Зависимая личность с невротической потребностью любви. Мне 31 год, в браке 7 лет, двое детей

Скажите, пожалуйста, в каком месте Вы видите проблему во мне? Действительно ли я невротик и что можно с этим делать, хотя б в каком направлении работать? Нужна ли здесь терапия или можно попробовать справиться самой?

Мне 31 год, живем с мужем 7 лет, он старше меня на 10 лет. У нас двое детей 4 и 2 года. Со стороны все говорят, что я самый милый, приветливый и добрый человек. В компании я часто в центре внимания. Интересуюсь другими людьми, веселюсь и шучу. Я довольно обаятельна и могу с легкостью очаровать мужчину. Но это только первое впечатление. На деле бывает оказывается, что я волк в овечьей шкуре. В отношениях спустя время, становлюсь требовательной и капризной.

Уже больше года я нахожусь в глубокой подавленности и депрессивном состоянии. Я глубоко несчастна, ощущаю внутри пустоту. Начала выпивать.

Изучив информацию, я осознала что я невротик, зависимая личность с невротической потребностью любви. Если меня спросить кто я, что мне нужно в жизни, я не смогу ясно ответить. Могу сказать, что главное в жизни: чувствовать безмерную любовь к другому человеку и получать такую же любовь от другого.

Если я вдруг ощущаю, что мой партнер любит меня чуточку меньше, я впадаю в чувство глубокой тревоги. Если что-то даю, то сразу же жду в ответ того же. Мне нужно без конца получать от другого явные сигналы и доказательства, что меня любят. Выглядит это так, будто я бесконечно сомневаюсь в любви партнера. Это может быть не мгновенный ответ на смс, не желание проводить со мной постоянно время, отсутcвие нежности и ласки. Мне сразу кажется, что мною пренебрегают, не ценят, не уважают. Если же человек всё-таки старается и всячески доказывает свою любовь, это дает успокоение только на короткое время, а дальше ставки постоянно растут. Если сегодня мне хватало 1го смс, то завтра нужны звонки, а потом постоянное присутствие. Ничто не дает чувства полного удовлетворения и насыщения. Испытываю эти чувства очень ярко и болезненно. Это приводит к враждебности и чувству отчуждения, даже если минуту назад пылала нежностью и любовью к партнеру. Затем чувствую внутри пустоту и с легкостью отвергаю нынешнего избранника, переходя часто к первому попавшемуся мужчине, который обратил на меня внимание, сбегая с неудавшегося романа. При этом, когда первые яркие эмоции проходят, оказывается, что человек мне не подходит: не совпадают интересы, уровень интеллекта, взгляды на мир, ценности. Тогда я начинаю накручивать имитировать чувства, пока сама не поверю, что что-то чувствую, чтобы продлить отношения. Кажется, если я остановлюсь и не буду симулировать, почувствую в себе страшную пустоту. Такое впечатление, что я не способна испытывать настоящей любви и привязанности. Хотя считаю, что любила по-настоящему три раза в жизни. Один раз в 19 лет, и два последних мужа. Кроме этого было 8 романов.

Похоже это связано с заниженной самооценкой, хотя никогда на это не жаловалась. Мне даже казалось, что она у меня завышенная. Но анализируя все свои отношения, а их было не мало, я обратила внимание на такую особенность. Очень часто выбирала мужчин, обделенных в любви. Может быть потому что от них можно было получить сильный эмоциональный отклик, больше восторга, благодарности, любви. А солидных подсознательно избегала – может быть считала себя не достойной их? Боялась отказа? Хотя довольно привлекательная и не глупая.
Еще один момент, я стремлюсь полностью слиться с партнером. Он превращается для меня во весь мир. Я идентифицирую себя с ним и с его мнением обо мне. Если он исчезает, перестает давать мне положительную картину меня, я теряюсь, исчезаю. Я никто, если меня никто не любит. Абсолютно не способна быть счастлива одна. За всю жизнь, начиная с 16 лет, было не больше недели времени, чтоб я была без е. У меня нет внутреннего стержня, на который бы я могла опереться в случае отказа или отвержения.
Я росла в полноценной семье. Однако мне не хватало от матери ласки. Я всегда чувствовала, что она любит мою сестру больше, чем меня. Она всегда отнекивалась, но однажды я вынудила ее в этом признаться. Я была тогда еще в дошкольном возрасте. Меня это очень поразило и до сих пор я об этом помню, как о большой ране.
После переезда в другой город у меня есть только одна подруга. Я работаю из дома по 2 часа в день. Активности вне дома практически нет, так как трудно что-то сделать с детьми.

