Как побороть ревность к прошлому моего мужчины? Люблю и хочу быть с ним. Мне 22 года

Кристина, здравствуйте!
В Вашем сообщении прослеживается чувство ревности и желание быть первой и единственной...
Вы в родительской семье были единственным ребенкои или были братья и сестры?

он уже переживал период беременности у другой женщины, роды и воспитание..

Это все переживала его бывшая жена... Многие мужчины, особенно в молодости, практически никак не переживают эти периоды и малое эмоциональное отношение к ним имеют... И только с преобретением опыта общения с ребенком, они начинают больше проявлять чувств и интереса к ним... У мужчин нет "отцовского" инститкта.
Возможно, Ваш мужчина именно сейчас, с преобретением опыта, со взрослением, с осмыслением важности и ценности отцовства, с лишением его отцовства, стал действительно хотеть это пережить и проявить свои чувства к Вам и ребенку.

У меня есть младший брат (6 лет) по маме и младшая сестра (7 лет) по отцу. Да, с одной стороны я понимаю, что это его прошлое, и у меня тоже в прошлом был муж, но ведь дети-это то, что остается навсегда... Я говорила с моим мч о моих переживаниях, на что он успокаивал меня тем, что он толком не видел своего ребенка,т. к. они развелись когда сыну еще не было года, поэтому якобы он не успел к нему привязаться и все у него будет впервые со мной и нашими детьми. Но тем не менее на всех паролях, кодах от нашей входной двери в т. ч.год рождения его ребенка, на почте имя и год, дата рождения его ребенка... От этого у меня исчезает чувство радости и настроение в целом по несколько раз в день... Как перебороть это и радоваться жизни вместе с моим мч или это не пройдет никогда???

У меня есть младший брат (6 лет) по маме и младшая сестра (7 лет) по отцу.

Хотелось бы Вам быть единственным ребенком в семье? Не было ли ревности к младшим?

Я говорила с моим мч о моих переживаниях, на что он успокаивал меня тем, что он толком не видел своего ребенка

Вас это смогло успокоить?

Но тем не менее на всех паролях, кодах от нашей входной двери в т. ч.год рождения его ребенка, на почте имя и год, дата рождения его ребенка.

Видимо, он таким образом, бессознательно старается быть рядом и возможно, испытывает чувство вины перед ребенком от того, что не получается заниматься его воспитанием. И тем самым старается напоминать себе о том, что он у него есть...
Вы ревнуете мужчину к малышу, который обделен отцовской любовью и не имеет никакого отношения к Вашей семье с мужем сейчас. Он- сам по себе, Ваш муж и Вы- сами по себе. И только знаки... Мешают Вам жить. Цифры... Как Вы считаете? Вам важно пересмотреть свое отношение к этому и рассмотреть ситуацию таким образом, что не может быть только "черное" или только "белое", есть еще масса оттенков. Ваше отношение может поменяться. Важно, чтобы поменялись Ваши мысли от этой ситуации. Потому что именно мысли рождают эмоции и отношение.
Какие сейчас мысли возникают у Вас от того, что у мужчины есть ребенок, с которым он не общается, но ставит на паролях его дату рождения? Что чувствуете? Что для Вас это означает?

Особо никогда не хотела сестричек и братиков. Тем более сестричек из-за женского соперничества,т. к.с детства слышала много историй о том, как сестры уводят друг у друга парней и мужей. Но т. к.младшие появились, когда я была подростком сильной ревности не было. Только иногда, но и до сих пор иногда возникает.
Разговоры с мч успокаивают, но ненадолго,т. к.стоит мне увидеть семью с детьми, ввести тот же самый код от двери и т. п.как у меня тут же портится настроение и снова приходит обида.
Я с одной стороны виню себя за такое эгоистичное воприятие,т. к.сама росла без отцовского внимания (родители развелись и папа жил всегда далеко). Но с другой стороны мне противен тот факт, что чтобы попасть в наш дом мне нужно вводить код рождения ребенка, которого родила ему другая женщина. Я не пользуюсь вещами на которых стоит этот код из принципа. Я даже дверь не открываю лишний раз сама. Так же я испытываю ревность, боль, обиду, зависть, угнетенность, неполноценность, порой даже отвращение от того, что он уже узнавал что станет впервые отцом от другой женщины, что он видел и заботился о беременной от него женщине, что он держал на руках, испытывал радость от того, что у него родился его ребенок, которого родила ему другая женщина и он испытывал благодарность к ней за это. Я очень хочу детей от него, но они уже навсегда будут вторыми. А первое все было у него с ней. И мне кажется, что проходя со мной все это он будет вспоминать о своем первом опыте, о ней в т. ч., сравнивать. Я явственно представляю как они делали этого ребенка, как она сообщила ему о беременности, какова была его реакция, как он заботился о ней, как забирал ее с роддома и т. д... Я ужасно мучаюсь, но не могу избавиться от этих мыслей и радоваться жизни...

