Всё больше и больше падаю на дно. Ненавижу то, что делаю и жить не хочу, устала

Пекакот, о чем вы говорите? Поделитесь, пожалуйста?

А я не могу объяснить причину этому. Живу, постоянно зависев от кого-то в материальном плане, что обязывает меня делать так, как считают нужным другие. Может быть они и правы, но мне все больше и больше не хочется просыпаться по утрам.

Я студент и в какой-то момент поняла, что я пошла совсем не в ту сторону. Пыталась это и полюбить и принять и смириться, но все бестолку. Чувствую себя белой вороной, но только потому, что я лучше остальных и приходится уподобляться окружающим, чтобы угодить, что меня очень сильно угнетает

Ненавижу вставать тогда, когда не хочу, идти туда, куда не хочу, чтобы делать то, что не хочу и потом возвращаться туда, куда не хочу.

Ненавижу вставать тогда, когда не хочу, идти туда, куда не хочу, чтобы делать то, что не хочу и потом возвращаться туда, куда не хочу.

А зачем это делать?
Скажите, есть ли возможность у вас хоть иногда быть собой? Или все время надо что то делать, что бы выжить?
Какие условия вам нужны, что бы вы могли жить своей жизнью?

Все упирается в деньги, живу на шее родителей просто потому, что нет времени на работу. С удовольствием бы постаралась слезть, но слышу каждый раз "учись, тебе это нужно, без этого никуда, образование инженера это хорошо". Естественно, что на все мои попытки объяснить, что мне жутко тяжело и я больше не хочу этим заниматься, я получала ответ "а где лучше? Ты не знаешь, чего хочешь. Везде так же плохо, а дальше будет хуже." Ну и после чего просто опускаются руки.

Вокруг окружают люди, которые банально не могут за собой следить. Так уж вышло, что 85% моего окружения это мужской пол. Остальные 15% это девочки, с которыми максимально трудно иметь что-то общее, просто банально из-за того, что они не могут за собой следить. Есть только единственный человек, который точно так же, как и я отличается от остальных и именно с ней мы сблизились и стали друзьями.

Нет ничего общего с окружающими людьми. Никаких общих тем и интересов. Когда были попытки найти в них хоть кого-то похожего, получала кучу разочарования. На попытку обсудить книгу или фильм получала что-то вроде "фу ну и х*ня, мы вчера пиво пили в общаге, вот это весело было".
Ну и после нескольких раз, я потеряла надежду на хоть какое-то адекватное общение.

Я чувствую, как я деградирую, я перестала нормально ухаживать за собой, я перестала нормально есть, перестала нормально спать. Очень сильно устала, больше нет сил. Жить больше не хочется, так будет проще.

Пекакот, я так понимаю, это все ведь временно? Пока вы учитесь?
Попробуйте отнестись ко всему этому именно так, как к периоду вашей жизни, который просто надо пережить. Подождать.. Это ж не на всю жизнь.
Вы закончите учиться, найдёте работу и будете жить своей жизнью.
Надо пере-жить.
Да, так бывает. Не все в жизни идёт, как хочется. Но вот внутри себя можно найти опору. Сделать выбор в пользу себя. Например, выбрать, не смотря ни на что следить за собой, развиваться, читать хорошие книги. Выбрать вектор своего развития. Не требуя от других поддерживать вас.

Я пыталась, пыталась смириться, принять, потерпеть. Но мне нужно вкладывать туда свои силы и их нужно намного больше, чем кому-то ещё, потому что во мне одна ненависть ко всему, что я делаю.

Меня останавливает навязанная кем-то обязанность перед непонятно чем. Вот просто "ты должна, это нужно" и все. Кому что должна и кому это нужно не понятно.

Останавливает следить за собой, развиваться и делать то, что мне нравится, вкладывать силы так, чтобы потом из этого вышла польза.

мне нужно вкладывать туда свои силы и их нужно намного больше, чем кому-то ещё, потому что во мне одна ненависть ко всему, что я делаю.

Я не поняла, куда "туда"
И что вы такого делаете, что бы испытывать такую рпзикшающую вас ненависть???