А теперь о моих нынешних отношениях:
Несколько лет не получаю от мужа ни ласки, ни внимания. Секс раз в неделю. Всё у нас начиналось очень страстно и стремительно. Это мой второй брак. Ушла от первого мужа, пробыв с ним 4 года вместе (но жили на расстоянии), когда стали жить вместе, столкнулась с тем, что сейчас наблюдаю и во втором браке (отстраненность, отчуждение, холодность). К тому же он не изъявлял никакого желания иметь детей. И тут появился мой второй муж: такой талантливый, внимательный и темпераментный, и к тому же очень хотел иметь от меня детей. Не прошло и три месяца, как я абсолютно в него влюбилась и решилась уйти к нему от своего первого мужа. Первый год с ним был наверно самый мучительный в моей жизни. Я его очень любила, до обожания – могла ночью лежать и смотреть как он спит и быть на седьмом небе. Он тоже меня любил. Однако с его стороны спустя уже после пары месяцев совместного проживания у него бывали жуткие моменты отчуждения. Он мог пару недель быть ласковым, а потом дня три вообще меня игнорировать и ни слова не говорить или грубить без причины. Эти дни были для меня настоящим адом: у меня были истерики, меня отвергали при том, что говорили, что любят. Я не могла понять за что он со мной так, он и сам не мог объяснить потом. Нужно сказать, что для него это были первые серьезные отношения в жизни, он был всю жизнь один. Я думала, ему нужно время, чтобы привыкнуть ко мне и новой жизни. Но такое поведение проявлялось с завидной регулярностью вплоть до последнего года. Такое поведение убивало мою любовь. Это сказывалось и на моем здоровье: после первого года у меня почти образовалась язва желудка на нервной почве, два года назад начались проблемы с сердцем в виде аритмии из-за постоянных стрессов, и наконец недавно образовалось воспаление кисты на шее после недели напряженного выяснения отношений. Наши отношения еще обострялись из-за его матери. 4 года назад мы с ней очень разругались из-за ребенка, но она все равно постоянно у нас была и это тоже накаляло отношения. Год назад он накинулся на меня и душил из-за моей размолвки с его матерью. До этого у него были также моменты жуткой агрессии, но он вымещал ее не на мне (крушил мебель и стены). Это был переломный момент в отношениях. Я хотела сразу уйти, но он извинился и я его простила, хоть в душе не сразу. С его мамой мы тоже всё выяснили и теперь уже год тишина и гармония. НО он от меня совсем отдалился, абсолютное отчуждение, становится более или менее ласковым, когда хочет от меня секса. Когда его спрашиваю любит ли меня, он говорит не знаю, не знаю, что такое любовь. Один месяц я была с ним нежной и ласковой и не ждала ничего в ответ. Говорила ему, что мне все равно, любит он меня или нет, я всё равно его люблю.
Никаких изменений это не принесло. Я говорю, ну что же делать с нами, он отвечает, мол будем жить ради детей. Но мне этого мало, я хочу любить и быть любимой. Последний года я нахожусь просто в депрессии, почти каждый день слезы. Когда я пытаюсь ему объяснить, что я несчастна, что меня очень ранит его поведение, что мне нужна забота и ласка, он говорит, что я всё выдумываю, у меня всё есть и нет повода так убиваться, что у меня идеализированное представление о любви и отношениях, что большинство семей так и живет. После последней моей попытки поговорить о том, что меня беспокоит, он просто встал и вышел из комнаты, когда я начала. Это была моя последняя истерика. После этого я поняла, что там стена и никакого сочувствия, жалости, соучастия и желания мне помочь в нем нет. Сейчас я чувствую безразличие ко всему. Такое ощущение, что я не могу больше ни любить, ни страдать, меня ничто не радует. При этом я обвиняю себя в холодности и отстраненности к детям.
Я чувствую, что моя жизнь проходит мимо меня. Остаюсь с ним из-за детей и так удобней жить (одна квартира, помощь с детьми). Впервые за наши отношения я задумалась о романе на стороне. С его стороны, практически уверена, другой женщины нет.

Личностно-типологический опросник
psy-therapist.ru/content.php?r=188-ito/
Результаты обработки теста:
0-1 балл - гипоэмотивность, плохое самопонимание или неоткровенность при обследовании;
2-4 балла (норма) - гармоничная личность;
5-7 баллов (умеренная выраженность) - акцентуированные черты;
8-9 баллов (избыточная выраженность) - состояние эмоциональной напряженности, затрудненная адаптация.

Результаты по шкалам:
Искренность: 3
Аггравация: 1
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 6
Агрессивность: 3
Ригидность: 4
Интроверсия: 6
Сензитивность: 6
Тревожность: 5
Лабильность: 7

Результаты теста Бека (BDI)

25 баллов - выраженная депрессия (средней тяжести).