Кристина, доброе утро!

мне противен тот факт, что чтобы попасть в наш дом мне нужно вводить код рождения ребенка, которого родила ему другая женщина. Я не пользуюсь вещами на которых стоит этот код из принципа. Я даже дверь не открываю лишний раз сама.

В Вашем сообщении я вижу, что Вы стараетесь причинить вред и развить чувство вины у любимого мужчины только лишь за то, что он имеет прошлую жизнь. Вы демонстративно отворачиваетесь от его личной жизни, от его ценностей, от того, что он не в силах изменить, даже ради Вас... Вы обижаетесь на него, сами обижая его...

Я ужасно мучаюсь, но не могу избавиться от этих мыслей

А Вы хотите от них избавиться? Это действительно так? Что Вы успели уже сделать для того, чтобы от этого как-то избавиться? Например, решила, что мужчина мне дорог и я не буду с ним обсуждать эту болезненную для него тему... А буду в тяжелые моменты вспоминать приятные моменты из нашей жизни?

Нет ли какой-то выгоды для Вас в том, что мужчина все время виноват перед Вами и Вы можете позволять себе капризы, обиды?

Прошлое изменить нельзя. К нему можно только приспособиться, при чем приспособиться обоим. Я думаю, Вашему мужчине это дается не легче... У него есть ребенок, с которым ему не дают общаться и он чувствует себя виноватым перед ребенком от того, что тот лишен отца и есть любимая женщина, от которой вместо поддержки он чувствует обиды и так же вынужден принимать роль виноватого... Виноват со всех сторон...

Постарайтесь ответить на такой вопрос и не спешите с ответом: Что случиться самое страшное с Вами, если ВАШ ребенок не будет первым у мужа?

Я не говорила моему мч, что мне не нравятся эти коды и пароли, чтобы как раз таки не задевать его лишний раз. Но разве он сам не может догадаться, что для меня это не очень приятно? Почему я должна каждый раз вводить это, зная в честь чего используется именно этот код.. Я понимаю, что у него непростой период и много проблем, в т. ч.суды с бывшей, которые длятся уже более 5 лет. И я его стараюсь поддерживать и закрываю глаза на многие проблемы. Но на этот факт не могу... Я пыталась занять себя, переключиться, убедить в том, что прошлого не изменить. Но когда тема заходит о детях в любом проявлении, снова возникают эти мысли, чувства и слезы. Мч просит говорить ему, что меня тревожит, и т. к. я не могу лицемерить говорю, что есть. С одной стороны я понимаю что он бессилен, но с другой стороны злюсь...
Скорее всего я боюсь, что из-за того, что он испытывает к тому ребенку чувство вины он будет больше к нему тянуться, вспоминать, любить, чем нашего. Да и к тому же сравнивать их. И меня с бывшей... И ее вспоминать заодно...

Я не говорила моему мч, что мне не нравятся эти коды и пароли, чтобы как раз таки не задевать его лишний раз.

А как же тогда вот это?

Я не пользуюсь вещами на которых стоит этот код из принципа. Я даже дверь не открываю лишний раз сама.

Кто перед Вами дверь открывает?

Но разве он сам не может догадаться, что для меня это не очень приятно?

Нет. Для него дверь- это дверь. Код- это код.

