.
3) Делать замечания ребенку в спокойном состоянии, чтобы не провоцировать скандал.
4) Обсудить ответственность за старших детей.
5) Говорить о своих мыслях и чувствах, а не обвинять другого.
Например: У злюсь, когда кричат на моего сына.
Я злюсь, когда ты кричишь на сына (такой вариант заставляет собеседника чувствовать вину и защищаться, а не понимать)
6) Обсуждать те плюсы, которые у Вас есть и строить планы на будущее.

Спасибо огромное Ольга, я обдумаю как по другому решать проблемы поломаясь на ваши советы, потому как дальше так это тяжело и в конечном результате приведёт к развалу семьи, премного вам благодарна, от всей души, спасибо