Совершила ошибку, не могу быть с любимым. Как избавиться от дикой привязанности к нему?

Пишу и не знаю, может быть всё это глупо? У многих людей столько проблем и они справляются с этим, находят в себе силы. Но я не могу вынести груз ответственности, я поняла, что сама виновата во всём.
Был у меня молодой человек, всё у нас начиналось хорошо, он всегда был добр ко мне и я старалась отвечать ему тем же. Но была одна проблема, мы жили в разных городах. Там час езды между ними. И вот время шло, мы виделись редко, но мне было этого достаточно, ведь мы постоянно были на связи и были безумно близки. Он часто звонил и писал, но потом вдруг перестал, стал игнорировать, мог нахамить. Я прощала, ведь сильно любила. Мог начать говорить про своих бывших, это причиняло мне боль, но я терпела. Говорит и говорит, ну и что? Я ждала, время шло. Из-за нехватки внимания с его стороны напряжение во мне росло. Я пыталась с ним об этом говорить, но он говорил, что занят. Но я же люблю, я старалась понимать и оправдывать, входить в его положение, ведь так поступают те кто любит? Стоит заметить, что в интимном плане у нас ничего не было. Я была девствиницей, а он не хотел со мной спать, говорил, что я еще не готова. Я была удивлена, ведь у него были девушки до меня и у него с ними была довольно активная сексуальная жизнь. Мы эту тему почти не поднимали, хотя я и пыталась.
И вот прошло уже много времени, а напряжение все росло, я стала часто плакать. Думала, что не нужна ему, что он меня разлюбил, что просто не может мне об этом сказать. Я решила серьезно поговорить с ним, очень откровенно. И произошло то, чего я боялась больше всего, он сказал, что отпускает меня, чтобы я нашла кого-то лучше, что без него мне будет лучше. Я просила его не уходить, не отпускать, что все можно решить. Но он был серьезен. Как это и бывает после серьезных расставаний, я впала в апатию, ничего не хотелось. Но потом в один день я проснулась и поняла, что так нельзя, что нужно жить дальше. Я гуляла, веселилась с друзьями, знакомилась и ходила на свидания. И вот я встретила парня.
Он сразу показался мне милым, ухаживал за мной и всё было хорошо. Так случилось, что мы переспали. Ну вот так, взяли и переспали. Да, он стал моим первым. И всё, меня не грызла совесть, ведь я начала новую жизнь.
И случилось страшное. Вернулся тот, кого я всё ещё любила, но так страстно пыталась забыть. Вернулся со словами "я скучаю, ты была лучшей, скучаю за твоим смехом и т. П, говорил, что отпустил потому что думал, что так для меня будет лучше"... У меня душа ушла в пятки. Он вернулся! Почему сейчас? Почему я всё ещё чувствую тот странный трепет в груди?
И о мой бог, мы не сможем быть вместе, ведь я закрутила интрижку с другим и он мне этого не простит. Я знала, что не простит, это было точно.
Я сразу ему отказала, ведь время прошло, время упущено. Он это принял, но через некоторое время я не выдержала, сказала, что нам все еще нужно поговорить, ведь я всё так же хотела быть с ним. Я натворила дел, но все еще готова была к нему вернуться. Мы поговорили, мне пришлось рассказать о том, что случилось, не могла я ему врать, да и всё равно рано или поздно он бы всё узнал. Его реакция была страшной, как и ожидалось, он не смог это принять и я могу его понять. Хоть в душе и надеялась, что может быть он поймет? Я ведь думала, что не нужна ему... Если бы я знала, если бы я только знала, что он всё ещё любит меня, то никогда бы так не поступила.
Он был безумно во мне разочарован, это было видно по нему. Он молчал почти час, а потом сказал: "Я думал о тебе, я хотел вернуть всё до этого дня. Я прощаю тебя, но на этом конец."
Как же я плакала в этот день, как же я ненавидела себя. Как же мне хотелось наложить на себя руки, но он взял с меня обещание, что я не буду страдать и буду жить дальше.
Он много еще что говорил, что мне нужно было ему позвонить, что он не с кем не перспал, хотя была возможность, а я вот так поступила...
Столько всего говорил.. И я плакала, просто плакала, а потом он меня успокаивал. И я спрашивала, неужели ничего не чувствуешь? Он говорил, что чувствует, но ничего не исправить.
Почему всё так? Я не должна себя винить, ведь я не знала. Но из-за своей глупости, потеряла человека, которого люблю.
И вот я рядом с тем, кого не люблю. Думаю только о прошлом. Думаю о тех моментах и не могу отпустить. Не могу простить себя, не могу жить дальше. Я всё ещё люблю его.