Почему я должна каждый раз вводить это, зная в честь чего используется именно этот код.

Он используется в честь маленького человека, который является его сыном. Вы не должны ничего делать... В том числе использовать код... Но Вы хотите быть в этих отношениях и пока я не вижу желания у Вас принять ситуацию. Вы отторгаете все, что связано с прошлым Вашего мужчины. Вы капризничаете, не хотите позврослеть и увидеть ситуацию другими слазами.
Вот эти важные вопросы остались без внимания. Ответьте на них, пожалуйста.

Нет ли какой-то выгоды для Вас в том, что мужчина все время виноват перед Вами и Вы можете позволять себе капризы, обиды?

Скорее всего я боюсь, что из-за того, что он испытывает к тому ребенку чувство вины он будет больше к нему тянуться, вспоминать, любить, чем нашего. Да и к тому же сравнивать их. И меня с бывшей... И ее вспоминать заодно...

Вы абсолютно правы в своих страхах. Но только он не из-за чувства вины будет тянутся в прошлое, а от того, что здесь его не ценят, не любят, не принимают, не уважают, а только манипулируют, используют, стараются заставить жить по Вашим убеждениям, в постоянном стрессе, упреках, обвинениях... А в таких рамках ограничения и давлении жить невозможно. Вот об этом Вам следует подумать.

Здравствуйте, Наталья! Да, я хочу избавиться совсем от этих мыслей, поэтому я обратилась за помощью на психологический сайт. Т. К. Самой пока избавиться тяжело.
Выгоды в обиде я не вижу,т. к.мой мч и так очень хорошо ко мне относится, заботится, уделяет много времени и внимания мне..
Я подумала над вашими словами и поняла, что действительно своим таким отношением и поведением я создаю невыносимую атмосферу дома., он чувствует себя виноватым, хотя ничего не может исправить, ведь это прошлое, а в настоящем, со мной он ведет себя очень похвально. На самом деле я всегда, и в предыдущих отношениях также была очень ревнива. А мужчина с ребенком от первого брака у меня впервые, поэтому видимо ревность перешла и к нему тоже...

Кристина, здравствуйте! Я сегодня почувствовала в Вашем сообщении другие нотки))). И они меня радуют! Я вижу, что Вы осмыслили нашу беседу, задумались, посмотрели на ситуацию несколько шире... И стали рассуждать. Молодец!

Выгоды в обиде я не вижу,т. к.мой мч и так очень хорошо ко мне относится, заботится, уделяет много времени и внимания мне..

Очень хорошо!

Я подумала над вашими словами и поняла, что действительно своим таким отношением и поведением я создаю невыносимую атмосферу дома.

Хорошо, что осознали, это уже- очень важный шаг!

На самом деле я всегда, и в предыдущих отношениях также была очень ревнива.

Хорошо, что сказали об этом. Я так понимаю, для Вас очень важно быть лучшей, единственной, неповторимой для кого-то...
Я попрошу Вас снова ответить на вопрос (возвращаясь к этой ситуации), может быть, ответ измениться:
Что самого страшного для Вас произойдет, если Ваш ребенок будет не первым для Вашего мужчины? Какая Ваша ценность будет задета? Что ценного тогда для себя Вы утратите?

Страшного по сути ничего не произойдет, но вот в том то и дело, что проблема не в существовании самого ребенка-он то тут точно не виноват в том, что он живет на свете... Проблема в том, что как вы правильно заметили мне важно быть единственной, и очень жаль что я буду не единственной кто родит ему ребенка, что у его детей будут разные матери... Просто в таком собитии, которое для меня будет впервые для него будет уже пройденным ранее этапом с другой... Это будет мой первый ребенок, а его второй.. Возможно сейчас я даже испытываю некое чувство неполноценности и возможно зависти,т. к.с бывшей мой мч имел больше... И в дальнейшем я не смогу в т. ч.называться матерью его детей,т. к.не я одна мать его детей... Т. Е. В этом плане я буду не единственной...

Страшного по сути ничего не произойдет

Да, вот от этого и отталкивайтесь. То, что Ваш малыш не будет первым, для Вас ничем это не опасно и абсолютно ничем не угрожает.
А теперь я опишу важные моменты, которые Вам важно осознавать и опираться на них при составлении своих рассуждений.
Мужчине так же как и женщине важно иметь опыт. Любой- положительный и отрицательный. В каждых прошлых отношениях человек преобретает бесценный опыт, который позволяет ему менять свое отношение к миру, к ценностям. Прошлые отношений позволяют сравнивать. И в Ваших руках сделать это сравнение выгодным в свою пользу. И стать той самой единственной на данном этапе в его жизни! Человек живет настоящим. Он не уходит в прошлое, когла его устраивает настоящее. Только зная прошлое, человек умеет уважать и ценить настоящее. Вам важно это учитывать.
У мужчины нет отцовского инстинкта. Сейчас Ваш мужчина испытывает некие чувства не к ребенку как таковому, а к потери чего-то важного и утрате своего статуса как отца, к нереализации чего-то своего в этой роли... Имея такие чувства очень важно для него их реализовать. И родившийся Ваш ребенок поможет ему в этом. А для Вас, как для будущей матери очень важно наблюдать и видеть, что мужчина в приниципе очень позитивно настроен на детей и это означает, что он не сможет безучастно относиться к Вашему ребенку, а будет активно участвовать в его воспитании. Что ценно и важно! Поскольку опыта у него общения с ребенком нет, Ваш ребенок и будет первым. Он увидит, как он скажет первое слово, сделает первые шаги, пойдет в детский сад... И вы вместе впервые будете переживать это!

Возможно сейчас я даже испытываю некое чувство неполноценности и возможно зависти

А это уже другая история))). Это к вопросу Вашей самозанятости (работа, увлечения, разнообразие своей жизни). Когда человек занят и у него есть возможность саморазвития, есть интересы в жизни, его намного реже посещают негативные навязчивые мысли, которые мешают. И самооценка его намного более высокая, устойчивая и стабильная, и не так сильно зависит от окружения. Про это тоже подумайте)).

Кристина, остались ли у Вас еще вопросы?

Спасибо большое! Вы мне очень помогли! Пока что вопросов нет)

Кристина, я очень рада)). На здоровье!
Желаю Вам удачи и счастья!
Завершите консультацию, пожалуйста!

Ну вот, опять. Стоило мне посмотреть на фото новорожденного ребенка моей подруги, как эта тема опять вернулась. И мне снова неприятно. Не хочу быть второй женой, второй матерью его детей, второй беременной от него девушкой и т. д.может быть просто я недостаточно люблю этого человека или наоборот слишком ревностно..

Кристина, здравствуйте!
Эта тема не уйдет из Вашего сознания за один день! Но то, что Вы станете реже думать об этом, легче воспринимать, длительнее станет период отсутствия таких мыслей, все это будет говорить Вам о том, что дело идет "напоправку".
Слова "хочу- не хочу"- это слова ребенка. Взрослая женщина понимает, что кроме этого есть "плюсы" и "минусы" любой ситуации и важно ориентироваться на "плюсы". И чтобы на "минусах" не концентрироваться, важно научиться занимать и отвлекать себя. Чем Вы заняты ежедневно? Давайте обсудим.
Вот слова "неприятно" в данном случае подойдут. Это- уже не ужас!

может быть просто я недостаточно люблю этого человека или наоборот слишком ревностно.

Я не думаю, что это- причины. К чувствам это отношение мало имеет. Здесь дело в другом... Кристина, Ваши мысли довольно навязчивы. И такая ситуация возникает тогда, когда человек уходит от основных проблем, чтобы их не решать в мысли, которые позволяют их не решать, а занимать голову более удобными "проблемами"...
Еще должна Вам сказать о том, что если Вы понимаете, что сами не справляетесь с такими мыслями и состояниями, нужно рассмотреть вариант работы с психологом в формате скайп- консультаций. Тогда Вы сможете научиться совладать со своими мыслями, эмоциями и преобразовывать их в более эффективные мысли и состояния, проблема уйдет. Вам станет легче и Вы успокоитесь. Как Вы на это смотрите?